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Hola

altra barza poi per qualche giorno non ve ne posto più promesso

Jack, avendo problemi di erezione, si reca dal dottore che dopo la visita gli dice:
"Il problema e' che i muscoli del tuo pene sono malati! L'unico trattamento effettuabile e' una nuova terapia sperimentale".
"Cos'e'?" chiede Jack.
"Beh, consiste nel trapiantare i muscoli dalla proboscide di un elefantino nel tuo pene!".
Jack ci pensa un po' e poi accetta. Un mese dopo l'operazione a Jack e' dato il via per usare il suo nuovo gioiello. Prepara una romantica serata con la sua ragazza portandola al miglior ristorante della citta'.
A meta' cena sente qualcosa agitarsi e ingrandirsi tra le gambe fino al punto di sentire male. Jack allora slaccia la zip dei pantaloni e subito il suo nuovo pisello si lancia fuori, va sul tavolo, prende un panino e torna nei pantaloni.
La donna all'inizio e' strabiliata, poi con un sorriso malizioso dice:
"E' incredibile! Lo puoi fare di nuovo?".
Jack risponde con gli occhi lacrimanti: "Beh, forse si', ma non credo che mi ci stia un altro panino nel culo !".

Questa proprio mi ha fatto ridere....
In effetti non i ero chiesto dove fosse finito il panino!

ecco una mail ricevuta poco fa!!!

...oltre alle su esposte condizioni di vita, faccio presenti le mie condizioni lavorative e le mie rivendicazioni sindacali:

Io, il Pene, voglio un aumento di stipendio per i seguenti motivi:
1. Faccio lavoro fisico.
2. Lavoro a grandi profondità.
3. Lavoro di "testa".
4. Lavoro anche nei week ends.
5. lavoro in un posto molto umido.
6. Non mi pagano gli strardinari quando lavoro di notte.
7. Lavoro in un posto buio e senz'aria condizionata.
8. Lavoro ad alte temperature.
9. Lavoro esposto a malattie infettive.

RISPOSTA DELL'AZIENDA:

Dopo aver letto tutto questo, l'amministrazione rifiuta di dare un aumento di stipendio al pene per questi motivi:
1. Non lavora otto ore consecutive.
2. Si addormenta in ufficio dopo una breve attività lavorativa.
3. Non sempre obbedisce alle esigenze dei superiori.
4. Non sempre è fedele al suo posto di lavoro, a volte va con la concorrenza.
5. Riposa molto tra un lavoro e l'altro.
6. Non ha iniziativa. Per farlo lavorare bisogna cercare di stimolarlo.
7. Non mantiene il luogo di lavoro pulito al termine della giornata.
8. Non gli piace il doppio turno.
9. A volte lascia l'ufficio ancor prima di aver finito il suo lavoro.
10. E, come se fosse poco, lo si vede entrare e uscire continuamente dall'ufficio con due borse sospette .

Hola

eccovi un'altra barza .....

Una professoressa universitaria stava terminando di dare le ultime informazioni ai suoi alunni sull'esame finale che avrebbero fatto il giorno seguente.
Terminò dicendo che non ci sarebbero state scuse per chi non avesse partecipato all'esame, a meno che non si fosse trattato di un incidente grave, infermità o morte di un qualche parente prossimo.
Un tipo spiritoso che stava seduto in fondo all'aula domandò con una certa aria di cinismo:
"Tra questi motivi giustificanti, possiamo includere la stanchezza estrema per attività sessuale?"
L'aula scoppiò a ridere mentre la professoressa aspettava pazientemente che l'uditorio si calmasse.
Quindi, mirò al pagliaccio e gli rispose: "Questo non è un motivo di giustifica. Poiché la prova sarà di tipo test,può venire e scrivere con l'altra mano... o può rispondere in piedi, se non può sedersi..."

piro continua così!!!!!!!

Maroooo acidissima la prof!!! Ecchecacchio!!! Un pò di spirito no?!? Avrei preferito una risposta del tipo: Si se svolta in compagnia di insegnanti qualificati... ed io ho appena preso l'abilitazione guardacaso...

Perché gli uomini vogliono sposare una ragazza ancora vergine?
- Perché non sopportano le critiche.

Cos'hanno in comune il clitoride, gli anniversari ed il water?
- Che gli uomini non li azzeccano mai!

Perché solo il 10% degli uomini va in paradiso?
- Perché se ci andassero tutti sarebbe l'inferno!

Qual è la differenza tra gli uomini ed i maiali?
- I maiali non diventano uomini quando hanno bevuto.

- Qual è la differenza tra un uomo ed un pappagallo?
- Ad un pappagallo puoi insegnare a parlare a modo.

- Cos'è che le donne odiano di più sentire quando stanno facendo sesso di buona qualità?
- "Cara, sono rientrato!"

- Perché gli uomini a letto sono come il cibo scaldato nel microonde?
- 30 secondi ed è tutto fatto!

Cosa è successo a quella donna che è riuscita a capire gli uomini?
- E' morta dalle risate e non ha avuto il tempo di raccontarlo a nessuno.

- Perché gli uomini hanno la coscienza pulita?
- Perché non la usano mai.

barzelletta:

Cenerentola vuole andare al ballo al castello del Principe e chiede il permesso alla fatina che lo concede a patto di tornare prima di mezzanotte, altrimenti la sua cosina si trasformera' in un'anguria. Cenerentola l'anguria non sa nemmeno cosa sia, ma dice di si' e va alla festa. Qui lei ed il principe ballano, poi Cenerentola lo prende da parte e gli dice: "Dai, andiamo a farci le coccole; io devo tornare a casa presto". "No aspetta, devo intrattenere gli ospiti". Passano le ore; sono passate le 11 ed ancora il principe non si decide: troppi sono gli impegni di corte. Cenerentola vede che il tempo passa ed e' sempre piu' preoccupata. Ad un certo punto il principe fa fare silenzio nella sala e dice: "Come sapete sono di ritorno dall'oriente, ed ho portato un frutto nuovo ed esotico! Si chiama anguria". E la mostra in un gran vassoio d'argento. Cenerentola guarda l'anguria, si guarda fra le gambe e dice sottovoce al principe: "Dai principe, andiamo! Devo tornare a casa prestissimo". E il principe sottovoce: "Proprio adesso? Aspetta un momento, lo vedi che tutti ci guardano!". Ed il principe continua: "Ed ora vi faccio vedere come si mangia l'anguria!". Taglia una gran fetta, ed avidamente se la mangia tutta mordendola e leccandola. Tutti sono felici, e mentre tutti si avvicinano all'anguria, il principe prende in disparte Cenerentola e le fa: "Cosa mi dicevi? A che ora devi tornare a casa?". E Cenerentola: "Mah, alle tre, le quattro...".

L'autore: Alfio

Tratto da una mail di bastardidentro.it

Bella roba.........
divertente...

All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo Milano - New York, durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio.
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un'altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Alché, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:
- Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano.
L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri l'aereo non si alza e continua ad accelerare.
La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota:
- Il giorno che non strillano siamo fottuti...



Perche' a Como di notte non riescono a dormire?
Perche' sopra Como c'e'....Chiasso!

quella dei cechi mi fa morire!!!!!

bellissime tutte!! barvi...bravi...!

HAHAHHAHAHAHAHAH
Quella del panino mi ha fatto morire....