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Hola

Un tabaccaio sta chiudendo la serranda del suo negozio a fine serata. Alle sue spalle arriva un signore che gli dice:
- Buonasera... Guardia di Finanza. Le dispiacerebbe riaprire il negozio che devo fare un accertamento?
Appena entrati in negozio il finto finanziere tira fuori una pistola e fa:
- Mani in alto... questa è una rapina!
Il tabaccaio tira un sospiro di sollievo, gli mette una mano sulla spalla e fa:
- Cavolo... e dimmelo prima! M'avevi messo una paura!!!

Grande piro

Troppo bella

Barzelletta per il dopo pranzo:

Un commesso viaggitore pisano si trova nella lucchesia (terra nota per la gente con le braccine corte) nel pieno di un luglio torrido. Girando per i paesi con la macchina patisce un caldo da non poterne più. Cerca disperatametne un bar, ma tutto è chiuso sprangato. Disperato, vede una casupola con una signora sull'uscio. Si avvicina velocemente e gentilmente chiede:
"Signora, mi scusi, ma è da stamani che non beve niente. Sarebbe così gentile da darmi qualcosa?"
"Certo buon uomo, si accomodi che le do subito qualcosa" Entra in cucina ed esce con una ciotola ricolma di latte. Il pisano rimane stupito e felicemente accetta l'offerta prenmdendo la ciotola.
"Cara signora, sono positivamente stupito. Si dice sempre che voi lucchesi siete avari e tirati come corde di violino, invece mi ospita in casa e mi offre anceh del buon latte. Ah, da ora in poi vi farò una splendida pubblicità" Ed avvia a bere a grandi sorsate.
"Signore, ci mancherebbe. Tanto il latte era scaduto da due settimane ed avrei dovuto buttarlo via!"
A quelle parole il venditore pisano, schifato, inizia a sputazzare tutto il latte sbattendo violentemente la ciotola a terra e rompendola in mille pezzi. La Signora: "Nato da un cane, un ti vergogni?!? M'hai rotto il vaso da notte!"

hola



spettacolare.

M'hai fatto sganasciare... bravo Manetta!!!

Hola

oggi è venerdì e attualmente sono ancora a lavoro per poco poi rientro in quel di Milano e non ci si sente fino a lunedì prossimo. Quindi eccovi una barzelletta tutta per voi.


Numerosi cartelli esposti all'ingresso di un grande magazzino annunciano:

SOLTANTO PER OGGI
GRANDE LIQUIDAZIONE
APERTURA ORE 9

Dalle 8 di mattina le persone in attesa di entrare nel negozio aumentano. C'è molta agitazione. Ad un certo punto arriva un vecchietto che, zitto zitto, a furia di gomitate, scavalcando gli ultimi arrivati, tenta di risalire la corrente. Scoppiano le proteste e sul vecchietto piombano schiaffi, pugni, pedate.
- Non ci ha guadagnato molto a farsi avanti con la forza! - Dice l'infermiera che lo assiste al pronto soccorso.
- Già... - risponde il vecchietto sputando un dente - Visto che le cose stanno così, per oggi rinuncio ad aprire il negozio!!!

Ganza

Ero felice: Io e la mia ragazza eravamo fidanzati da cinque anni, ormai, e finalmente avevamo deciso di sposarci.
I miei genitori ci aiutavano in tutti i modi, gli amici ci incoraggiavano, e la mia ragazza? Beh, lei era un sogno! C'era solo una cosa che mi preoccupava, e mi preoccupava molto: sua sorella minore.
La mia futura cognata aveva vent'anni, portava minigonne e magliette attillate ed ad ogni occasione si chinava quando era davanti a me,
mostrandomi le mutandine. Lo faceva sicuramente apposta, non capitava mai davanti ad altri.
Un giorno la sorellina mi chiamò e mi chiese di andare da lei a darle una mano a controllare gli inviti di nozze. Era sola quando sono arrivato. Mi sussurrò che io fra poco sarei stato sposato, che lei provava per me dei sentimenti e un desiderio ai quali non poteva e non voleva resistere. Mi disse che avrebbe voluto far l'amore con me almeno una volta primachei mi sposassi e legassi la mia vita a sua sorella. Ero totalmente scioccato, non riuscivo a spiccicar parola. Lei disse: "Io sto andando al piano di sopra, nella mia camera da letto, se te la senti, vieni su con me e io sarò tua". Ero stupefatto, congelato dallo stupore, mentre la vedevo salire lentamente le scale. Quando raggiunse il piano superiore, si voltò, si tolse i pantaloncini e me li lanciò contro. Rimasi lì per un momento, poi presi
la mia decisione: mi voltai e andai dritto alla porta d'ingresso, l'aprii e uscii dalla casa andando dritto verso la mia macchina.
Il mio futuro suocero erà lì che mi aspettava. Con le lacrime agli occhi, mi abbracciò e mi disse: "Siamo felici che tu abbia superato la nostra piccola prova ! Non potevamo sperare in un marito migliore per nostra figlia. Benvenuto nella nostra famiglia !"

La morale di questa storia ?
Conservate sempre i preservativi in macchina.

Grande losqua, oioi che

Piro_78 ha scritto:Hola

oggi è venerdì e attualmente sono ancora a lavoro per poco poi rientro in quel di Milano e non ci si sente fino a lunedì prossimo. Quindi eccovi una barzelletta tutta per voi.


Numerosi cartelli esposti all'ingresso di un grande magazzino annunciano:

SOLTANTO PER OGGI
GRANDE LIQUIDAZIONE
APERTURA ORE 9

Dalle 8 di mattina le persone in attesa di entrare nel negozio aumentano. C'è molta agitazione. Ad un certo punto arriva un vecchietto che, zitto zitto, a furia di gomitate, scavalcando gli ultimi arrivati, tenta di risalire la corrente. Scoppiano le proteste e sul vecchietto piombano schiaffi, pugni, pedate.
- Non ci ha guadagnato molto a farsi avanti con la forza! - Dice l'infermiera che lo assiste al pronto soccorso.
- Già... - risponde il vecchietto sputando un dente - Visto che le cose stanno così, per oggi rinuncio ad aprire il negozio!!!

very good

vedo che il buon umore qui non manca mai!

Hola

Un uomo dal dentista:
- Dottore, mi raccomando, niente anestesia, cloroformio o altre cose, voglio solo che prenda le pinze, afferri bene il dente e lo strappi via, e basta!!!
- Beh, accidenti, questo si chiama essere dei veri stoici... d'accordo, come vuole, allora mi faccia vedere questo benedetto dente!
- Certo, Dottore! - E, rivolto alla moglie - Cara, apri bene la bocca e mostra il dente che ti fa male!


(Chiedo scusa alle dolci donzelle del forum ... ma quando me l'hanno raccontata mi sono piegato in due visto che è stata fatta pure un piccolo teatrino )