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le sapevo già ......MA SONO SEMPRE SPETTACOLARI!!!

vecchie ma buone

a volte e' un piacere rileggerle o sentirsele riraccontare

…mia moglie ha perso la carta di credito.



Hai fatto denuncia?



Nooo….!!!!!



Perché?



….. ho scoperto che il ladro spende di meno….!!!!

2LE ha scritto:…mia moglie ha perso la carta di credito.



Hai fatto denuncia?



Nooo….!!!!!



Perché?



….. ho scoperto che il ladro spende di meno….!!!!

OTTIMISMO

Un importante uomo d'affari deve recarsi per qualche giorno all'estero per
un viaggio di lavoro,
convoca il buon Bepi, suo fidato domestico e gli spiega la situazione:

"Vedi Bepi io devo andare all'estero per qualche giorno, mi raccomando che
tutto fili liscio qui
e per qualsiasi problema chiamami"

"Ok capo non si preoccupi"

Dopo qualche giorno l'uomo d'affari, non sentendo notizie, chiama Bepi.
"Ciao Bepi, come va?"

"Male capo"

"Perchè Bepi cos'è successo?"

"Si è rotto il manico della vanga"

"Ma Bepi, porco cane, mi hai quasi fatto prendere un colpo, mi dici che va
male e poi si è solo
rotto il manico della vanga!?"

Poi preso dal rimorso pensa che Bepi potrebbe prendersela a male e allora
cerca di conciliare:

"Com'è successo Bepi?"

"Niente, stavo sotterrando il cane"

"Ma come, il mio cane Zeus che io amavo più di un figlio, ma com'è
successo?"

"Niente, è caduto in piscina!"

"Ma Bepi è un Terranova, il cane bagnino, come può essere annegato in
piscina?"

"No capo, non c'era l'acqua in piscina e lui è caduto ed è morto"

"Ma come, non c'era l'acqua in piscina, abbiamo fatto la settimana scorsa la
pulizia
e messo l'acqua per l'estate!"

"Si capo ma l'acqua l'hanno usata i pompieri per spegnere l'incendio"

"Incendio, ma quale incendio Bepi?"

"Vede capo ha preso fuoco la casa!"

"La mia casa, Bepi, ma com'è successo?"

"Niente capo, ha presente la camera ardente di sua madre, c'era una candela
vicino
ad una tenda e da li si è sviluppato un incendio."

"La camera ardente, è morta la mia mamma? Ma se abbiamo festeggiato l'altro
giorno
il suo 70° compleanno ed era piena di energia!"

"Si, ma vede capo, l'altra notte non riusciva a dormire e allora è andata a
chiedere aiuto a sua moglie, l'ha trovata in camera che trombava col suo
migliore
amico ed è morta d'infarto."

"Ma come Bepi mia moglie mi tradisce col mio migliore amico? Ma Bepi resto
via
4 giorni e la mia vita è sfasciata, ma non c'è proprio nulla di positivo?"

"Si capo si ricorda che la settimana scorsa lei ha fatto il test per
l'AIDS?"

"Si."

"Ecco capo, è arrivato l'esito... quello è POSITIVO

Un paio le metto pure io

Ora di cena a tavola: mamma, papà, 3 figli e la nonna che sferruzza
>sulla poltrona.
>Uno dei bambini a un certo punto chiede:
>"mamma, come sono nato io?"
>La mamma un po' imbarazzata, improvvisa: "sai, un giorno è
>arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino
>sulla finestra, ed eri tu!"
>La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
>Allora il secondo bambino, incuriosito chiede:
>"E io,come sono nato?" La mamma prosegue con lo stesso tema: "Tu invece sei
>stato portato da un grande condor!"
>La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
>Il terzo bambino ovviamente vuole sapere com'è nato anche lui.E la mamma:
>"Un giorno è arrivata una
>bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!"
>La nonna smette di sferruzzare ed esclama :
>
>"Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!"




Un prigioniero riesce, dopo 15 lunghi anni, a evadere dal carcere.
Come prima cosa, decide di irrompere in una casa per procurarsi dei Vestiti nuovi, qualcosa da mangiare e magari un ' arma. Entra nella
prima casa che glicapita e trova una giovane coppia nel letto.
Ordina all'uomo di uscire dal letto e lo lega a una sedia; si rivolge Poi alla giovane donna e la lega al letto, dopodichè le si avvicina,
la Bacia sul collo e corre in bagno.
Il marito si piega in avanti e sussurra alla moglie: "Dai vestiti che
indossa, si direbbe che il tipo è appena scappato da prigione, e sicuramente
sono anni che non fa l'amore con una donna.
Ho visto come ti ha baciata sul collo, sicuramente vuole fare sesso con te.
Qualunque cosa succeda, non opporre resistenza e permettigli tutto
quanto ti chieda, soddisfalo.
So che fa abbastanza schifo, ma sembra un tipo pericoloso, ed è l'unico modo per uscirne illesi.
Sii forte amore, ti amo sopra ogni cosa!"
La donna risponde: "Non mi ha baciata sul collo! Mi ha sussurrato
nell'orecchio che è gay e ti trova dolcissimo. Poi mi ha chiesto della
vaselina e gli ho detto che sta in bagno. Sii forte amore, ti amo anch'io!"

La moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna nella giacca del marito.
Alla sera, come il marito mette piede in casa, la moglie gli sferra una padellata in testa.
Il marito:- "Uhè, Marì, ma che fai? Si 'isciuta pazz'?"
La moglie:- "Ah i so' pazz'!! Agg' truvato nù bigliett' ind a' giacca!"
Il marito:- "Ma no, Marì, che bai penzann! E' o nomme dò cavallo che io e
l'amici miei avimme fatt' na scommessa... mica e' na femmena!"
La moglie:- "Ah scusa Pasquà, nun vuleve.... ò sai comm'è a' gelosia!"
Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli vola un'altra padellata in testa.
Il marito:- "Marì, nata vota?! Ma mo, che e' succiess?"
La moglie:- "PASQUA', T'HA TELEFUNAT' O CAVALL!"

axel ha scritto:La moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna nella giacca del marito.
Alla sera, come il marito mette piede in casa, la moglie gli sferra una padellata in testa.
Il marito:- "Uhè, Marì, ma che fai? Si 'isciuta pazz'?"
La moglie:- "Ah i so' pazz'!! Agg' truvato nù bigliett' ind a' giacca!"
Il marito:- "Ma no, Marì, che bai penzann! E' o nomme dò cavallo che io e
l'amici miei avimme fatt' na scommessa... mica e' na femmena!"
La moglie:- "Ah scusa Pasquà, nun vuleve.... ò sai comm'è a' gelosia!"
Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli vola un'altra padellata in testa.
Il marito:- "Marì, nata vota?! Ma mo, che e' succiess?"
La moglie:- "PASQUA', T'HA TELEFUNAT' O CAVALL!"

ho faticato a tradurre m,a alla fine ho capito tutto

axel ha scritto:La moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna nella giacca del marito.
Alla sera, come il marito mette piede in casa, la moglie gli sferra una padellata in testa.
Il marito:- "Uhè, Marì, ma che fai? Si 'isciuta pazz'?"
La moglie:- "Ah i so' pazz'!! Agg' truvato nù bigliett' ind a' giacca!"
Il marito:- "Ma no, Marì, che bai penzann! E' o nomme dò cavallo che io e
l'amici miei avimme fatt' na scommessa... mica e' na femmena!"
La moglie:- "Ah scusa Pasquà, nun vuleve.... ò sai comm'è a' gelosia!"
Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli vola un'altra padellata in testa.
Il marito:- "Marì, nata vota?! Ma mo, che e' succiess?"
La moglie:- "PASQUA', T'HA TELEFUNAT' O CAVALL!"

Cappuccetto Rosso sta attraversando allegramente il bosco in bicicletta
> quando il lupo le si para davanti:
> "BU!!"
>
> Lei si spaventa e cade:
> "VAFFANCULO! PEZZO DI MERDA! MI HAI ROTTO LA BICI ADESSO COME FACCIO!!!!
>
> Il lupo allora le dice:
>
> "Smettila per carità, adesso prendo la saldatrice e te la aggiusto.. Basta
> che la smetti!
> E così prende la saldatrice, aggiusta la bicicletta e se ne va in un'altra
> zona del bosco a tendere un'altro agguato.
> Ad un certo punto...
>
> "BU!!"
>
> Di nuovo Cappuccetto Rosso che cade dalla bici:
> "VAFFANCULO! PEZZO DI MERDA! MI HAI ROTTO LA BICI ADESSO COME FACCIO!!!
>
> E il lupo, sconsolato prende la saldatrice, aggiusta di nuovo la bicicletta
> e se ne va.
>
> Dopo un po'...
>
> "BU!!"
>
> Cappuccetto Rosso cade:
> "VAFFANCULO! PEZZO DI MERDA! MI HAI ROTTO LA BICI ADESSO COME FACCIO!!!!
>
> Il lupo, ormai mezzo isterico riprende la saldatrice e aggiusta ancora la
> bicicletta, dopodiché, stanco e nervoso se ne va a casa della nonna.
>
> Dopo un po' anche Cappuccetto Rosso arriva alla casetta, entra e trova la
> "nonna" a letto .
>
> "nonna, ma che orecchie grandi che hai!"
>
> E il lupo: "per sentirti meglio piccola mia" ...
>
> "nonna, ma che mani grandi che hai!"
>
> E il lupo: "per accarezzarti meglio piccola mia" ..
>
> "Nonna, ma che occhi rossi che hai...
>
> "E VAFFANCULO STRONZA, E' TUTTO IL GIORNO CHE SALDO!!!!!!!

Il direttore del personale di un grande albergo di Roma riceve un uomo, Antonio Martini, che si presenta per il posto di maitre: "Ha delle referenze?".
"Sono stato maitre al Grand Hotel di Rimini, di Cortina e di Taormina".
Il direttore si reca nell'ufficio accanto e telefona al Grand Hotel di Rimini: "Conoscete un certo Antonio Martini che ha lavorato per voi? ".
"Certo, Antonio il lercio. Lo chiamavamo così perché era sempre sporco, una vera indecenza. L'abbiamo dovuto licenziare".
Subito dopo il direttore telefona al Grand Hotel di Cortina: "Conoscete un certo Antonio Martini? ".
"Certo, Martini il bestemmiatore. Non faceva altro che bestemmiare e dire parolacce. L'abbiamo licenziato".
Il direttore telefona infine al Grand Hotel di Taormina e chiede notizie di Antonio Martini: "Chi? Antonio il finocchio? L'abbiamo dovuto licenziare perche' era un gay e infastidiva tutti i clienti".
A questo punto il direttore torna dall'uomo e gli dice: "Va bene, la voglio prendere in prova. Ma mi stia bene a sentire. Voglio che sia sempre elegante e pulito. La prima volta che la vedo in disordine la licenzio. E soprattutto nessuna parolaccia, altrimenti se ne va di volata. E per finire, Antonio, vieni qua e dammi un bel bacione prima di iniziare a lavorare".

in una comunita' montana tutti gli allevatori della zona portano le loro vacche dall'unico contadino che ha un toro ovviamente per la riproduzione. Questo accadde fino a quando, ad un cero punto, il comune decide di comprare il toro per farlo diventare di tutti, ma dopo un po' questo toro diventa pigro e non fa' piu' il suo dovere , allora gli allevatori decidono di rivolgersi al contadino per vedere se puo' farci qualcosa x risolvere il problema... il contadino va dal toro e gli chiede: ooo toro ma perche non zompi piu' le vacche??? il toro gli risponde : seee bravo ora che son comunale ti pare che mi metto a lavorare ???




un noto fannullone vince un concorso (grazie alle conoscenze del padre che spera di farlo diventare un bravo lavoratore ) per becchino , ma dopo due giorni il ragazzo e' di nuovo al bar e gli amici stupiti gli chiedono : ma tu non avevi trovato lavoro ?.... prima che possono finire la frase il ragazzo risponde: eh ma era pieno di posti con scritto : qui riposa tizio qui riposa caio e io che sono? il piu' scemo?...visto che ero l'unico che lavorava