TerreMotor.it

folle....fra sport e fi...sarmonica vince SEMPRE la seconda...

Strafalcioni...

- La domenica certi treni vengono oppressi
- La mia macchina ha la marmitta paralitica
- Mi hanno multato per guida in stato di brezza
- In autostrada sono vietate le immersioni ad u
- Che bell'auto nuova fiammeggiante
- Sono piena di smanigliature sulle coscie
- Ho un accesso al dente
- Sono giorni che non vado al bagno, ho una occasione intestinale
- Purtroppo è nel mio carattere:sodomizzo tutto
- Ho la spalla lustrata
- Le vene vorticose
- Devo avere le piastrelle basse
- I raggi ultraviolenti
- Da vicino vedo bene, da lontano sono lesbica
- E' miopia o presbiterio?
- Mi mancano 4 dottrine
- Non sono fotoigienica
- Il sapone clinicamente intestato
- La tintura di odio
- Il bicarbonato di soia
- Dolce con l'uva passera
- La frittura di crampi
- La birra doppio smalto
- Le scorie di parmigiano reggiano
- Funghi traforati/intrufolati
- Zucchero al vento
- Me lo avvolge nella carta spagnola
- Latte pazzamente scremato/parzialmente stremato/screpolato,
e a lunga conversazione
- Posso affliggere questi manifesti?
- Riposiamoci e diamoci una rifucilata
- Al TG parlavano degli ambientalisti islamici
- Il patè d'animo
- Di fronte a queste cose rimango putrefatto
- Lo sciopero è stato rievocato
- Sintonizziamo gli orologi
- Quando muoio mi faccio cromare
- C'e' peluria di operai
- La polizia ha usato i gas saporiferi
- Le mando un fax simile
- Ha lasciato le impronte digitate sulla porta
- Ha la pedina penale sporca
- Andare di Colpo

Mi manchi...
MI MANCHI...
Mi manchi...
Mi manchi...
Mi manchi...
Mi manchi...
Mi manchi...
Mi manchi...
Mi manchi...
.......ma che cazzzo di mira c'hai?


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Una giovane sposina telefona alla madre:
"Mamma, io e Carlo abbiamo litigato!".
"Oh, cara com'è romantico... è il vostro primo litigio...".
"Si', mamma... ma ora col cadavere che ci faccio?".


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Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a 19 Km/h. Sì, proprio a 19 Km/h!!!
Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per avere delle spiegazioni. Al volante una bionda mozzafiato che risponde sorridendo:
- Io rispetto i limiti di velocità indicati sui cartelli stradali. C'è scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h...
Il poliziotto risponde con un sorriso:
- Ma no, A 19, è il numero dell'autostrada! Non è il limite di velocità!
Poi aggiunge guardando la passeggera a destra della bionda:
- Mi sa che dovete sbrigarvi, perchè la vostra amica sembra essere malata. E' talmente pallida...
La bionda risponde:
- E' così da quando abbiamo percorso la A 313...




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George Clooney in panne cerca di avviare l'auto. Un tizio riconoscendolo si ferma e chiede:
"che succede?".
George:"problema con benzina"!.
E l'altro:" Ah si?...No benzina no party"!!.

Il camion della spazzatura si ferma sotto una caserma dei carabinieri dove,
al primo piano, c'è un appuntato affacciato ad una finestra.
Lo spazzino scende dal camion e chiede:"Che avete sacchi della spazzatura?"
L'appuntato risponde:"Aspetta, adesso vedo."
Entra dentro e chiede al maresciallo:"Signor maresciallo, abbiamo sacchi della spazzatura? C'è giù il camion".
"Guarda dentro lo sgabuzzino" risponde il maresciallo.
L'appuntato va nello sgabuzzino dove ci sono due sacchi della spazzatura pieni e, dopo averli visti, chiude la porta dello sgabuzzino, torna ad affacciarsi alla finestra e dice allo spazzino:"Potete andare, ne abbiamo ancora due."

sti caramba

Uptothesky ha scritto:Una giovane sposina telefona alla madre:
"Mamma, io e Carlo abbiamo litigato!".
"Oh, cara com'è romantico... è il vostro primo litigio...".
"Si', mamma... ma ora col cadavere che ci faccio?".
:

buttalo in un fosso
tanto la legge non ti fara' nulla se invece maltratti un animale ti danno la pena di morte

2LE ha scritto:buttalo in un fosso
tanto la legge non ti fara' nulla se invece maltratti un animale ti danno la pena di morte

e se passi il llimite di velocità di 10 km/h ti fucilano direttamente.....

Il dottore al paziente:
"Lei ha un testicolo di legno e uno di ferro...ha mai avuto problemi?"
"No, ho due figli fantastici: Pinocchio va a scuola, Mazinga
all'asilo!!"


Hola Piro

In convento:
Madre Superiora alle suore:
"Sorelle, stasera a cena carote..."
Le sorelle:
"Yahoo!"
La Madre:
"Grattuggiate..."
Le sorelle: "Uffa!"




Sposini in viaggio di nozze in Spagna, arrivano in un paesino e
cercano un posto per dormire, nell'unico albergo dei dintorni:
- Buonasera, siamo una coppia appena sposata, vorremo una stanza per
la
notte...
- Si senor... hemos una habitacion al plan terreno pero es sin barre a
las fenestras...
- SBARRE alle finestre? E a cosa mai dovrebbero servire?
- Para defenderse da Pedro el Trombador! Ha escobado todas las feminas
de la ciudad, ninguna es evitata! Para esto motivo hemos barre a todas
las fenestras!
- Ma noi siamo in viaggio di nozze, figuriamoci se mi devo preoccupare
di questo Pedro... mi va bene la stanza che ci offrite!
I due sposini fanno l'amore fino ad essere esausti, il marito si
addormenta ma, per accorgersi di eventuali presenze estranee, dorme
con la mano appoggiata sull'inguine di lei, pensando:
- Di qua ci dovrà pur passare...
Gli viene voglia di accendere una sigaretta, con la mano libera prende
le sigarette, poi ha bisogno di spostare la mano che teneva in mezzo
alle gambe per prendere i fiammiferi. Veloce come un fulmine prende i
fiammiferi accende la sigaretta e rimette la mano al suo posto...
Una voce spagnoleggiante esclama:
- Leveme subito le mani dal culo, amigo!



Hola Piro

Due matti vengono portati a fare il bagno al mare. Ad un certo punto uno dei due si butta nell'acqua alta tentando di suicidarsi. L'altro capendo la situazione si butta in acqua e salva l'amico. Tornati al manicomio il direttore dell'istituto chiama il matto che aveva salvato l'amico e gli dice: "Complimenti, per il tuo gesto meriti la liberta'. Abbiamo ragione di credere che tu sia guarito, ma purtroppo devo darti una brutta notizia. Il tuo amico ha voluto morire lo stesso e si e' impiccato".
Il matto pensieroso: "Mah no! L'ho appeso io per farlo asciugare!".


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So che hai litigato con tua moglie. Com'e' finita?".
"Sapessi, e' venuta da me in ginocchio".
"Ah, si? E che cosa ha detto?".
"Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!".

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Un contadino possiede un bel maiale che fa bella mostra di sè nella fattoria in cui vive.
Passa un tizio e chiede: "Che bel maiale! Cosa mangia?" "Mah, un pò di tutto, gli avanzi, le bucce del formaggio, i torsoli della frutta...tanto a lui piace tutto" "Guardi, io sono della protezione Animali! E' uno scandalo, povera bestia, lei lo maltratta e io le faccio una multa da 100 euro".
Il contadino, sbigottito, paga senza battere ciglio.
Il giorno dopo un tale passa e chiede: "Bello questo maiale? Cosa gli dà da mangiare?" Il contadino, pensando che sia un collega dell'ispettore del giorno prima, risponde: "Ah, guardi, tutte le mattine gli dò cappuccino e brioche, a pranzo lasagne e pollo arrosto con patate e per cena bucatini all' amatriciana e profetiroles!" E quello: "Ma si vergogni! Io sono del Comitato contro la Fame nel Mondo!!!! La gente muore di stenti e lei dà queste leccornie al maiale....200 euro di multa!"
Il contadino, paonazzo di rabbia, paga.
Terzo giorno, stessa scena: "che bello questo maiale! Cosa mangia?" e il contadino: "Guardi, lo chieda a lui...io, tutti i giorni gli do 10 euro, e lui si compra quello che vuole!"

Una donna va dal ginecologo per fare un controllo. Il dottore infila i guanti e le controlla la vag|na col dito, ma ad un certo punto squilla il cellulare. Il dottore per non perdere tempo continua il suo lavoro e intanto risponde al telefono: "Giacomo vieni pure a casa mia, come non sai dove abito? ti spiego"....Mentre il dottore spiega la strada da fare per raggiungere la sua abitazione, inavvertitamente muove le mani con forza in combinazione con le parole, svolta a destra e poi a sinistra, intanto muove il dito all' interno della donna. Il dottore inconsapevole di quello che faceva continuava "allora, a 500m dal bar vai a destra (e con il dito spinge a destra) poi all'incrocio a sinistra, dopo a destra e poi ancora a destra, insomma non è difficile, va bene ci vediamo stasera". Il Dottore: "mi deve proprio scusare signora per questa chiamata, ma sa, stasera vengono da me ospiti" e la signora: "si figuri dottore, si figuri...peccato perchè se abitava 500mt più in là venivo anch'io"

Barza in milanese...

C'è un vecchietto milanese che va in Inghilterra in vacanza.
Quando torna a casa, prima cosa che fa, va al bar a trovare gli amici
del bianchino e quelli:
- Ue, Giuan, alura?
Cume l'è 'nada in Inghiltera? L'è bela?
- Ehm, varda, l'è propri bela! Ma l'è mpu' strana:
i pulman quei aaaalt, ia ciamen basss,
i stradoun quei laarc ia ciamen strit,
el frech el ciamen cold,
i don i ciamen uomen...
Poi giri l'angul, vedi na biunduna e la ma fa "LAV MI" e
mi gu fa:
"MA LAVES IN DE PER TI, VUNCIUNA!!!"

ho capito tutto tranne l'ultima frase...