TerreMotor.it

Oooopssss come è andato giù l'angolo della barza
Tiriamolo un pochino su

Un ragazzo ed una ragazza si conoscono e dopo un po' si infrattano in una via secondaria alla periferia della città. Qualche moina e poi... iniziano a fare quello che farebbero tutti in una via infrattata in periferia.
Dopo l'amplesso amoroso, la ragazza guarda il ragazzo e con fare un po' circospetto gli dice:
"Scusa se non te l'ho detto prima, ma sono una put**na. Fanno ?.30!"
Il ragazzo mette mano al portafogli ed a malincuore paga la ragazza. Subito dopo si accende una sigaretta e si mette a fumare tranquillamente. La ragazza attende un po' stupita e domanda: "Scusa, ma perchè rimaniamo qui? Mi potresti riportare in città?"
E lui: "scusa se non te l'ho detto prima, ma sono un tassista. La tariffa per riportarti in centro è ?.50!"

Hola

Grande il tassista ...

Hola

piccola barza mattutina


Un Irlandese, un Inglese e uno Scozzese sono al pub a bere una birra. Ad un certo punto l'Inglese nota una mosca dentro al suo bicchiere di birra e chiede al barista:
- Per cortesia, mi porti un cucchiaio!
E con calma rimuove la mosca.
Succede la stessa cosa all'Irlandese che caccia la mosca dal bicchiere prendendola con le dita e dicendo:
- Pussa via!
Anche lo Scozzese si accorge di avere una mosca nel bicchiere, al che la prende anche lui con le dita e comincia a scuoterla dicendo:
- Ok bastarda, sputa la birra! SUBITO!

Bellina

Che mosca...

Piccola barza

Due amici, Carlo e Gianni, s'incontrano dopo un po' di tempo che non si vedono. Carlo:
- Quanto sono sfigato!!!
Gianni:
- Che cosa è successo?
- Mia moglie mi ha tradito con il mio avvocato, mia figlia è scappata
in America, mio figlio si droga, mio fratello è morto tre giorni
fa...
- Povero te, quanto ti capisco! Almeno, più in basso di così non puoi
andare!
- E invece sì: ieri ero in auto, mi ha attraversato la strada un
gatto nero e quando mi ha visto si è toccato le palle!!!



(Ma questo 2006 di merda vuole finire o no)

Ganza

Altra piccola barza

Lei decide di andare a letto mentre lui resta sul divano a vedere la
partita.
Ad un certo punto il marito sente delle grida provenire dalla
camera:
"AIUTO AIUTO, mi stanno violentando!"
Il marito sale di corsa,
apre la porta della camera
e vede un uomo dileguarsi dalla finestra.
Allora chiede alla moglie cosa sia successo e lei esclama:"Mi ha
violentato, qualcuno mi ha violentato per ben due volte!"
Allora il
marito allibito chiede:"Ma come ti ha violentato per 2 volte, e perchè
non hai gridato subito?"
La moglie:"Ero addormentata, era buio e
pensavo che fossi tu!"
Il marito:"E quando ti sei accorta che non ero
io?"
La moglie:" Quando ha iniziato la seconda!"


(Ma questo 2006 di merda vuole finire o no)

rilancio con questa:

Un pratese (per non tirrare in balle sempre i pisani) ha l'occasione di vedere il menbro del suo amico giamaicano e rimane stupito dalle enormi dimensioni dello stesso. Resiste un po', ma poi non ce la fa più e gli chiede: "Scusa, ma come hai fatto ad avere un arnese così grosso?". L'amico di colore lo guarda un perplesso e strizzando l'occhiolino gli dice: "ma... mi ricordo che quando ero piccolo ed andavo a giro nudo, mia madre mi legava un peso alla punta, forse sarà quello..."
Il pratese ci pensa un po' e poi "Caspita! E' logico, ci provo anche io!".
Passano dieci giorni ed i due si incontrano nuovamente. "Allora, come è andato l'esperimento?" chiede il giamaicano. "Bene, bene, sta funzionando. Per ora ho ottenuto metà risultato!" risponde il pratese.
Il nero stupito gli chiede "in che senso: metà risultato?" e l'altro:
"Per ora mi è diventato nero"

Spettacolare

c e pierino che irrompe in bagno mentre sua mamma e' sulla tazza, apre la porta e le chiede
"mamma cos hai li in mezzo alla gambe?"
la mamma risponde "una farfallina"
e pierino "dove? sulla fi*a?"

questa me l ha insegnata un lord onglese a oxford durante la caccia alla volpe