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Un signore va dal medico e appare disperato:
- Dottore, lei mi deve aiutare. Deve sapere che io sono sposato da trent'anni e ho sempre vissuto felice con mia moglie. Senonché, alcuni giorni fa, non sentendomi bene, sono tornato prima del solito a casa e ho trovato mia moglie a letto con un uomo. A questo punto mi sono lanciato verso il comodino per prendere la pistola ma mia moglie si è buttata ai piedi e mi fa: "Gennaro, ti prego, vai al bar, prendi un caffè, vedrai che ti passerà!". Ed io ho seguito il suo consiglio.
Il medico guarda il paziente e sta per intervenire quando lui prosegue:
- Abbia un po' di pazienza perché la storia non è finita. Insospettito, qualche giorno dopo, sono uscito volontariamente prima dall'ufficio e, tornato a casa, trovo mia moglie a letto con un altro uomo. Infuriato mi sono lanciato verso il comdoino, ho aperto il cassetto ma mia moglie si è nuovamente gettata ai miei piedi dicendo: "Gennaro, non lo fare. Hai due figli. Vai al bar. prendi un caffè e vedrai che ti passerà!". Io ho seguito nuovamente il suo consiglio ma il giorno dopo non sono andato in ufficio. Mi sono appostato e ad una certa ora ho visto entrare un uomo a casa mia. Ho aspettato qualche minuto e poi sono rientrato. Ebbene mia moglie era a letto con questo uomo. Allora non ci ho più visto. Mi sono avvicinato al comodino, ho aperto il cassetto, ho fatto per prendere la pistola ma mia moglie si è buttata piangente ai miei piedi dicendomi: "Non lo fare, Gennaro, abbiamo due figli. Vai al bar, prendi un caffè, vedrai che ti passerà!".
A questo punto il dottore, seccato, interrompe il cliente per dirgli:
- Guardi signore... da me può avere tutta la solidarietà come uomo e come marito ma, mi dica, in veste di medico, da me cosa vuole?
E l'uomo:
- Vorrei sapere... non è che tutti questi caffè mi faranno male?

Se qualcuno ride, ridi con lui!
Se qualcuno canta, canta con lui!
Se qualcuno beve, bevi con lui!
Se qualcuno lavora, fatti i cazzi tuoi !

Carina

Piro_78 ha scritto:Hola

questa non è una barza ma ... mi ha fatto morire quando me l'avevano inviata tempo fa ... ora nel sistemare il computer ho trovato il file e ve la posto subito

ma ve l'immaginate la faccia del doc?

Si può DISINNESCARE la segreteria telefonica? (Ordigni moderni...)

Soffro di vene VORTICOSE. (Sarà un ballerino...)

Di fronte a queste cose rimango PUTREFATTO! (Che schifo!)

Quando muoio mi faccio CROMARE. (Valido!)

Arriva il treno, hai BLATERATO il biglietto? (biglietti vocali?)

Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'OBLIQUITA'!

Un'onda ANONIMA ha travolto i surfisti.

Almeno l'italiano...SALLO! (Eh...)

Basta! Vi state COAGULANDO contro di me!

E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io SODOMIZZO!
(=somatizzo, stategli lontano!!)

Anche l'occhio VA dalla sua parte... (Si chiama strabismo...)

Non so a che santo RIAVVOLGERMI. (Una videocassetta devota...)

Avete i nuovi telefonini GPL? (cellulari a basso consumo)

Il cadavere presentava evidenti segni di DECESSO. (Ma va?!)

Prima di operarmi mi fanno un'AUTOPSIA generale. (Auguri!)

Vorrei un pacco di cotone IDRAULICO.

Abbiamo mangiato la trota SALMONELLATA. (Ancora auguri!)

Vorrei un'aspirina in SUPPOSTE EFFERVESCENTI. (mmmmmhhhh.....)

Vorrei una maglia con il collo a VOLPINO. (Non era lupetto?...)

Devo andare dall'OTORINOLALINGUAIATRA.

Ho visitato palazzo degli INFISSI a Firenze.

Vorrei una pomata per l'IRPEF. (Herpes è difficile...)

Un carabiniere telefona all'aeroporto e chiede:
"Quanto impiega un volo da Torino a Roma?"
"Un attimo."
"Grazie."
Click.


Perche' i carabinieri bevono il latte direttamente al super mercato? Perche' c'e' scritto: 'Aprire qua'



Cosa ascoltano i carabinieri sul loro Walkman mentre vanno a spasso? Sinist, dest, sinist, dest, sinist, dest, sinist



Un gay va dal fruttivendolo.
- "Buongiorno... vorrei una banana".
Il fruttivendolo si allontana e poco dopo ritorna con due banane.
- "Scusi ma io ne avevo chiesta una!"
- "Dai su, che una te la mangi...."




Due gay giocano a nascondino: "Se mi trovi mi puoi violentare; se non mi trovi sono
nell'armadio."



Una donna va dal dottore:
- La prego, mi aiuti... mi è rimasto incastrato il vibratore dentro!
- Glielo tolgo subito!
- No, basta che mi cambi le pile!



Tra vecchietti ottantenni
- Io lo metto in culo a una ragazza tutti i giorni.
- E come fai, alla nostra età?
- Semplice, le do un appuntamento e poi non ci vado!

quella del fruttivendolo mi fa morire!!!!!!

dottore dottore...posso fare il bagno con la diarrea?

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beh...se è tanta .... !!!

Grandi, vi siete dati un bel da fare
Aggiungo anche io il mio piccolo contributo, molto "livornese"

Un ragazzotto livornese appena laureato va a sostenere il colloquio presso una grande ditta. Gli viene subito sottoposto un test: ?Lei ha queste quattro immagini: due butteri a cavallo; una scrofa che allatta; un tronco d?albero secco; una modella nuda. Ci illustri il suo pensiero riguardo queste fotografie?. Il ragazzotto ci pensa un po? e parte nella descrizione:
?la prima immagine mi comunica libertà, il riavvicinarsi dell?uomo alla natura, la pace con se stessi che aiuta a domare la cavalcatura?
?Ottimo ? osserva l?esaminatore ? prosegua pure?
?La seconda immagine mi comunica benessere, maternità, una non urlata opulenza, mitigata dagli affetti familiari?
?Benissimo! continui?
?L?albero secco rappresenta una vita spezzata, la fine del proprio cammino, del quale comunque rimane un ricordo, profondo come le radici?
?Complimenti. Non la voglio fermare, prosegua?
?L?ultima immagine è la più sublime, la bellezza della donna come chiusura del cerchio vitale. Croce e delizia del quotidiano vivere umano?
?Bravissimo. Un analisi molto profonda e coscienziosa. Date le sue doti di analisi riuscirà a trovare il bandolo della matassa velocemente. C?è un concetto preciso che lega insieme queste quattro immagini. Riesce a trovarlo??
Il ragazzotto si illumina in viso e dice: ?Come no! E? facilissimo, l?ho capito subito:
Maremma maiala che tronco di fi?a!?

Dr.Manetta ha scritto:Maremma maiala che tronco di fi?a!?

Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale, Harvard, Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante multinazionale con sede in Brasile.
I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato loro.
Il Direttore chiese: Cos'è più veloce al mondo?
Il laureato di Yale rispose: Il pensiero!
E il Direttore chiese: Perché?
Il laureato di Yale rispose: Perché un pensiero è pressoché immediato!
Il Direttore pensò che era una eccellente risposta.
Il laureato di Harvard rispose: Un battito di ciglia. Perché è talmente rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo!
Il Direttore restò incantato.
Il laureato della Sorbona rispose: La corrente elettrica!
- Perché? - volle sapere il Direttore.
Il laureato della Sorbona rispose: Perché ci avviciniamo all'interruttore, e con un leggero movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza!
- Eccellente! - rispose il Direttore.
Fu il turno del laureato di Padova, che rispose: Signor Direttore... è la diarrea...
Il Direttore stupefatto gli disse: Lei ha voglia di scherzare, che dice?
Il laureato replicò: Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza
darmi il tempo di accendere la luce, mi ero già cagato addosso...
L'impiego fu suo!

belle...