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eheheheheh....

Durante il Medioevo, quando un uomo moriva, per certificarne la morte veniva chiamato il medico condotto, il quale, per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto.
Il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi, quasi sempre l'alluce.
Nel dialetto del popolino, il medico assunse così il nome di 'beccamorto'.
Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere.
La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio.
Verso la fine del medioevo accadde però qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti.
Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio; la moglie partorì 4 figlie femmine.
Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, domandò alla chiesa la dispensa per poter tramandare la professione alla propria figlia femmina la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo lavoro di beccamorto.
Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso ma, alla fine, prese una decisione . ..... Nacquero cosi 'Le pompe funebri'

bella storiella

Una donna arriva di corsa a casa, spalanca la porta e tutta trafelata urla:
"Caroooooo! Prepara le valigieeee! Si parte: ho appena vinto al superenalotto 90 milioni di euro. whooo!"
"Grande!" ...risponde tutto eccitato il marito "...valigie per la montagna o per il mare?"
"Chi se ne frega. Basta che ti levi dai coglioni..."

Si dice in giro che chi ha gli occhi azzurri è perchè ha la testa piena d'acqua............
Pensa a chi li ha marroni...

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Lui: 'Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere...'
Poi la guarda nuda e dice: 'No...forse te l'ho già raccontata...

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Reception di un hotel. Un tipo urta il seno di una signora .
Lui: 'Se ha il cuore morbido come il seno saprà perdonarmi'
'Lei: 'Se ha l'uccello duro come il gomito, stanza 241.'

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Se ti capita di andare in giro per la città in bici e ti accorgi di sentirti felice e appagato, guarda bene.. forse hai dimenticato il sellino...

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Aforisma del giorno:
'Ricordati che l'uomo è fatto di polvere ...' (Gesù ####)
'... e più polvere c'è, ... più l'uomo è fatto' (Lapo Elkann)

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Un impresario a un altro:
- Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?
- Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto

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- Noi cerchiamo un uomo che non ha paura di nessun lavoro e che non si dà mai malato...
- Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo

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- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare, ma
un giorno me ne sarà riconoscente.

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- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi con me'
- Non se ne parla nemmeno!
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini........

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Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino.
Arriva un bambino albanese e gli dice:
'sono 3 giorni che non mangio'
E lui:'Bene, puoi far il bagno!'

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Un elefante dice ad un cammello:
'Come mai hai le tette sulla schiena?'
E l'altro:'ma dimmi tu se me lo deve dire uno col cazzo sulla faccia!

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Fra amiche.
'Marisa, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?'
'Culo, tanto culo!'

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Un bambino chiede alla zia:
'Zia, zia, perché non hai bambini?'
E lei:
'Perché la cicogna non me li ha portati'
'Cambiare uccello no?

Hihihiahaiahahahhaahauhauah... bellissime tutte...

fast3r ha scritto:Hihihiahaiahahahhaahauhauah... bellissime tutte...

quoto!

alcune le conoscevo gia' ma fan sempre sorridere

dopo una notte passata a caccia di sangue. Arriva il primo, sporco di sangue sul colletto.

- Com'è andata?
- Beh, benino. Ho spiccato il volo e... vedete quella taverna la in fondo?
Gli altri vampiri si affacciano: - Si, la vediamo
- Ecco, c'erano 4 clienti e il gestore. Succhiati tutti!!!

Arriva il secondo, sporco di sangue sul colletto e sulla camicia.

- Com'è andata?
- Bene!! Ho spiccato il volo e... vedete quel convento la sul monte?
Gli altri si affacciano: - SI, lo vediamo
- Beh, 11 monache, dissanguate tutte quante!!!

Arriva il terzo. E' una maschera di sangue, coperto dalla testa ai piedi, irriconosciblie!!!

- Mannaggia, chissà cos'hai combinato!! Altro che taverna e convento!!! Dai, raccontaci!!!
- Ho spiccato il volo e... vedete la torre del campanile?
Gli altri, invidiosi, si affacciano: - Si, la vediamo.
- Beh, io invece non l'ho vista!!!

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Un vecchietto decrepito, dall'età apparente di circa 90 anni, va in farmacia.
Il commesso gli chiede cosa desidera.
- Vorrei una scatola di Viagra.

Il commesso gliela da, e chiede la ricetta.
- on ce l'ho la ricetta.
- Guardi che senza ricetta non le posso dare il Viagra.
- Ma non c'è il farmacista?
- Si certo, è di la in magazzino.
- Allora guardi, vada a chiedere al farmacista, lui mi conosce, vedrà che le dice di darmela anche senza ricetta.

Il commesso va in magazzino, e il farmacista gli dice che non conosce il vecchietto, e che il Viagra senza ricetta non si pò venderlo.
Il commesso torna al banco, ma Viagra e vecchietto sono spariti.

Il giorno dopo entra un uomo, consegna una ricetta e chiede una scatola di Viagra. Poi si avvicina al farmacista e, con discrezione, gli chiede:

- Ma senta, lei che è del mestiere, ma questo Viagra funziona davvero o è solo una bufala??
- No no, funziona anche troppo bene!!
dice il farmacista.
- Pensi che ieri è venuto un vecchietto di novant'anni, e con una scatola di Viagra l'ha messa in cu/o a me e anche al commesso!!!

Il Beppe non ce la fa più dei suoi 140 chili, così decide di rivolgersi a una clinica specializzata in dimagrimento rapido. Il medico, dopo la visita, gli dice

- Vuole la cura da 100 € o quella da 1.000 €?

- Beh, cavolo, facciamo quella da 100!

Il medico lo fa spogliare e accomodare in un grande salone. Dopo un po' si apre una porta ed entra una bellissima ragazza, tutta nuda, con un cartello "Se mi prendi sono tua".

Il Beppe corre corre, ma il suo peso lo frena, e dopo un'ora esausto si arrende.

Dopo una settimana torna, con un mazzo di banconote, entra e urla

- Quella da 1.000, voglio la cura da 1.000 euro!!!!!!!!

Si spoglia velocissimo, e si sistema nel salone. Finchè aspetta fa un po' di stretching, pensando alle bellissime ragazze che lo aspettano.

Dopo un po' si apre la porta, ed entra un negrone di due metri con un cartello "Se ti prendo sei mio".

Nel bosco e' appena nato un pulcino. Nuovo a tutto, guarda il mondo con gli occhioni, cercando di capire ogni cosa che diavolo sia. Ad un certo punto sul bordo del laghetto vede un pesce.

Pulcino: Ciao, sono un pulcino, tu chi sei?
Pesce: Sono una trota salmonata.
Pulcino: Trota salmonata?? E cosa sarebbe?
Pesce: La mia mamma era una trota, e il mio papa' un salmone!
Pulcino: Ahhhh!

Subito dopo incontra un grosso cane.

Pulcino: Ciao, sono un pulcino, tu chi sei?
Cane: Sono un cane lupo.
Pulcino: Cane lupo?? E cosa sarebbe?
cane: La mia mamma era una cagna, e il mio papa' un lupo!
Pulcino: Ahhhh!

Poi vede svolazzare un insettino piccolino piccolino.

Pulcino: Ciao, sono un pulcino, tu chi sei?
Insetto: Sono una zanzara tigre!
Pulicino: E vai a fanculo, va!!

su quella dei vampiri sò svenuto!!