L'angolo delle "Barze"
Moderatori: CountZero, k3pp0, tabauro
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Blackbaron
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Piro_78
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Hola
Una ragazza va da un prete per parlargli:
"Padre, io ho comprato due pappagalline.
Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!".
"E cosa dicono? "
"Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?".
" Acc...Che scandalo!
Fai cosi:
"Io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi i miei lo insegneranno alle tue!".
"Oh grazie, grazie infinite!".
La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario.
Le due iniziano: "Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?".
E un pappagallo all'altro: "Metti via la bibbia Frank! Le nostre
preghiere sono state esaudite!".
Una ragazza va da un prete per parlargli:
"Padre, io ho comprato due pappagalline.
Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!".
"E cosa dicono? "
"Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?".
" Acc...Che scandalo!
Fai cosi:
"Io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi i miei lo insegneranno alle tue!".
"Oh grazie, grazie infinite!".
La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario.
Le due iniziano: "Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?".
E un pappagallo all'altro: "Metti via la bibbia Frank! Le nostre
preghiere sono state esaudite!".
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Piro_78
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Hola
questa me l'hanno appena inviata via mail
Una bimba fa alla mamma: "Posso portare Fifì a fare un giretto?"
(ovviamente Fifì è una cagnolina).
"No, tesoro, Fifì è in calore" - " E cosa significa?"
La mamma è molto imbarazzata e le dice di rivolgersi al padre.
Così la bimba va dal padre, che è in garage:
"Papi, posso portare Fifì a fare un giretto?
L'ho chiesto alla mamma, ma mi ha detto che Fifì è in calore e di rivolgermi a te"
Il padre non le spiega niente,
si fa portare la cagnetta,
prende uno straccio, lo imbeve di benzina, lo strofina sul didietro della cagnolina
e permette alla figlia di portare Fifì a fare un giretto,
raccomandandole di tenere il cane al guinzaglio.
La bimba esce e torna dopo poco, con il guinzaglio ma senza cane!
"Dov'e' Fifì?" chiede il padre.
"Arriverà" fa la figlia......
"E' rimasta senza benzina a metà strada
e allora un altro cane la sta spingendo fino a casa!"
questa me l'hanno appena inviata via mail
Una bimba fa alla mamma: "Posso portare Fifì a fare un giretto?"
(ovviamente Fifì è una cagnolina).
"No, tesoro, Fifì è in calore" - " E cosa significa?"
La mamma è molto imbarazzata e le dice di rivolgersi al padre.
Così la bimba va dal padre, che è in garage:
"Papi, posso portare Fifì a fare un giretto?
L'ho chiesto alla mamma, ma mi ha detto che Fifì è in calore e di rivolgermi a te"
Il padre non le spiega niente,
si fa portare la cagnetta,
prende uno straccio, lo imbeve di benzina, lo strofina sul didietro della cagnolina
e permette alla figlia di portare Fifì a fare un giretto,
raccomandandole di tenere il cane al guinzaglio.
La bimba esce e torna dopo poco, con il guinzaglio ma senza cane!
"Dov'e' Fifì?" chiede il padre.
"Arriverà" fa la figlia......
"E' rimasta senza benzina a metà strada
e allora un altro cane la sta spingendo fino a casa!"
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LukeFrx
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Il camion della nettezza urbana transita davanti ad una stazione di comando dei carabinieri. L'operatore scorge due carabinieri affacciati sul balcone e domanda:
- Appuntato, avete spazzatura?
L'appuntato da un'occhiata dentro e si accorge che l'ufficio era colmo in un angolo di spazzatura. Si riaffaccia ed esclama:
- Si, per oggi ne abbiamo abbastanza, tornate domani!
- Appuntato, avete spazzatura?
L'appuntato da un'occhiata dentro e si accorge che l'ufficio era colmo in un angolo di spazzatura. Si riaffaccia ed esclama:
- Si, per oggi ne abbiamo abbastanza, tornate domani!
...un tempo fu..
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Bez
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Blackbaron
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LukeFrx
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via su....2 battutine veloci...velcoci...
Cara, dovremmo risparmiare. Se tu imparassi a cucinare potremmo licenziare il cuoco.
Si caro, e se tu imparassi a scopXXX, anche l'autista e il giardiniere!!!!
L' appuntato al maresciallo :
"per fare un po' di spazio in archivio possiamo bruciare i fascicoli
più vecchi di 10 anni?Il Maresciallo: "Ottima idea,
ma per sicurezza fai prima le fotocopie...."
Cara, dovremmo risparmiare. Se tu imparassi a cucinare potremmo licenziare il cuoco.
Si caro, e se tu imparassi a scopXXX, anche l'autista e il giardiniere!!!!
L' appuntato al maresciallo :
"per fare un po' di spazio in archivio possiamo bruciare i fascicoli
più vecchi di 10 anni?Il Maresciallo: "Ottima idea,
ma per sicurezza fai prima le fotocopie...."
...un tempo fu..-
loz
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zavorrina2LE
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Al seguito della nazionale di calcio, due napoletani, Gennaro e Peppino, vanno allo stadio di Hannover per assistere ad Italia - Ghana. Si sbagliano di settore, e vanno a sedersi tra i tifosi del Ghana.
Purtroppo, proprio davanti a loro, è seduto un omone che sventola continuamente una bandiera.
Gennaro fa all'amico:
- Uè Peppi'... stu strunz annanz nun ce fa vere' nu cazz!
- Gennari, mo' ce penz'io!
Peppino si alza in piedi, tocca sulla spalla lo sbandieratore ghanese, il quale si gira e scocciato chiede:
- What the hell you want?
Peppino senza capire:
- C'hai scassat 'o cazzo cu sta cazz 'e bandiera. Assittate!!!
Il ghanese, senza neanche degnarlo di uno sguardo, si risiede rispondendogli:
- Fuck you!
Gennaro allora:
- Peppi'... c'ha ritt 'o cafone?
- Ha detto che non lo FA CHIU'...
Dick, sergente dei Marines, finalmente in licenza, si reca in un famoso casino e chiede di una donna. La tenutaria gli fa scegliere la donna che piu' gli piace e appena sono in camera questa si spoglia e si sdraia sul letto, mentre il sergente Dick si mette nudo sull'attenti dinanzi a lei e le dice: "Il mio nome e' Sergente Dick. Sono nel glorioso corpo dei Marines da 30 anni e sono il padrone della mia mente e del mio corpo. Se io dico "DICK, AT-TENTI!!" immediatamente il mio pene si fa eretto". E in effetti cosi' succede. La #### e' molto meravigliata e gli chiede come cio' possa succedere. E il sergente Dick di nuovo replica: "Sono un Marines da 30 anni e sono il padrone della mia mente e del mio corpo. Se dico "DICK, RI-POSO!!" il mio pene subito diviene flaccido". E infatti cosi' succede. La #### e' ancora piu' meravigliata e chiede una nuova dimostrazione. Il sergente Dick dice: "DICK, AT-TENTI!!" e il pene si rizza. Poi dice: "RI-POSO!!", ma questa volta il pene non si affloscia. Prova e riprova, ma niente da fare. Allora il sergente Dick comincia a masturbarsi vigorosamente. La #### gli urla: "Ma che diavolo stai facendo?". E il sergente: "Questo soldato ha disubbidito ad un ordine superiore ed io lo sto punendo obbligandolo ad una ritirata disonorevole!"
Purtroppo, proprio davanti a loro, è seduto un omone che sventola continuamente una bandiera.
Gennaro fa all'amico:
- Uè Peppi'... stu strunz annanz nun ce fa vere' nu cazz!
- Gennari, mo' ce penz'io!
Peppino si alza in piedi, tocca sulla spalla lo sbandieratore ghanese, il quale si gira e scocciato chiede:
- What the hell you want?
Peppino senza capire:
- C'hai scassat 'o cazzo cu sta cazz 'e bandiera. Assittate!!!
Il ghanese, senza neanche degnarlo di uno sguardo, si risiede rispondendogli:
- Fuck you!
Gennaro allora:
- Peppi'... c'ha ritt 'o cafone?
- Ha detto che non lo FA CHIU'...
Dick, sergente dei Marines, finalmente in licenza, si reca in un famoso casino e chiede di una donna. La tenutaria gli fa scegliere la donna che piu' gli piace e appena sono in camera questa si spoglia e si sdraia sul letto, mentre il sergente Dick si mette nudo sull'attenti dinanzi a lei e le dice: "Il mio nome e' Sergente Dick. Sono nel glorioso corpo dei Marines da 30 anni e sono il padrone della mia mente e del mio corpo. Se io dico "DICK, AT-TENTI!!" immediatamente il mio pene si fa eretto". E in effetti cosi' succede. La #### e' molto meravigliata e gli chiede come cio' possa succedere. E il sergente Dick di nuovo replica: "Sono un Marines da 30 anni e sono il padrone della mia mente e del mio corpo. Se dico "DICK, RI-POSO!!" il mio pene subito diviene flaccido". E infatti cosi' succede. La #### e' ancora piu' meravigliata e chiede una nuova dimostrazione. Il sergente Dick dice: "DICK, AT-TENTI!!" e il pene si rizza. Poi dice: "RI-POSO!!", ma questa volta il pene non si affloscia. Prova e riprova, ma niente da fare. Allora il sergente Dick comincia a masturbarsi vigorosamente. La #### gli urla: "Ma che diavolo stai facendo?". E il sergente: "Questo soldato ha disubbidito ad un ordine superiore ed io lo sto punendo obbligandolo ad una ritirata disonorevole!"
Ciaooooooooo!!!!!!!!!!!
-
LukeFrx
- Gomito Ardente
- Messaggi: 4022
- Iscritto il: 14 apr 2006, 11:31
- Località: Prato Moto:Garelli variatore Malossi
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la colomba.......è l' uccello della pace
la donna.............è la pace dell' uccello
l' uomo............... cerca la pace per il suo uccello
lo scapolo.......... non lascia l' uccello in pace
la zitella.............. conosce l'uccello però non la pace
la divorziata....... ha perso la pace e l' uccello
la vedova........... gli mori' l' uccello e non vive in pace
il vedovo............ ha perso la pace dell' uccello
la moglie . ha sicuro l'uccello e la pace
il marito.............. ha pace sicura per l'uccello
il vecchio........... ha l' uccello in pace
la vecchia.......... dovrebbe avere la pace, pero' pensa solo all'uccello
la donna.............è la pace dell' uccello
l' uomo............... cerca la pace per il suo uccello
lo scapolo.......... non lascia l' uccello in pace
la zitella.............. conosce l'uccello però non la pace
la divorziata....... ha perso la pace e l' uccello
la vedova........... gli mori' l' uccello e non vive in pace
il vedovo............ ha perso la pace dell' uccello
la moglie . ha sicuro l'uccello e la pace
il marito.............. ha pace sicura per l'uccello
il vecchio........... ha l' uccello in pace
la vecchia.......... dovrebbe avere la pace, pero' pensa solo all'uccello
...un tempo fu..-
Piro_78
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Hola
Una giovane donna mette un annuncio su un giornale: "Cercasi uomo maturo che mi possa amare sul serio senza scappare di casa e soprattutto che non usi troppo le mani in maniera invadente. Inoltre vorrei che fosse un vero uomo, molto virile". Un giorno sente suonare il campanello. Apre la porta e.... vede un handicappato, un uomo sulla sessantina, senza braccia, seduto su una sedia a rotelle che dice: "Sono venuto per quell'annuncio...". "L'annuncio? Ma che sta dicendo?". "Ma si', l'annuncio che ha scritto su quel giornale. Lei voleva un uomo maturo, ed io francamente ho avuto le mie esperienze: due mogli e quattro figli. Nell'annuncio c'era scritto che voleva un uomo che non scappasse di casa, ed io sono sulla sedia a rotelle, senza di lei non potrei muovermi... che non usasse le mani in maniera invadente, ed io le mani le ho perse in guerra...". La donna sconvolta non sa cosa rispondere. Poi, le viene un'illuminazione e dice: "Ok, ma la terza cosa? Che fosse virile?". E mentre dice in questo modo guarda l'uomo curiosa di sapere cosa avrebbe risposto. Quello, senza il minimo segno di imbarazzo, le risponde: "E secondo lei, come ho fatto a suonare il campanello?".
Una giovane donna mette un annuncio su un giornale: "Cercasi uomo maturo che mi possa amare sul serio senza scappare di casa e soprattutto che non usi troppo le mani in maniera invadente. Inoltre vorrei che fosse un vero uomo, molto virile". Un giorno sente suonare il campanello. Apre la porta e.... vede un handicappato, un uomo sulla sessantina, senza braccia, seduto su una sedia a rotelle che dice: "Sono venuto per quell'annuncio...". "L'annuncio? Ma che sta dicendo?". "Ma si', l'annuncio che ha scritto su quel giornale. Lei voleva un uomo maturo, ed io francamente ho avuto le mie esperienze: due mogli e quattro figli. Nell'annuncio c'era scritto che voleva un uomo che non scappasse di casa, ed io sono sulla sedia a rotelle, senza di lei non potrei muovermi... che non usasse le mani in maniera invadente, ed io le mani le ho perse in guerra...". La donna sconvolta non sa cosa rispondere. Poi, le viene un'illuminazione e dice: "Ok, ma la terza cosa? Che fosse virile?". E mentre dice in questo modo guarda l'uomo curiosa di sapere cosa avrebbe risposto. Quello, senza il minimo segno di imbarazzo, le risponde: "E secondo lei, come ho fatto a suonare il campanello?".
