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tabauro ha scritto:ummmm.... deliziose....

Eri tu l'autista ?????

Un aereo precipita nella foresta africana, 3 superstiti vengono catturati da una tribù indigena di cannibali, vengono immediatamente condotti dal capo tribù.
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Il capo rivolgendosi ai 3, dice:
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"Per aver salva la vita dovrete andar nella foresta e portarmi 10 frutti della stessa specie."
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I 3 si precipitano nella foresta alla ricerca dei frutti. Dopo 30 minuti arriva il primo con 10 banane.

Il capo tribù:
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"Ora dovrai infilarti un frutto alla volta nel sedere, se cambierai espressione del viso o ti lamenterai, t'ammazzeremo e ti mangeremo."

Il superstite riluttante all'idea, inizia.

Il primo frutto entra. il secondo anche. il terzo . ahimè al povero #### sfugge un lamento.
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I selvaggi lo ammazzano e se lo mangiano.

Arriva il secondo superstite con 10 bacche, il capo tribù gli spiega la faccenda ed allora l'uomo convinto di potercela fare, inizia.
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Uno. Due. Tre. Quattro. Cinque. Sei. Sette. Otto. Al nono comincia a ridere
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come un pazzo

La tribù l'ammazza e se lo mangia.
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In Paradiso:
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il primo si rivolge al secondo e dice:
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"Scusa io alla terza banana proprio non ce la facevo più, ma tu possibile che non ci sei riuscito, dopotutto eran bacche."
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Il secondo:
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"Ma stai zitto, oramai ero convinto di riuscirci, quando ad un tratto ho visto arrivare il terzo con 10 angurie."

,anuahuahuahuahuahuauhahu

Un nano sale sull'autobus ,viene pestato da una biondona e le dice: "Hei brunetta, guarda dove metti i piedi!"
E lei:" Ma io sono bionda!"
E lui:" DA quì non si direbbe...!

Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice:

"O babbo, certo che noi 'ammelli siamo proprio brutti, 'on questi baffacci sul muso..."
Ed il babbo:

"Ma il che tu va' a dire, bischero! brutti i baffi??? Quando tu 'ssei nel deserto, ci sono le tempeste di sabbia e tutti l'altri animali moiano soffocati. Noi ciabbiamo 'baffi, che filtrano l'aria e si 'ampa lo stesso!!!"
Il cammellino:

"Già, .... un ciavevo mica pensato.... ganzo!"

Dopo un po' torna il cammellino e dice:

"Certo babbo, è vero la tempesta di sabbia e' baffi.... però noi 'ammelli e siamo brutti lo stesso, bada te che piedoni lunghi e larghi che ci s'ha!"
Ed il babbo:

"Cosa???!!! brutti i piedoni?? Allora tu'se' proprio bischero! Quando nel deserto l'altri animali affondano nella rena,
e 'un riescano a arriva' all'oasi e tirano 'l calzino, noi 'ammelli ci si 'ammina proprio bene e si 'ampa!"

Il cammellino:

"Tu ha' ragione, babbo! E' vero.... un ciavevo pensato neanche."

Dopo un altro po' il cammellino:

"Oh babbo, si, 'apisco le tempeste, l'oasi, i piedoni, 'baffi che filtrano. Pero noi 'ammelli, hai voglia di di', e siamo brutti davvero, con queste du' gobbacce!!"
Ed il babbo:

"Oooh nini! Che tu vo' dire??? brutte le gobbe??? quando nel deserto l'altri animali moiano di sete perche 'un si trova l'acqua, noi nelle gobbe ciabbiamo la riserva d'acqua! E noi si 'ampa!!!
Il cammellino:

"Tu ha' ragione un'altra volta ! 'un ciavevo pensato!"

Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice:

"certo babbo io 'apisco tutto. La riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una 'osina, allora?....
Che 'azzo ci si fa noi allo zoo di Pistoia ?"
***

Da un altro forum :

Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un funzionario
pubblico si incontrano e ognuno di loro si vanta di avere un cane
meraviglioso. Per dimostrarlo l'ingegnere chiama il suo cagnolino:
'Radicequadra, facci vedere cosa sai fare!' Il cane trotterella verso la
lavagna e disegna un quadrato, un cerchio ed un triangolo.
Allora il contabile dice al suo cane: 'Attivopassivo, mostraci le tue
competenze!' Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li
ordina in tre pile uguali, ciascuna con quattro biscotti.
Il chimico dice: 'Fialetta, fai il tuo numero!' Il cane apre il frigo,
prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl e vi versa esattamente 8 cl
di latte senza farne cadere una goccia.
L'informatico, ormai sicuro di soppiantarli tutti, chiama il suo
cane:'Discofisso, impressionali!'Il cane si piazza davanti al computer, lo
avvia, fa partire un antivirus, spedisce una e-mail ed installa un nuovo
gioco.
I quattro,tutti soddisfatti, guardano il dipendente pubblico e gli
chiedono: 'E il tuo cane cosa sa fare?'
Il funzionario pubblico, allora, con un sorriso, dice: 'Pausacaffè,facci
vedere i tuoi talenti!' Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte,
cancella tutti i files del computer,incula il cane dell'ingegnere e giura
che facendolo si è fatto male alla schiena,compila il formulario di
incidente sul lavoro e prende un congedo per malattia di sei mesi.

questa è splendida!!

Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta. Mentre beve il suo caffé, la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
- Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!!
- Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha mangiato.
Così fa e se ne va, con la scimmietta in spalla. Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar. Ordina un caffè e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finché non trova una ciliegia sul bancone.
La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e se la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente:
- E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Si è infilata una ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'è mangiata!!!
- Oh, è normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Però dopo aver ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure...

povera scimmietta

Un bambino cinese alla madre: "mamma, mamma cosa sono i floci?"
la madre: "sono pelsone malate"
il bambino: "ma malati glavi?"
la madre: "inculabili"

.....

Appena giunto in ufficio squilla il telefono.

Il Carabiniere alza la cornetta e dice: ' Chi osa rompere i coglioni già a quest'ora?'

A quel punto si sente strillare dalla cornetta: 'Lei non ha la minima idea di chi sono io!! Sono il GENERALE !!!!'

A quel punto il Carabiniere risponde: '..e lei sa chi sono IO?'
Il generale sbalordito risponde: 'No.'
A quel punto il Carabiniere dice: 'Che culo!' e riaggancia la cornetta.