L'angolo delle "Barze"

[Andrea74]

Grande claudia, t'è presa bene stamani

[Piro_78]

mamma mia quante barze lampo ... spettacolo

[claudiabiker]

Totti per Natale riceve in dono un libro.

Lo apre e trova scritto: "Sommario"

e lui: "Piacere, Soffrancesco!"

[claudiabiker]

Una ragazza vede Totti con in braccio un bellissimo gatto.
Gli chiede:

"Che bel gatto! E' maschio o femmina?"

E Totti: "Aho! E' maschio, nun vedi che c'ha i baffi?"






__________
Ok adesso basta che devo lavorareeee

forse ...

[claudiabiker]

"Come ti chiami?"

"Lululululululuigi"

"Sei balbuziente?"

"No, lo era mio padre , e quello dell'anagrafe era un gran bastardo" !!!

[losqua]

è piacevole cominciare la giornata con un sacco di barze...

[andywind]

io mi sono iscritto ieri, non le ho lette tutte, quindi perdonate se posto roba vecchia...

Una donna sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi, quando
Si imbatte in un'antica lampada ad olio; inizia subito a strofinarla e
Appare il Genio:

"Posso avere I miei tre desideri?"

"No. A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione,
Dell'inflazione, degli scioperi e di tutte le altre menate mondiali,
Oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire."

La donna allora prende una cartina geografica e dice:

"In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi questa cartina?
Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra!"

Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta:

"Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi!
Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto!
Assolutamente Niente da fare. Non pensarci neppure. Neanche se chiedessi l'aiuto del mio Maestro potrei riuscire a realizzare questo desiderio. Lascia perdere!

Dai, chiedimi qualche altra cosa.

La donna ci pensa un pò, e dice:

"Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e
Affettuoso, colto e intelligente, che mi faccia ridere, che mi Rispetti, che sappia capirmi e sostenermi, che sia un amante premuroso e mi riempia
Di complimenti, che mi faccia sentire bella e desiderata, che non passi
Tutto il tempo a guardare il calcio in tv, che mi porti ogni giorno la
Colazione a letto e che non mi tradisca..."

E il genio sospirando:

"... Dai qua, fammi rivedere un pò quella cazzo di cartina...!

[Bez]

aaaahhhhhh!!!!!!!!!!!!!

troppo vera!!!!!!!!!

[andywind]

[Artax80]

Bella bella!!!!

[andywind]

Al reparto alimentari si presenta un omino di Cinisello con faccia da pignolo e piantagrane, e chiede al commesso mezzo cocomero. "Un momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile".
Il commesso si avvia verso gli uffici direzionali senza accorgersi che il cliente lo segue. Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe:

"Direttore, c'e' un cretino di la' che mi ha chiesto mezzo cocomero". Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione.

Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice: "E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà"

Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli

nell'ufficio:

"Giovanotto", dice il direttore, "stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne uscito fuori. Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. Come si chiama?"

"Mi chiamo Pasquale Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, città di grandi calciatori e grandi mignotte".

Il direttore: "Mia moglie e' di Napoli...".

"Ah, si? E in che ruolo gioca?"

[matteo_jesi]

finalmente sono uscito dall'ospedale e posso riprendere la mia attività di intrattenitore.....


Una ragazza che sta per sposarsi, tutta indaffarata per i preparativi del matrimonio, chiede alla madre di comprarle una lunga, sexy camicia da notte nera per la sua prima notte. La madre si dimentica e, all'ultimo momento, corre nel negozietto sotto casa, ma l'unica cosa che riesce a trovare è un corto pigiamino rosa da bambina.
La madre lo compra ugualmente e lo infila in valigia sotto a tutto il resto per non farlo vedere alla figlia. La prima notte di nozze lo sposo, un pochino nervoso, dice alla moglie:
- Ora vado in bagno a prepararmi, tesoro. Ma tu devi promettermi di non sbirciare!
La moglie promette e, eccitatissima, cerca la camicia da notte comprata dalla madre. Quando vede il pigiamino, esclama con disappunto:
- Oh no!! E' corto, piccolo e rosa!
Ed il marito, dal bagno:
- Mi avevi promesso di non sbirciare!!!





Due pastori sardi trovano una pecora con testa impigliata in un cespuglio. Secondo la consuetudine dei pastori sardi, uno si abbassa i calzoni e se la fa. Poi si ricompone e dice al secondo:
- Dai, adesso tocca a te...
Il secondo si abbassa i calzoni e... infila la testa nel cespuglio.

[matteo_jesi]

LEGGI DEL MERCATO

1) Sei a una festa e vedi una gran potta. Ti avvicini e le dici: "io scopo da dio".
Questo è marketing diretto.

2) Sei a una festa con degli amici e vedi una gran potta. Uno dei tuoi amici gli si avvicina e dice:"quello lì scopa da dio".
Questa è pubblicità.

3) Sei a una festa e vedi una gran potta. Le chiedi il numero di cellulare; il giorno dopo la chiami e dici: "ti volevo dire che io scopo da dio".
Questo è telemarketing.

4) Sei a una festa e vedi una gran potta; la conosci. Ti avvicini, le rinfreschi la memoria e dici:"è passato del tempo, ma non ho dimenticato, ti ricordi di quanto io scopi da dio?".
Questo è customer relationship management.

5) Sei a una festa e vedi una gran potta; ti alzi, ti sistemi i vestiti, ti avvicini, le versi da bere e le dici quanto buono sia il suo profumo, ammiri i suoi vestiti, le offri una sigaretta e dici: "io scopo da dio".
Questo sono relazioni pubbliche.

6) Sei a una festa e vedi una gran potta. Ti avvicini e le dici: "io scopo da dio" ed in più le mostri il pacco dal vivo.
Questo è merchandising.

7) Sei a una festa e vedi una gran potta. Lei si avvicina e ti dice: "ho sentito che scopi da dio".
Questo è branding.

8) Sei a una festa e vedi una gran potta. Ti avvicini,le palpi il culo e tette e le dici: "io scopo da dio".
Questo è un test di mercato.

9) Sei a una festa e vedi una gran potta. Ti avvicini e le dici: "io scopo da dio e resisto tutta la notte".
Questo è pubblicità ingannevole!

[matteo_jesi]

Una donna si avvicina a un vecchietto seduto sulla sedia a
dondolo del suo giardino.
"Mi ha colpito il suo sguardo felice", gli dice e poi chiede:
"Qual e' il suo segreto per avere una vita lunga e felice?"
"Mah, guardi, io fumo tre pacchetti di sigarette al giorno;
bevo una cassa di whisky alla settimana, mangio le peggiori
schifezze e non ho mai fatto sport"
"Incredibile", dice la donna, "e ... quanti anni ha?"
"Ventisei", risponde l'omino.

[Andrea74]

Si comincia bene il lunedi mattina