L'angolo delle "Barze"
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Ginopilotino
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Dr.Manetta
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lo sapevo che mi ammazzavo....
Chuck Norris ha trovato lavoro come crash-tester. Fa il muro.
Chuck Norris ha ucciso l?Uomo Ragno tirandogli addosso l?Uomo Ciabatta
Chuck Norris ha creato l'universo semplicemente digitando spazio sulla sua tastiera
Chuck Norris riga le chiavi con le portiere del pick up
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2LE
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matteo_jesi
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Un uomo sdraiato sul letto in punto di morte confida alla
moglie: "Cara, devo parlarti di una cosa, devo togliermi
questo peso. Sai, qualche giorno fa ti ho tradita con la
tua migliore amica". La donna molto tranquillamente risponde:
"Lo so, lo so, e' per questo che ti ho avvelenato!"
Una biglia a un'altra:
"Attenta, attenta!! Ci sono i gradini!"
"Quali graadindindindin...?"
Non e' giusto! Il mio compagno di banco fumava e hanno sospeso me!
In effetti devo confessare che gli avevo dato fuoco io ...!
moglie: "Cara, devo parlarti di una cosa, devo togliermi
questo peso. Sai, qualche giorno fa ti ho tradita con la
tua migliore amica". La donna molto tranquillamente risponde:
"Lo so, lo so, e' per questo che ti ho avvelenato!"
Una biglia a un'altra:
"Attenta, attenta!! Ci sono i gradini!"
"Quali graadindindindin...?"
Non e' giusto! Il mio compagno di banco fumava e hanno sospeso me!
In effetti devo confessare che gli avevo dato fuoco io ...!
un ringraziamento a farrotz di sv-italia x la firma!!
quando una donna dice che soffre chiedete "con l'apostrofo o senza?"
quando una donna dice che soffre chiedete "con l'apostrofo o senza?"
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matteo_jesi
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papà papà, mi regali il salvagente a forma di bagnino?
Ma figlio mio non esiste.....
Come no la mamma ne stà gonfiando uno dietro allo scoglio!!!!!!
Un tizio va dal sessuologo perche' ha un problema: "Dottore,quando faccio all'amore con la mia donna mi piacerebbe tanto che lei si girasse dall'altra parte, ma lei si rifiuta ostinatamente! Che posso fare?".
"Avete provato a chiederglielo gentilmente?".
"Certo! Ma niente da fare!".
"Ne avete discusso con calma?".
"Certo, dottore, ma niente da fare!".
"E allora, mi dispiace, ma vi dovete rassegnare!". "Peccato! Avrei tanto voluto dei bambini!"
Una ragazza arriva a casa e annuncia alla madre: "Ma, mi sono sposata".
"Oh, sono proprio contenta".
Ma la ragazza continua: "Pero', mamma, lui e' un arabo".
La madre e' contrariata, ma la figlia le spiega: "Vedi, mamma, lui e' un arabo.
E' uno sceicco ricchissimo.
Tu e papa' andrete a vivere in un lussuoso appartamento con piscina e auto con autista per il resto della vostra vita".
Il giorno dopo la ragazza confida alla madre: "Io amo il mio sceicco, solo che lui vuole fare all'amore sempre inc.u.l.a.n.d.o.m.i.
E questo giorno e notte, notte e giorno.
Quando ci siamo sposati il mio buco del c... aveva le dimensioni di una moneta da 5 lire... ora quella di una moneta da 500 lire".
E la madre: "E fai tante storie per 495 lire?"
Ma figlio mio non esiste.....
Come no la mamma ne stà gonfiando uno dietro allo scoglio!!!!!!
Un tizio va dal sessuologo perche' ha un problema: "Dottore,quando faccio all'amore con la mia donna mi piacerebbe tanto che lei si girasse dall'altra parte, ma lei si rifiuta ostinatamente! Che posso fare?".
"Avete provato a chiederglielo gentilmente?".
"Certo! Ma niente da fare!".
"Ne avete discusso con calma?".
"Certo, dottore, ma niente da fare!".
"E allora, mi dispiace, ma vi dovete rassegnare!". "Peccato! Avrei tanto voluto dei bambini!"
Una ragazza arriva a casa e annuncia alla madre: "Ma, mi sono sposata".
"Oh, sono proprio contenta".
Ma la ragazza continua: "Pero', mamma, lui e' un arabo".
La madre e' contrariata, ma la figlia le spiega: "Vedi, mamma, lui e' un arabo.
E' uno sceicco ricchissimo.
Tu e papa' andrete a vivere in un lussuoso appartamento con piscina e auto con autista per il resto della vostra vita".
Il giorno dopo la ragazza confida alla madre: "Io amo il mio sceicco, solo che lui vuole fare all'amore sempre inc.u.l.a.n.d.o.m.i.
E questo giorno e notte, notte e giorno.
Quando ci siamo sposati il mio buco del c... aveva le dimensioni di una moneta da 5 lire... ora quella di una moneta da 500 lire".
E la madre: "E fai tante storie per 495 lire?"
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quando una donna dice che soffre chiedete "con l'apostrofo o senza?"
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matteo_jesi
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oggi sono in vena....
Antiche cerimonie religiose
Tutti gli anni da più di 2.000 anni, il giorno di Natale il Rabbino capo di Roma chiede udienza al Papa. Quando è davanti al Papa, gli porge una lettera chiusa, il Papa prende la lettera, la guarda, la rigira e la restituisce al Rabbino capo. Questa cerimonia va avanti da più di 2.000 anni.
Cambia il Rabbino capo ed il vecchio istruisce il successore su questa procedura. Combinazione, muore il vecchio Papa ed il nuovo viene istruito dai suoi segretari su questa procedura.
Per cui il nuovo Rabbino capo di Roma chiede udienza al nuovo Papa per il giorno di Natale, quando è davanti a Lui, gli consegna la famosa lettera dicendo:
- I miei predecessori mi hanno istruito nel consegnarLe questa lettera.
Il Papa prende la lettera, la guarda, la gira e dice a sua volta:
- I miei segretari mi hanno istruito sulla cerimonia.
E ritorna la lettera al Rabbino capo. Ma tutti e due si confessano:
- Ma non siete curioso di sapere cosa ci sarà mai dentro questa lettera? Apriamola!
Detto fatto, aprono la busta e prendono il contenuto della lettera, e dentro trovano...
IL CONTO DELL'ULTIMA CENA!!!
Antiche cerimonie religiose
Tutti gli anni da più di 2.000 anni, il giorno di Natale il Rabbino capo di Roma chiede udienza al Papa. Quando è davanti al Papa, gli porge una lettera chiusa, il Papa prende la lettera, la guarda, la rigira e la restituisce al Rabbino capo. Questa cerimonia va avanti da più di 2.000 anni.
Cambia il Rabbino capo ed il vecchio istruisce il successore su questa procedura. Combinazione, muore il vecchio Papa ed il nuovo viene istruito dai suoi segretari su questa procedura.
Per cui il nuovo Rabbino capo di Roma chiede udienza al nuovo Papa per il giorno di Natale, quando è davanti a Lui, gli consegna la famosa lettera dicendo:
- I miei predecessori mi hanno istruito nel consegnarLe questa lettera.
Il Papa prende la lettera, la guarda, la gira e dice a sua volta:
- I miei segretari mi hanno istruito sulla cerimonia.
E ritorna la lettera al Rabbino capo. Ma tutti e due si confessano:
- Ma non siete curioso di sapere cosa ci sarà mai dentro questa lettera? Apriamola!
Detto fatto, aprono la busta e prendono il contenuto della lettera, e dentro trovano...
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quando una donna dice che soffre chiedete "con l'apostrofo o senza?"
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matteo_jesi
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Pinocchio fa a Geppetto:
- Babbo, sono sempre solo e le ragazze non mi vogliono perché mi hai fatto un cazzo tutto storto e bitorzoloso!
Geppetto, intristito dalla situazione del figlio, elabora in fretta una soluzione:
- Allora prendi questo pezzo di carta vetrata e vattelo ad accomodare di là!
Dopo qualche giorno Geppetto fa a Pinocchio:
- Allora... come va con le ragazze adesso?
- Ah papà... finché c'è la carta vertata chi se ne frega delle ragazze!!!
Dieci modi per acquisire biblicamente una moglie
1. Trova una prigioniera di guerra attraente, portala a casa, radile la testa, tagliale le unghie a dalle nuovi vestiti. Dopo questo, sarà tua. (Deuteronomio 21:11-13)
2. Trova una prostituta e sposala. (Osea 1:1-3)
3. Compra una proprietà, ed includi una donna come parte dell'accordo. (Rut 4:5-10)
4. Diventa l'imperatore di una grande nazione ed indici un concorso di bellezza. (Ester 2:3-4)
5. Vai ad una festa e nasconditi. Quando le donne cominceranno a ballare, salta fuori, prendine una, e portala via. (Giudici 21:19-25)
6. Lascia che sia Dio a creare una donna per te mentre dormi. (Genesi 2:19-24)
7. Uccidi qualsiasi marito e prendi SUA moglie (preparati comunque a perdere quattro figli). (2 Samuele 11)
8. Non fare lo schizzinoso. Punta sulla quantità, non sulla qualità. (1 Re 11:1-3)
9. Trovate un uomo con sette figlie ed impressionatelo dando da bere al suo gregge. (Esodo 2:16-21)
10. Una moglie? ...NO! (1 Corinzi 7:32-35)
Polonia, 1942: le S.S. piombano in piazza e organizzano una retata. Un giovane prete riesce a fuggire, subito inseguito da un altrettanto giovane nazista. Ad un certo punto il fuggitivo si trova davanti un muro, è spacciato! Il soldato prende la mira e sta per fare fuoco, ma all'improvviso, dal cielo plumbeo, il Signore interviene con voce tonante:
- FERMO! NON OSARE SPARARE! QUESTO GIOVANE POLACCO UN GIORNO SARA' PAPA!
Perplesso, il tedesco risponde:
- Fa bene Signore... ma io?
- Tu... tu... tu... tu dopo!
Una donna è a letto con il suo amante, quando sente arrivare il marito. Mentre lui apre la porta, lei cosparge di vaselina l'amante e lo ricopre di borotalco, dicendogli di mettersi in un angolo e fare finta di essere una statua.
- Cos'è questo? - chiede il marito entrando in camera da letto.
- Oh, è solo una statua! I nostri vicini, i signori Rossi, hanno comprato una statua per la loro camera da letto, mi è piaciuta così tanto che anche io ne ho voluta una...
Nient'altro viene aggiunto sull'argomento statua, ed infine marito e moglie vanno a letto. Verso le due di notte il marito si alza, va in cucina e ritorna nella camera da letto con un panino ed un bicchiere di latte.
- Tieni! - dice alla "statua" - Mangia qualcosa... Io sono stato in quelle condizioni come un idiota per tre giorni dai signori Rossi e nessuno si è neanche preoccupato di portarmi un bicchiere d'acqua...
- Babbo, sono sempre solo e le ragazze non mi vogliono perché mi hai fatto un cazzo tutto storto e bitorzoloso!
Geppetto, intristito dalla situazione del figlio, elabora in fretta una soluzione:
- Allora prendi questo pezzo di carta vetrata e vattelo ad accomodare di là!
Dopo qualche giorno Geppetto fa a Pinocchio:
- Allora... come va con le ragazze adesso?
- Ah papà... finché c'è la carta vertata chi se ne frega delle ragazze!!!
Dieci modi per acquisire biblicamente una moglie
1. Trova una prigioniera di guerra attraente, portala a casa, radile la testa, tagliale le unghie a dalle nuovi vestiti. Dopo questo, sarà tua. (Deuteronomio 21:11-13)
2. Trova una prostituta e sposala. (Osea 1:1-3)
3. Compra una proprietà, ed includi una donna come parte dell'accordo. (Rut 4:5-10)
4. Diventa l'imperatore di una grande nazione ed indici un concorso di bellezza. (Ester 2:3-4)
5. Vai ad una festa e nasconditi. Quando le donne cominceranno a ballare, salta fuori, prendine una, e portala via. (Giudici 21:19-25)
6. Lascia che sia Dio a creare una donna per te mentre dormi. (Genesi 2:19-24)
7. Uccidi qualsiasi marito e prendi SUA moglie (preparati comunque a perdere quattro figli). (2 Samuele 11)
8. Non fare lo schizzinoso. Punta sulla quantità, non sulla qualità. (1 Re 11:1-3)
9. Trovate un uomo con sette figlie ed impressionatelo dando da bere al suo gregge. (Esodo 2:16-21)
10. Una moglie? ...NO! (1 Corinzi 7:32-35)
Polonia, 1942: le S.S. piombano in piazza e organizzano una retata. Un giovane prete riesce a fuggire, subito inseguito da un altrettanto giovane nazista. Ad un certo punto il fuggitivo si trova davanti un muro, è spacciato! Il soldato prende la mira e sta per fare fuoco, ma all'improvviso, dal cielo plumbeo, il Signore interviene con voce tonante:
- FERMO! NON OSARE SPARARE! QUESTO GIOVANE POLACCO UN GIORNO SARA' PAPA!
Perplesso, il tedesco risponde:
- Fa bene Signore... ma io?
- Tu... tu... tu... tu dopo!
Una donna è a letto con il suo amante, quando sente arrivare il marito. Mentre lui apre la porta, lei cosparge di vaselina l'amante e lo ricopre di borotalco, dicendogli di mettersi in un angolo e fare finta di essere una statua.
- Cos'è questo? - chiede il marito entrando in camera da letto.
- Oh, è solo una statua! I nostri vicini, i signori Rossi, hanno comprato una statua per la loro camera da letto, mi è piaciuta così tanto che anche io ne ho voluta una...
Nient'altro viene aggiunto sull'argomento statua, ed infine marito e moglie vanno a letto. Verso le due di notte il marito si alza, va in cucina e ritorna nella camera da letto con un panino ed un bicchiere di latte.
- Tieni! - dice alla "statua" - Mangia qualcosa... Io sono stato in quelle condizioni come un idiota per tre giorni dai signori Rossi e nessuno si è neanche preoccupato di portarmi un bicchiere d'acqua...
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adesso basta eh, dopo ste due bruttissime smetto ok?
Tra pavoni:
- Cosa fai li fermo impalato??-
- Mi si è bucata la ruota.-
Un bambino si arrampica su un albero di arance, e chiede al padre di aiutarlo a scendere.
Cosa risponde il padre?
- Aranciati. -
Tra pavoni:
- Cosa fai li fermo impalato??-
- Mi si è bucata la ruota.-
Un bambino si arrampica su un albero di arance, e chiede al padre di aiutarlo a scendere.
Cosa risponde il padre?
- Aranciati. -
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