Inviato: 07 nov 2007, 12:38
il becchini sisisisi
il becchini sisisisi
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il becchini sisisisi
Inviato: 21 nov 2007, 12:16
PRIMA DELLE NOZZE:
lei: Ciao Bernardo!
lui: finalmente! da quanto tempo aspettavo questo momento!
lei: vuoi che vada via?
lui: NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci, rabbrividisco!
lei: Mi ami?
lui: Certamente! a tutte le ore del giorno e della notte!
lei: Mi hai mai tradito?
lui: NO! MAI! perché me lo chiedi?
lei: vuoi baciarmi?
lui: Si, ogni volta che ne ho l'occasione!
lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
lei: Posso fidarmi di te?
lui: Si!
lei: Tesoro ...
SETTE ANNI DOPO :
basta leggere il testo dal basso in alto...
lei: Ciao Bernardo!
lui: finalmente! da quanto tempo aspettavo questo momento!
lei: vuoi che vada via?
lui: NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci, rabbrividisco!
lei: Mi ami?
lui: Certamente! a tutte le ore del giorno e della notte!
lei: Mi hai mai tradito?
lui: NO! MAI! perché me lo chiedi?
lei: vuoi baciarmi?
lui: Si, ogni volta che ne ho l'occasione!
lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
lei: Posso fidarmi di te?
lui: Si!
lei: Tesoro ...
SETTE ANNI DOPO :
basta leggere il testo dal basso in alto...
Inviato: 21 nov 2007, 12:27
meditate gente...meditate!
Inviato: 21 nov 2007, 12:59
Spettacolare
Inviato: 22 nov 2007, 10:08
La sapete la differenza tra un sordo e un gay?
Inviato: 22 nov 2007, 11:34
Una donna di mezza età è in ospedale per un banale intervento.
Mentre è sotto anestesia vede Dio che le tende la mano. 'E' arrivata la
mia ora?' chiede lei. 'No, risponde Dio, ti rimangono 23 anni, 22
giorni e 5 ore di vita'. Dopo l'intervento la donna decide di rimanere
in ospedale e si fa fare: liposuzione su addome e cosce, lifting, seno
nuovo, collagene nel labbro superiore, protesi per rialzare i glutei
e si fa anche segare due costole per av ere la vita più sottile...
Esce dall'ospedale, inguainata in abitino Gucci e tacchi ...splendida..
Attraversa la strada e... viene tirata sotto da un tir! Si ritrova
davanti a Dio: 'Ma non mi avevi detto che avevo ancora oltre 20 anni di
vita?'.
'Cazzarola, non ti avevo riconosciuta!'.
Mentre è sotto anestesia vede Dio che le tende la mano. 'E' arrivata la
mia ora?' chiede lei. 'No, risponde Dio, ti rimangono 23 anni, 22
giorni e 5 ore di vita'. Dopo l'intervento la donna decide di rimanere
in ospedale e si fa fare: liposuzione su addome e cosce, lifting, seno
nuovo, collagene nel labbro superiore, protesi per rialzare i glutei
e si fa anche segare due costole per av ere la vita più sottile...
Esce dall'ospedale, inguainata in abitino Gucci e tacchi ...splendida..
Attraversa la strada e... viene tirata sotto da un tir! Si ritrova
davanti a Dio: 'Ma non mi avevi detto che avevo ancora oltre 20 anni di
vita?'.
'Cazzarola, non ti avevo riconosciuta!'.
Inviato: 22 nov 2007, 11:47
stupende!!!!
Inviato: 22 nov 2007, 12:03
comeee?!?!?!?!?DVX ha scritto:La sapete la differenza tra un sordo e un gay?
Inviato: 22 nov 2007, 12:36
Andrea74 ha scritto:Una donna di mezza età è in ospedale per un banale intervento.
Mentre è sotto anestesia vede Dio che le tende la mano. 'E' arrivata la
mia ora?' chiede lei. 'No, risponde Dio, ti rimangono 23 anni, 22
giorni e 5 ore di vita'. Dopo l'intervento la donna decide di rimanere
in ospedale e si fa fare: liposuzione su addome e cosce, lifting, seno
nuovo, collagene nel labbro superiore, protesi per rialzare i glutei
e si fa anche segare due costole per av ere la vita più sottile...
Esce dall'ospedale, inguainata in abitino Gucci e tacchi ...splendida..
Attraversa la strada e... viene tirata sotto da un tir! Si ritrova
davanti a Dio: 'Ma non mi avevi detto che avevo ancora oltre 20 anni di
vita?'.
'Cazzarola, non ti avevo riconosciuta!'.
spettacolarmente divertente
Inviato: 22 nov 2007, 17:29
Fhaid Hamed Abdul.... entra nell'ufficio di collocamento.
IL MUSSULMANO:
- Buongiorno, io cercare lavoro....!!
L'IMPIEGATO ITALIANO:
- Molto bene, risponde l'impiegato ! Ci sarebbe disponibile
da subito un posto da panettiere retribuito.......
IL MUSSULMANO:
- Ma tu è pazzo? Io no alzare tutte mattine a ore 3 e poi
fare anche consegne, io no essere cammello di deserto !!
L'IMPIEGATO ITALIANO:
- Altrimenti ci sarebbe un posto da macellaio... sempre ben
retribuito......
IL MUSSULMANO:
- Allora tu è tutto scemo !?!? Io vendere carne di maiale
??? Io musulmano!!!
L'IMPIEGATO ITALIANO:
-Allora senta forse ho trovato qualcosa che corrisponde
alle sue attitudini !! Lei è portato per il sesso e per
i viaggi ??
IL MUSSULMANO:
- Ohh, si.. si certamente.. questo essere lavoro molto
bello !!!!
L'IMPIEGATO ITALIANO:
- Bene ! Allora vada a prenderlo in culo e torni al suo
paese.... !!!!!!
IL MUSSULMANO:
- Buongiorno, io cercare lavoro....!!
L'IMPIEGATO ITALIANO:
- Molto bene, risponde l'impiegato ! Ci sarebbe disponibile
da subito un posto da panettiere retribuito.......
IL MUSSULMANO:
- Ma tu è pazzo? Io no alzare tutte mattine a ore 3 e poi
fare anche consegne, io no essere cammello di deserto !!
L'IMPIEGATO ITALIANO:
- Altrimenti ci sarebbe un posto da macellaio... sempre ben
retribuito......
IL MUSSULMANO:
- Allora tu è tutto scemo !?!? Io vendere carne di maiale
??? Io musulmano!!!
L'IMPIEGATO ITALIANO:
-Allora senta forse ho trovato qualcosa che corrisponde
alle sue attitudini !! Lei è portato per il sesso e per
i viaggi ??
IL MUSSULMANO:
- Ohh, si.. si certamente.. questo essere lavoro molto
bello !!!!
L'IMPIEGATO ITALIANO:
- Bene ! Allora vada a prenderlo in culo e torni al suo
paese.... !!!!!!
Inviato: 22 nov 2007, 20:55
Al telefono una ragazza molto impegnata parla col fidanzato:
"Ciao, amore mio. Come stai?"
"Ciao, piccolina mia. Tutto bene e tu?"
"Sono stanchissima, tesoro. Non sai che giornata! Abbiamo avuto
una riunione che e' finita solo mezz'ora fa. Ho appena budgettato.
Ti dico che mentre stavo uscendo dalla porta ho avuto un momento
di defaillance, mi sentivo svenire."
"Cosa è successo?"
"Il management aziendale ha convocato un briefing per la
brandizzazione dei notebook. Finalmente si e' deciso di rinunciare
al franchising. E' un' operazione di marketing estremamente
importante, una chance che puo' costituire un business senza
precedenti per il nostro team. Ad ognuno di noi e' stata fatta
trovare una brochure illustrativa all'interno di un folder col nostro
nome. Amore, credimi, avranno proiettato piu' di 100 slides.
Poi abbiamo deciso di fare un piccolo break, giusto il tempo di un
croissant. Poi e' ripreso il meeting, alla fine della riunione
finalmente ci e' stato richiesto un feedback su quanto detto nel
corso della giornata ...
Sono stanchissima. Non vedo l'ora arrivi il weekend!"
"Uhm ..."
"E tu oggi che hai fatto?"
Il ragazzo: "Ho avuto un momento di impasse!"
"Amore, te la posso chiedere una cosa?"
"Ma certo, dimmi pure!"
"Amore... non me lo potevi dire in italiano che non hai fatto un
cavolo per tutto il giorno?!?"
"Ciao, amore mio. Come stai?"
"Ciao, piccolina mia. Tutto bene e tu?"
"Sono stanchissima, tesoro. Non sai che giornata! Abbiamo avuto
una riunione che e' finita solo mezz'ora fa. Ho appena budgettato.
Ti dico che mentre stavo uscendo dalla porta ho avuto un momento
di defaillance, mi sentivo svenire."
"Cosa è successo?"
"Il management aziendale ha convocato un briefing per la
brandizzazione dei notebook. Finalmente si e' deciso di rinunciare
al franchising. E' un' operazione di marketing estremamente
importante, una chance che puo' costituire un business senza
precedenti per il nostro team. Ad ognuno di noi e' stata fatta
trovare una brochure illustrativa all'interno di un folder col nostro
nome. Amore, credimi, avranno proiettato piu' di 100 slides.
Poi abbiamo deciso di fare un piccolo break, giusto il tempo di un
croissant. Poi e' ripreso il meeting, alla fine della riunione
finalmente ci e' stato richiesto un feedback su quanto detto nel
corso della giornata ...
Sono stanchissima. Non vedo l'ora arrivi il weekend!"
"Uhm ..."
"E tu oggi che hai fatto?"
Il ragazzo: "Ho avuto un momento di impasse!"
"Amore, te la posso chiedere una cosa?"
"Ma certo, dimmi pure!"
"Amore... non me lo potevi dire in italiano che non hai fatto un
cavolo per tutto il giorno?!?"
Inviato: 22 nov 2007, 20:56
Un uomo entra nel suo ristorante preferito e si siede al solito tavolo. Si guarda intorno e nota seduta in un tavolo
vicino una donna bellissima, completamente sola. Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di mandare alla donna
una bottiglia del Merlot più costoso del ristorante, pensando che se la donna avesse accettato la bottiglia sarebbe caduta
ai suoi piedi. Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e le dice indicando l'uomo:"Questa è da
parte del signore seduto a quel tavolo"
La donna guarda la bottiglia con freddezza in un secondo e decide di mandare un biglietto all'uomo. La da al cameriere e questo la porta al destinatario. Sul biglietto c'e' scritto : "Per farmi accettare questa bottiglia, lei dovrebbe avere un Mercedes nel
Suo garage, un milione di dollari in banca e 20 cm. nei pantaloni"
Dopo aver letto il biglietto, l'uomo ci pensa un secondo e decide di rispondere. Dà un nuovo biglietto al cameriere e gli chiede di portarlo alla donna. Sul biglietto c'e' scritto : "Per eseguire i suoi desideri , potrei vendere la mia Ferrari Modena 360 e anche il mio BMW 850 SL, per rimanere solo con il Mercedes 600 nel garage. Potrei anche donare 12 dei miei 13 milioni di dollari che ho in banca...
Ma... neanche per una donna bella come lei me lo taglierei di 5 cm".
PS. Mi rimandi la bottiglia
vicino una donna bellissima, completamente sola. Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di mandare alla donna
una bottiglia del Merlot più costoso del ristorante, pensando che se la donna avesse accettato la bottiglia sarebbe caduta
ai suoi piedi. Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e le dice indicando l'uomo:"Questa è da
parte del signore seduto a quel tavolo"
La donna guarda la bottiglia con freddezza in un secondo e decide di mandare un biglietto all'uomo. La da al cameriere e questo la porta al destinatario. Sul biglietto c'e' scritto : "Per farmi accettare questa bottiglia, lei dovrebbe avere un Mercedes nel
Suo garage, un milione di dollari in banca e 20 cm. nei pantaloni"
Dopo aver letto il biglietto, l'uomo ci pensa un secondo e decide di rispondere. Dà un nuovo biglietto al cameriere e gli chiede di portarlo alla donna. Sul biglietto c'e' scritto : "Per eseguire i suoi desideri , potrei vendere la mia Ferrari Modena 360 e anche il mio BMW 850 SL, per rimanere solo con il Mercedes 600 nel garage. Potrei anche donare 12 dei miei 13 milioni di dollari che ho in banca...
Ma... neanche per una donna bella come lei me lo taglierei di 5 cm".
PS. Mi rimandi la bottiglia
Inviato: 22 nov 2007, 20:57
Degli amici si trovano al bar, uno salta su e dice: "Ah, io questa settimana ho venduto addirittura 30 macchine! E tu?".
"A beh, anch'io... ho venduto un orologio a cucu a un carabiniere".
"Beh non mi sembra una gran vendita...".
"Si', ma gli ho venduto anche 2 chili di mangime per l'uccellino".
"A beh, anch'io... ho venduto un orologio a cucu a un carabiniere".
"Beh non mi sembra una gran vendita...".
"Si', ma gli ho venduto anche 2 chili di mangime per l'uccellino".
Inviato: 23 nov 2007, 00:39
bellina quella dell'impigata nullafacenteclaudiabiker ha scritto:Degli amici si trovano al bar, uno salta su e dice: "Ah, io questa settimana ho venduto addirittura 30 macchine! E tu?".
"A beh, anch'io... ho venduto un orologio a cucu a un carabiniere".
"Beh non mi sembra una gran vendita...".
"Si', ma gli ho venduto anche 2 chili di mangime per l'uccellino".
spettacolo quella al ristorante
ma questa sui carramba mi fa' morire come un colpo di grazia
Inviato: 23 nov 2007, 09:19
##stardotabauro ha scritto:comeee?!?!?!?!?DVX ha scritto:La sapete la differenza tra un sordo e un gay?
