TerreMotor.it

"Cara, neppure stasera hai portato fuori il gatto ...". Lei respira
profondamente prima di rispondere: "Ma, caro ... lo sai ... il
gatto e' morto da una settimana ...".
"Beh, motivo in piu' per farlo ..."




Caserma. Il cappellano militare nel giro di pochi giorni riceve la confessione di numerosi soldati che gli rivelano: "Sono stato con la Rosina!". Quando il cappellano si rende conto che la faccenda e' troppo diffusa rivela tutto al capitano, il quale decide di radunare tutto il plotone e rivolge la temuta domanda: "Chi e' andato con la Rosina faccia un passo avanti!". Tutti, tranne uno, fanno un passo avanti. Il capitano allora si rivolge all'unico soldato che non si e' mosso e si congratula con lui: "Bravo! Come ti chiami?". "Giacomo La Rosina".



Una coppia di giovani prende in affitto una stanza in un agriturismo. Subito si chiudono nella stanza dalla quale non escono per un giorno... due... tre...
Il terzo giorno il proprietario dell'agriturismo, un po' preoccupato, bussa alla porta:
- State bene?
- Sì, tutto a posto.
- Ero un po' preoccupato perché non siete usciti per tre giorni, neanche per mangiare...
Il ragazzo, coprendosi con un asciugamano risponde sorridente:
- No, non ne abbiamo bisogno, ci bastano i frutti d'amore che mangiamo!
- Ah, sì? Allora fatemi una cortesia: non buttate la buccia dalla finestra perché le anatre si strozzano con la gomma!!!

Ah, sì? Allora fatemi una cortesia: non buttate la buccia dalla finestra perché le anatre si strozzano con la gomma!!!

l'ultima...


Sentite questa:

C'è un contadino livornese che va all'ufficio brevetti tenendo in grembo tre mele. Entra dal direttore e fa tutto convinto: "Direttore, guardi quì. Son venuto per brevettà le mele!".
Il Direttore lo guarda un po' stupito e con l'aria di uno che ha davanti un pazzo fa: "Guardi, di mele in commercio ormai ce ne sono a centinaia, di tutti i colori, ormai non ha più senso..." Ed il contadino lo interrompe "Ma le mie sono speciali nel sapore, mica ner colore o nella forma. Assaggi questa!" Dopo un po' di insistenze il direttore prende la prima e l'assaggia. Con grande stupore esclama "Ma è incredibile! Ha il sapore dei frutti di mare! Sarebbe fantastica come antipasto..."
Il contadino porge la seconda mela dicendo di assaggiare anceh quella "Meraviglioso. Questa sa di cacciucco! Risolverebbe i problemi di coloro che sono obesi. Lei è un genio!"
Allora il contadino prende la terza mela e dice "Questa è il mio vero capolavoro. La mela che sa di potta!"
Il direttore sgrana gli occhi e incredulo la prende per assaggiarla. Ma appena messa in bocca sputa il boccone inorridito esclamando "Ma sa di cacca!"
Il contadino "Ci credo, la assaggiata dal lato sbagliato!"

Dr.Manetta ha scritto::rotfl: l'ultima...

Sentite questa:

due flashhhhh...

Due amici si affrontano:
"Ho saputo che hai dormito con mia
moglie...è vero??"
E l'altro: "No, magari!! Non mi ha fatto
chiudere occhio per tutta la notte!!!!!"


Un uomo dal dottore:
"Sono preoccupato... quando sc0p0 sento dei fischi"
"Ma lei quanti anni ha?"
"80"
"E allora?? che caxxo vuole, gli applausi ?!"

Ganze

Belle davvero...

questa è sempre la migliore...

"In Africa, tutte le mattine, quando sorge il sole, una gazzella muore. Si sveglia già morta, perché si vede che non stava molto bene il giorno prima e allora... comunque, sempre in Africa, tutte le mattine, quando sorge il sole, un leone appena si sveglia comincia a correre per evitare di fare la fine della gazzella che è morta il giorno prima. E poi, correndo, vede che c?è la gazzella morta il giorno prima lì e dice "Che cosa corro a fare? Mi fermo e gli do due mozzicate". Comunque, dove voglio arrivare? Non è importante che tu sia un crotalo o un pavone. L?importante è che se muori, me lo dici prima"

Luke, ti conviene recuperà l'ore di sonno... svagelli!

LukeFrx ha scritto:questa è sempre la migliore...

"In Africa, tutte le mattine, quando sorge il sole, una gazzella muore. Si sveglia già morta, perché si vede che non stava molto bene il giorno prima e allora... comunque, sempre in Africa, tutte le mattine, quando sorge il sole, un leone appena si sveglia comincia a correre per evitare di fare la fine della gazzella che è morta il giorno prima. E poi, correndo, vede che c’è la gazzella morta il giorno prima lì e dice "Che cosa corro a fare? Mi fermo e gli do due mozzicate". Comunque, dove voglio arrivare? Non è importante che tu sia un crotalo o un pavone. L’importante è che se muori, me lo dici prima"

mitico Aldo!!!!!!!!!!

Dr.Manetta ha scritto:Luke, ti conviene recuperà l'ore di sonno... svagelli!

piccolo OT.... no plizzz....

effettivamente...stamnai m'è toccato arzammi anche alle 6.15 e mi sono addormentato alle 2.30...

definire=svagelli

Svagelli = seconda persona singolare del presente del verbo SVAGELLARE!

Indica comportamenti anomali della persona, fuori dagli schemi che usualmente definiscono la normalità dell'agire. Può essere utilizzato quale sinonimo di "sclerare", ma solo in determinate situazioni o "essere (di) fuori". Se ne può portare un esempio nelle tipiche osservazioni dei livornesi che si ritrovano a passare lungo l'aurelia all'altezza di Migliarino: "Bada popò di fia uellalì! Se me la ritrovo pe le mani, la apro in due come un borsellino!", dirà l'educato signorotto labronico al ritorno dalla discoteca SevenApple "Ma te svagelli brodo! Un lo vedi cià un pacco pare abbia un popone nelle mutande!" dirà cordialmente l'amico seduto accanto al posto di guida, invitando il guidatore immediatamente dopo ad accostarsi, accorgendosi del fatto che i 3 Negroni, il Mojto ed i due Cuba Libre comnsumati in precedenza, hanno ormai reso inabile il conducente.

manetta....TE SEI UN GRANDE!!!!!!!



Un napoletano va in vacanza in Terra Santa con la moglie e incontra umberto Bossi. Mentre sono in vacanza, Bossi muore. Il napoletano, allora, essendo l`unico Italiano presente, si reca con la moglie da un becchino del posto per espletare le necessarie pratiche mortuarie. Il becchino spiega loro che possono trasportare il corpo in patria per 10.000 dollari, oppure seppellirlo in Terra Santa per la modica somma di 50 dollari. Il napoletano dopo aver riflettuto un pò, esclama: " Lo portiamo a casa !! " E il becchino: " Ne siete sicuri ? " È una grossa spesa e potreste fare per molto meno, una bella sepoltura qui ! " Il napoletano risponde : " Guarda, duemila anni fa hanno seppellito un tizio qui, dopo 3 giorni è risorto ! Meglio non rischiare........""

Dr.Manetta ha scritto:Svagelli = seconda persona singolare del presente del verbo SVAGELLARE!

.....un esempio nelle tipiche osservazioni dei livornesi che si ritrovano a passare lungo l'aurelia all'altezza di Migliarino: "Bada popò di fia uellalì! Se me la ritrovo pe le mani, la apro in due come un borsellino!", dirà l'educato signorotto labronico al ritorno dalla discoteca SevenApple "Ma te svagelli brodo! Un lo vedi cià un pacco pare abbia un popone nelle mutande!" dirà cordialmente l'amico seduto accanto al posto di guida, invitando il guidatore immediatamente dopo ad accostarsi, accorgendosi del fatto che i 3 Negroni, il Mojto ed i due Cuba Libre comnsumati in precedenza, hanno ormai reso inabile il conducente.

oi...oi...Manetta......
c'ho le lacrime all'occhi da i ridere....meno male che so' in sala server e 'n mi vede nessuno....! tummi fai mori' dalle risate.

Sempre grandi..
Lamps.