TerreMotor.it

Mi fate troppo stare male quasi quasi mi cago addosso dalle risate e ci faccio il bagno per vedere se quando esco puzzo da tenermi a distanza i rompicoglioni.

Una vecchietta di pi+ di 80 anni, molto giovanile, entra in una farmacia.
V: per favore avete anestetici?
F: si signora
V: e avete antireumatici?
F: si signora.
V: e avete viagra?
F: si signora.
V: avete creme contro le rughe?
F: si signora.
V: avete anche pomate per le emorroidi?
F: si signora
V: e, per caso, avete sonniferi?
F: si signoooooora.
V: avete prodotti per la memoria?
F: si signoraaaaaaaaaaa!
V: avete ........?
F: per favore signora, questa è una farmacia e qui abbiamo tutti i prodotti che lei richiede, qual'è il suo problema?
V: guardi, quello che succede è che mi sto per sopsare con il mio amico Celestin, che compirà 95 anni alla fine del mese, e vorremmo sapere se possiamo fare qui la nostra lista nozze



( questa però è brutta a me personalmente non miace)
Un tale entra in un negozio decathlon ed acquista una maglia della Juventus, va

alla cassa, la commessa toglie la piastra antitaccheggio, infila in

busta la maglia, il cliente paga e si avvia all'uscita.

Arrivato alla barra di passaggio questa comincia a suonare e lampeggiare,

interviene la commessa, fanno un'altra prova ma continua a suonare.

Arriva il responsabile della sicurezza, fa aprire al cliente la busta,

estrae la maglia e dice: "provi a togliere lo scudetto..."

Una banana ad un vibratore: "Perché tremi? A te mica ti mangiano!!!"

Una famiglia di MERIDIONALI, Padre Madre & Figlio, da anni residenti a
Como,
si recano dal Gran visir del Cumasc e gli chiedono, ormai stufi di essere
sbeffeggiati, cosa devono fare per diventare comaschi fino in fondo.
Il decano, impietosito dalla richiesta, gli svela il segreto:
DECANO: Alura terun, va in sula riva del lac de frunt a Tremez, butes
denter
e traversel fin sul'isula. Quand te saltet fora de l'oltra riva te sarè
cumasc. Te capì?
PADRE: Minchia!
La famigliola di corsa si reca a Tremezzo e ad uno ad uno tentano il
gesto.
Il padre si tuffa nelle acque del lago nuota ed arriva sulla riva opposta
e dice:
"Me senti propri Cumasc dal cò ai pè! Ven scià Pina, moves...
La donna segue le indicazioni e si tuffa :
"O Signur... Pino, te ghè propri resun! Me senti propri una dona cumasca,
sun propri cuntenta!"
Manca solo il figlio TANO; il padre e la madre lo incitano a fare lo
stesso..
PADRE: Tano, ven scià, butes denter.
FIGLIO: Pà, che minchia dici! E' fridda, me bagnu a capa e mi si slega u
ciuffo cu 'ggell !
PADRE: ndem fa minga ul ciful, moves!
FIGLIO: Minchia !! C'iaiu friddu comu minchia te lai addiri, nun me
capisci
ahh?
PADRE: Tè finì de fa el pistola? Butes che se vegni de là te spachi ul cò!
FIGLIO: Miiinchia che palle vafancuuulo a ttia e lu fiumi.
Il Padre sconsolato si rivolge alla moglie: "Pina, in des minùt che sun
cumasc e chel terun del'ostia el m'ha fa giamò girà I cujun!...

Mamma, è passata la diarrea al papà?".
"Ma chi te l'ha detto? Mica ce l'ha!".
"Ma se sono 4 notti che ti sento dire: quand'è ke ti diventa dura sta merda!".



Lui e lei a letto dopo aver fatto l'amore.
Lei:Ma ke hai in mezzo alle gambe? Il Titanic?
Lui ghignando:Xkè è stato grande?
Lei: No è affondato subito!



In un villaggio di pellirosse un bambino amareggiato domanda alla madre perchè tutti lo deridono per il suo nome.
"vedi bimbo mio - dice la madre - qui tutti hanno per nome ciò che la loro mamma ha visto nel momento del parto.
Quindi la bella Raggio di Luna si chiama così perchè la sua mamma durante il parto ha visto un raggio di luna entrare nella tenda.
Aquila grigia si chiama così perchè la sua mamma durante il parto ha visto un'aquila grigia volteggiare sul villaggio.
Tuono Rombante si chiama così perchè la sua mamma lo ha partorito durante un forte temporale...
Hai capito adesso il significato dei nostri nomi Cane che Caca?



In un tribunale l'accusa chiama il suo primo testimone alla sbarra. è una vecchia signora conosciuta da tutti in città. L'avvocato dell'accusa chiede:
"Signora Smith, sapete chi sono?"
E la signora:
"Certo che vi conosco fin da quando eravate piccolo, quando scorazzavate per la città rompendo le vetrine dei negozi, tirando sassi ai cani e ai gatti. Crescendo mi avete molto deluso. Avete avuto un sacco di fidanzate tradendole tutte ed eravate noto per raccontare balle a tutti. Vi credete importante, ma per me siete un poco di buono. Quindi, certo che vi conosco bene!"
L'avvocato della controparte gongola perché vede già vincere la causa dopo che la testimone dell'accusa si è espressa in tale maniera. Ma l'avvocato dell'accusa, anche se sconcertato dalle parole della donna, si riprende e chiede alla vecchia signora:
"E, signora Smith, invece conoscete l'avvocato della difesa?"
La vecchia risponde subito e in modo chiaro:
"Certo che lo conosco ed è ancora meno raccomandabile di lei. Lo conosco da quando era piccolo e anche lui andava in giro a fare scherzi alle vecchiette. Poi crescendo è peggiorato divenendo un piccolo delinquente: falso, imbroglione, ubriacone e bigotto. E so anche che come avvocato è una schiappa: perde tutti i suoi processi"
A questo punto il giudice chiede ai due avvocati di avvicinarsi a lui e sotto voce dice loro:
"Se per caso a uno di voi due viene in mente di chiedere alla signora Smith se mi conosce giuro che vi spedisco di filata in galera per oltraggio alla magistratura!"

Bella questa...

Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente. "Non sono mai stato meglio in vita mia." - risponde il vecchio. "Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?" Il dottore pensa un momento e dice:"Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile.
Quando fu nel bosco,improvvisamente,un orso si precipitò verso di lui.
Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso.E sapete cosa successe?" "No." Rispose il vecchio. Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!" "E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!" "E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" Rispose il medico.



Una biglia ad un'altra biglia "attenta al gradin-din-din" "quale gradin-din-din"



Caserma. Il cappellano militare nel giro di pochi giorni riceve la confessione di numerosi soldati che gli rivelano:
"Sono stato con la Rosina!"
Quando il cappellano si rende conto che la faccenda è troppo diffusa rivela tutto al capitano, il quale decide di radunare tutto il plotone e rivolge la temuta domanda:
"Chi è andato con la Rosina faccia un passo avanti!"
Tutti, tranne uno, fanno un passo avanti. Il capitano allora si rivolge all'unico soldato che non si è mosso e si congratula con lui:
"Bravo! Come ti chiami?"
"Giacomo La Rosina".

( troppo bella)

Qui qualcuno è iscritto alla mailing list di Bastardidentro.......

hi hi hi

Hola

era un po che non mi facevo sentire ... quindi eccovi questa barza per farmi perdonare

Un tizio ha alcuni problemi di sesso, in pratica
soffre di eiaculazione precoce.
Pertanto un giorno non potendone piu' delle lamentele
della moglie si reca da un noto sessuologo che gli
suggerisce questa soluzione:
"Quando fate all'amore quando vede che sta per
eiaculare provi a spaventarlo".
L'idea piace al tizio che quindi corre in un negozio
di armi e compra una pistola.
Corre poi a casa dove trova la moglie a letto, nuda e
vogliosa.
Si spoglia velocemente, le zompa addosso e si mettono
nella classica posizione del 69.
Poco dopo però l'uomo capisce che sta per avere una
eiaculazione precoce per cui prende la pistola e spara
in aria.
Il giorno dopo l'uomo torna dal dottore che gli chiede
come sia andata.
E lui: "Un disastro, dottore! Non appena ho sparato
mia moglie mi ha cagato in faccia, mi ha staccato con
un morso 10 centimetri di ca**o .. e dall'armadio e'
venuto fuori il mio vicino con le mani in alto!".

truce, ma divertente

Forte questa..