Hola
un'eccezionale ritrovamento ...
Uno studioso, cercando negli archivi Vaticani, ha trovato una vecchia fattura datata 10 maggio 1823, rilasciata da un restauratore che aveva lavorato nella monumentale basilica di San Pietro.
Ecco il documento:
IMPRESA: RESTAURI E DECORAZIONI , VIA XXXX N. IV. ROMA.
Roma, 10 maggio 1823
Descrizione dei lavori:
1. Rinnovato il Paradiso, £. 2,50
2. Rifatta la barba al Padre Eterno, £. 4,00
3. Rinfrescata la piaga a San Sebastiano, £. 2,50
4. Rifatta la coda al porco di Sant' Antonio, £. 3,50
5. Ritoccato il seno a Sant' Eufemia, £. 3,50
6. Messo un nuovo corno a Mosé, £. 2,50
7. Passata una mano sul didietro di Sant' Anna, £. 4,80
8. Restaurate le palle di San Bartolomeo, £. 3,00
9. Otturato il buco a Santa Brigida. £. 4,00
10. Lucidata la cappelletta di San Domenico, £. 4,35
11. Allargata la nicchia di Santa Lucia, £. 5,50
12. Raddrizzata la verga a San Cristoforo, £. 3,75
13. Fatte diverse limature a Santa Filumena, £. 6,00
14. Ripulito l'uccello di San Francesco, £. 3,25
15. Tolte le ragnatele sul davanti di Santa Chiara, £. 4,00
16. Fatta una nuova sega a San Giuseppe, £. 3,00
17. Introdotta una canna nell'organo di Santa Cecilia, £. 4,35
18. Sistemato il sedere a un angelo dietro all'altare, £. 3,50
Considerata la precisione dei lavori - al saldo £. 69,00
Firmato: il Restauratore
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Blackbaron
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zavorrina2LE
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Se lo deve spiegare il babbo ...
Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale, allora chiede al padre: "Chi sono quelle signore?".
Il padre (in imbarazzo): "Niente, niente; guarda dall'altra Parte che bel negozio di giocattoli!"
Il bimbo:"Sì, sì, l'ho visto, ma chi sono quelle signore?"
Il padre: "Sono... sono delle venditrici ambulanti!"
Il figlio: "Ah! E cosa vendono?"
Il padre: "Vendono... vendono un po' di felicità..."
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa, apre il suo salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicità da quelle signore.
Così quel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e le chiede: "Signora, mi darebbe 50 euro di felicità per favore?"
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non è il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro; porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.
Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero."
E il bimbo, guardando il padre: "Sono stato da una delle signore che abbiamo visto ieri, a comprare un po' di felicità!"
Il padre sbianca e gli chiede: "E... e a-allora.. co-come è andata???"
Il bimbo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza però L'ho leccata e basta.....
Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale, allora chiede al padre: "Chi sono quelle signore?".
Il padre (in imbarazzo): "Niente, niente; guarda dall'altra Parte che bel negozio di giocattoli!"
Il bimbo:"Sì, sì, l'ho visto, ma chi sono quelle signore?"
Il padre: "Sono... sono delle venditrici ambulanti!"
Il figlio: "Ah! E cosa vendono?"
Il padre: "Vendono... vendono un po' di felicità..."
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa, apre il suo salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicità da quelle signore.
Così quel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e le chiede: "Signora, mi darebbe 50 euro di felicità per favore?"
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non è il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro; porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.
Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero."
E il bimbo, guardando il padre: "Sono stato da una delle signore che abbiamo visto ieri, a comprare un po' di felicità!"
Il padre sbianca e gli chiede: "E... e a-allora.. co-come è andata???"
Il bimbo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza però L'ho leccata e basta.....
Ciaooooooooo!!!!!!!!!!!
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loz
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zavorrina2LE
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zavorrina2LE
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Un tizio telefona alla segreteria del parlamento:"Vorrei parlare con il presidente del consiglio "BERLUSCONI".
Il segretario molto gentilmente gli risponde: guardi che Berlusconi non è più il presidente del consiglio, se ci vuole parlare deve chiamarlo direttamente ad Arcore, a casa sua.
Secondo giorno lo stesso tizio richiama e chiede ancora di parlare con il presidente del consiglio "BERLUSCONI", alché il segretario lo riconosce e gli dice di nuovo che non può farlo perchè Berlusconi non è più Presidente del Consiglio.
Terzo e quarto giorno stessa storia, finchè all'ennesima richiesta di parlare con Berlusconi il segretario si infuria e gli grida: "Basta, l'ha capito o no che Berlusconi non è più il presidente del consiglio??" E il tizio: "SI SI..... MA MI PIACE TANTO SENTIRMELO DIRE!!!! "
Adamo va dal Signore e gli chiede:
-Posso farti una domanda?
-Dimmi pure figliolo
-Perchè hai fatto Eva così bella?
-Perchè tu la potessi amare
-E allora perchè l'hai fatta così stupida?
-Perchè lei amasse te.
Paco e Dolores si sposano. Paco era un uomo "vissuto"... Di città...
Dolores invece era molto innocente, e non sapeva niente di niente.
Credeva ancora che I bambini nascessero sotto I cavoli.
Paco era un povero lavoratore e non poteva permettersi di prendere una vacanza per portare la moglie in luna di miele.
Così la prima notte la passarono nella piccola casetta di lui.
Quando Paco finalmente era tutto svestito... Dolores dice: "Oh Paco che cosa è quello?"
Paco che pensava molto velocemente, dice: "Dolores, io sono l'unico uomo al mondo con uno di questi!!!"
E dicendo così procede a dimostrare a Dolores a cosa serve.
Alla fine ovviamente Dolores era molto felice!!!
Al mattino Paco va al lavoro come al solito. Quando ritorna a casa quella sera, Dolores era davanti alla casa tutta nervosa... Qualcosa la disturbava.
"Paco... Tu mi hai detto che eri l'unico uomo al mondo che aveva uno di questi, ed invece ho visto Gonzales... Che si cambiava dietro al cespuglio...anche lui ha uno di questi che hai tu."
Pensando velocemente Paco dice:
"O Dolores, Gonzales è il mio migliore amico. Avevo due di questi "cosi", e ne ho dato uno anche a lui. Così lui dopo di me è l'unico altro uomo ad avere uno di questi."
Dolores, stupidamente accetta la risposta e continuano ancora a fare le "loro cose" quella notte.
Paco la mattina dopo va a lavorare come al solito. Al suo ritorno trova Dolores davanti alla casa furiosa!!!
Paco dice:
"Cosa è successo?"
"Paco!!! Hai dato a Gonzales quello che funziona meglio!!!"
Il segretario molto gentilmente gli risponde: guardi che Berlusconi non è più il presidente del consiglio, se ci vuole parlare deve chiamarlo direttamente ad Arcore, a casa sua.
Secondo giorno lo stesso tizio richiama e chiede ancora di parlare con il presidente del consiglio "BERLUSCONI", alché il segretario lo riconosce e gli dice di nuovo che non può farlo perchè Berlusconi non è più Presidente del Consiglio.
Terzo e quarto giorno stessa storia, finchè all'ennesima richiesta di parlare con Berlusconi il segretario si infuria e gli grida: "Basta, l'ha capito o no che Berlusconi non è più il presidente del consiglio??" E il tizio: "SI SI..... MA MI PIACE TANTO SENTIRMELO DIRE!!!! "
Adamo va dal Signore e gli chiede:
-Posso farti una domanda?
-Dimmi pure figliolo
-Perchè hai fatto Eva così bella?
-Perchè tu la potessi amare
-E allora perchè l'hai fatta così stupida?
-Perchè lei amasse te.
Paco e Dolores si sposano. Paco era un uomo "vissuto"... Di città...
Dolores invece era molto innocente, e non sapeva niente di niente.
Credeva ancora che I bambini nascessero sotto I cavoli.
Paco era un povero lavoratore e non poteva permettersi di prendere una vacanza per portare la moglie in luna di miele.
Così la prima notte la passarono nella piccola casetta di lui.
Quando Paco finalmente era tutto svestito... Dolores dice: "Oh Paco che cosa è quello?"
Paco che pensava molto velocemente, dice: "Dolores, io sono l'unico uomo al mondo con uno di questi!!!"
E dicendo così procede a dimostrare a Dolores a cosa serve.
Alla fine ovviamente Dolores era molto felice!!!
Al mattino Paco va al lavoro come al solito. Quando ritorna a casa quella sera, Dolores era davanti alla casa tutta nervosa... Qualcosa la disturbava.
"Paco... Tu mi hai detto che eri l'unico uomo al mondo che aveva uno di questi, ed invece ho visto Gonzales... Che si cambiava dietro al cespuglio...anche lui ha uno di questi che hai tu."
Pensando velocemente Paco dice:
"O Dolores, Gonzales è il mio migliore amico. Avevo due di questi "cosi", e ne ho dato uno anche a lui. Così lui dopo di me è l'unico altro uomo ad avere uno di questi."
Dolores, stupidamente accetta la risposta e continuano ancora a fare le "loro cose" quella notte.
Paco la mattina dopo va a lavorare come al solito. Al suo ritorno trova Dolores davanti alla casa furiosa!!!
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"Cosa è successo?"
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zavorrina2LE
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Un tizio entra in un pub. Sul bancone c'è un cartello con su scritto: "HAMBURGER ? 5.00, HOT DOG ? 6.00, SEGHE ? 20.00. Dopo aver controllato i soldi nel portafoglio, il tizio si avvicina aD una delle tre bellissime bionde al bancone, che serve da bere ad un gruppo di uomini sbavanti.
- Sì? - gli sorride la tettona bionda - Posso aiutarla?
Lui sussurrandole nell'orecchio:
- Mi stavo chiedendo... se sei tu quella che fa le seghe...
- Sì, certo! - gli risponde in maniera provocante.
- Allora, vatti a lavare le mani che voglio un hot dog!
- Sì? - gli sorride la tettona bionda - Posso aiutarla?
Lui sussurrandole nell'orecchio:
- Mi stavo chiedendo... se sei tu quella che fa le seghe...
- Sì, certo! - gli risponde in maniera provocante.
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Bez
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Dr.Manetta
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Blackbaron
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zavorrina2LE
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- Iscritto il: 04 mag 2006, 14:55
Lui: - Cara, ma perchè non me lo dici mai quando raggiungi l'orgasmo?
Lei: - ... è che non ti voglio disturbare quando sei in ufficio.
come si chiama il dentista giapponese più famoso del mondo?? Tekuro Nakarie
Tre vecchie donne parlano tra di loro:
La prima dice: "Ahhhh, io ho 72 anni, ma gioco ancora a tennis per due ore tutti i giorni, ma...chi sa ancora per quanto tempo!"
La seconda dice: "ahh io ne ho 83 anni, ma nuoto ancora 20 vasche al giorno nella piscina, ma...chi sa ancora per quanto tempo!"
La terza dice: "ahhhh io ho 92 anni e sono ancora vergine, ma chi sa ancora per quanto tempo..."
Lei: - ... è che non ti voglio disturbare quando sei in ufficio.
come si chiama il dentista giapponese più famoso del mondo?? Tekuro Nakarie
Tre vecchie donne parlano tra di loro:
La prima dice: "Ahhhh, io ho 72 anni, ma gioco ancora a tennis per due ore tutti i giorni, ma...chi sa ancora per quanto tempo!"
La seconda dice: "ahh io ne ho 83 anni, ma nuoto ancora 20 vasche al giorno nella piscina, ma...chi sa ancora per quanto tempo!"
La terza dice: "ahhhh io ho 92 anni e sono ancora vergine, ma chi sa ancora per quanto tempo..."
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