L'angolo delle "Barze"
Moderatori: CountZero, k3pp0, tabauro
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Ginopilotino
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Ginopilotino
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Nonno, cos'è l'AIDS?
Mah! Deve essere un diserbante, ho sentito dire che fa morire i finocchi
Ieri ho visto tua moglie..sembrava un cane da caccia!"
Ah si! Puntava le pellicce?
No..aveva un uccello in bocca!!!
Ad un anziano è stato detto che mangiare pane favorisce l'erezione....
Va in panetteria: "Buongiorno mi da 3 kg di pane?" "3 kg?? Ma guardi che
le diventa duro!" "E allora me ne dia 5 kg!"
Un uomo trova la moglie a letto con un barbone.
Ma cara che fai?
Caro è solo beneficenza...mi ha chiesto se potevo dargli qualcosa che non
usavo
TESTAMENTO DI UNA VERGINE:
Crematemi e spargete le mie ceneri sul pavimento, così qualcuno mi scoperà!
Siamo nel medioevo e un cavaliere ha il pene lungo 50 cm. Scontento della cosa (anche perchè provateci voi a mettere l'armatura o andare a cavallo con una roba del genere.....)
Va a chiedere aiuto a Mago Merlino, il quale gli dice che nello stagno nel
bosco vive una Rana, ex principessa, che ogni volta che dice NO ad un
Uomo, a quest'ultimo gli si accorcia il pisello di 10 cm. Contento il
cavaliere va dalla rana e le chiede:
Ciao, rana vuoi metterti con me?
La rana risponde: "NO!"
e il pisello gli si accorcia di 10 cm.
Contento il cavaliere le pone la stessa domanda.
"NO" risponde la rana,
E il pisello gli si accorcia nuovamente di 10 cm.
Il cavaliere decide che 30 cm sono ancora troppi e che 20 cm sarebbero
Stati più che sufficienti quindi pone per l'ultima volta la domanda:
"Ranocchietta vuoi metterti con me?" E la rana spazientita risponde:
"Che palle, ho detto NO, NO, e NO!"
Mah! Deve essere un diserbante, ho sentito dire che fa morire i finocchi
Ieri ho visto tua moglie..sembrava un cane da caccia!"
Ah si! Puntava le pellicce?
No..aveva un uccello in bocca!!!
Ad un anziano è stato detto che mangiare pane favorisce l'erezione....
Va in panetteria: "Buongiorno mi da 3 kg di pane?" "3 kg?? Ma guardi che
le diventa duro!" "E allora me ne dia 5 kg!"
Un uomo trova la moglie a letto con un barbone.
Ma cara che fai?
Caro è solo beneficenza...mi ha chiesto se potevo dargli qualcosa che non
usavo
TESTAMENTO DI UNA VERGINE:
Crematemi e spargete le mie ceneri sul pavimento, così qualcuno mi scoperà!
Siamo nel medioevo e un cavaliere ha il pene lungo 50 cm. Scontento della cosa (anche perchè provateci voi a mettere l'armatura o andare a cavallo con una roba del genere.....)
Va a chiedere aiuto a Mago Merlino, il quale gli dice che nello stagno nel
bosco vive una Rana, ex principessa, che ogni volta che dice NO ad un
Uomo, a quest'ultimo gli si accorcia il pisello di 10 cm. Contento il
cavaliere va dalla rana e le chiede:
Ciao, rana vuoi metterti con me?
La rana risponde: "NO!"
e il pisello gli si accorcia di 10 cm.
Contento il cavaliere le pone la stessa domanda.
"NO" risponde la rana,
E il pisello gli si accorcia nuovamente di 10 cm.
Il cavaliere decide che 30 cm sono ancora troppi e che 20 cm sarebbero
Stati più che sufficienti quindi pone per l'ultima volta la domanda:
"Ranocchietta vuoi metterti con me?" E la rana spazientita risponde:
"Che palle, ho detto NO, NO, e NO!"
Bigorrah! Cos'è codesto barrito? Voce di aliofante salvatico?
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Freud
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Dr.Manetta
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Questa è troppo avantiTESTAMENTO DI UNA VERGINE:
Crematemi e spargete le mie ceneri sul pavimento, così qualcuno mi scoperà!
continuiamo con le cattive??? Due o tre anche io
Babbo, Babbo Nonno è cattivo!!!
Zitto e mangia!
Babbo, Babbo, perché mamma corre a zig zag?
Zitto e passami le cartucce!
Mamma, mamma a me mi piace prenderlo in bocca!
A 12 anni mi dici queste cose? Ma quando imparerai la grammatica...
di bastarde !
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Uptothesky
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belle belle... 
Una donna sul letto di morte si rivolge al marito consigliandolo di risposarsi presto dopo la sua morte. Il marito dice le risponde che è d'accordo.
La donna dice:
- Così potrai portare la tua nuova moglie in casa e le potrai dare i miei gioielli.
Ed il marito:
- Certo, cara!
La moglie continua:
- E le potrai dare anche la mia auto!
- Certamente, cara!
- E le potrai dare tutti i miei vestiti!
- No! Non penso che sia possibile! Vedi, tu hai la taglia 50 e lei la 42!
Una donna sul letto di morte si rivolge al marito consigliandolo di risposarsi presto dopo la sua morte. Il marito dice le risponde che è d'accordo.
La donna dice:
- Così potrai portare la tua nuova moglie in casa e le potrai dare i miei gioielli.
Ed il marito:
- Certo, cara!
La moglie continua:
- E le potrai dare anche la mia auto!
- Certamente, cara!
- E le potrai dare tutti i miei vestiti!
- No! Non penso che sia possibile! Vedi, tu hai la taglia 50 e lei la 42!
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Ginopilotino
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2LE
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Rilancio, oggi sono in vena 
Un tizio deve fare un regalo ad uno zio vescovo. Va in un negozio di articoli religiosi e chiede al proprietario:
"Dovrei fare un regalo ad uno zio vescovo ma non saprei nemmeno da dove iniziare"
"Beh questo è il posto giusto, ha già visto qualcosa che le interessa?"
"Ummm, quanto viene quel mantello da Batman laggiù?"
"Ma quale mantello da Batman! Quella è una rara tonaca cardinalizia del '600 e comunque viene ? 1750!"
"No, non ci siamo. Troppo, troppo caro. Quella sciarpa della Fiorentina la?"
"Ma come si permette! Quale sciarpa della Fiorentina?!? Quella è una stola quaresimale e comunque costa ? 400"
"E' troppo; qualcosa di più semplice... ecco, quanto costa quel "più" di legno là sopra?"
"Ma insomma, questo è veramente troppo! Lei è un blasfemo! Quello che lei chiama "più" è la croce di nostro signore Gesù #### e costa ? 250"
"Mmmm ... e senza l'acrobata?"
Un tizio deve fare un regalo ad uno zio vescovo. Va in un negozio di articoli religiosi e chiede al proprietario:
"Dovrei fare un regalo ad uno zio vescovo ma non saprei nemmeno da dove iniziare"
"Beh questo è il posto giusto, ha già visto qualcosa che le interessa?"
"Ummm, quanto viene quel mantello da Batman laggiù?"
"Ma quale mantello da Batman! Quella è una rara tonaca cardinalizia del '600 e comunque viene ? 1750!"
"No, non ci siamo. Troppo, troppo caro. Quella sciarpa della Fiorentina la?"
"Ma come si permette! Quale sciarpa della Fiorentina?!? Quella è una stola quaresimale e comunque costa ? 400"
"E' troppo; qualcosa di più semplice... ecco, quanto costa quel "più" di legno là sopra?"
"Ma insomma, questo è veramente troppo! Lei è un blasfemo! Quello che lei chiama "più" è la croce di nostro signore Gesù #### e costa ? 250"
"Mmmm ... e senza l'acrobata?"