TerreMotor.it

Grande festa a camelot, con giochi di abilità e varie prove di forza..
prova di abilità e mira con varie armi, si presenta un uomo distinto e ben vestito che dichiara di voler centrare una mela sulla testa del figlio a 50 metri con la sua balestra, il pubblico ammutolito e preso dallo sgomento osserva il dardo scagliato dalla balestra centrare il bersaglio.. un boato applausi.. l'uomo si reca sotto il palco del re e si presenta.."I'M GUGLIELMO TELL", si congeda tra la folla stupita..
Non passa un minuto che arriva un uomo dalla foresta il quale dichiara che con il suo arco colpirà la stessa mela ma a distanza di 100 metri, la folla non crede, Artu' è preoccupato, ma in nome dello spettacolo la prova si farà.. attimo di panico, l'uomo mira.. bersaglio centrato e bimbo salvo.. applausi musica cori da stadio, l'uomo si reca sotto il palco e si presenta..
"I'M ROBIN HOOD" in quell'aria di festa triofale si presenta uno straccione malvestito maleodorante di alcool il quale strappa di mano l'arco di Robin e dichiara che lui colpirà una ciliegia a 150 m di distanza.. il bimbo cerca di fuggire, ma nulla viene catturato e posizionato, trema ha paura , l'uomo barcollando prende la mira.. scocca e centra il bimbo in pieno volto, una tragedia, ma l'uomo imperterrito si reca sotto il palco e tra le ire di Artu' e della folla si presenta.. " I'M SORRY"

Grandiosa.
Lamps.

Ganza

Bellissima!

QUESTO è UN INDOVINELLO MA VE LO DEVO DIRE!!!

LO SAPEVATE VERO CHE LA VAG..A E' COMPOSTA DA DUE PARTI.. UNA MOLLE E UNA DURA.

QUELLA MOLLE COMPRENDE LE PICCOLE E GRANDI LABBRA, IL CLITORIDE ECC ECC..

MA QUELLA DURA QUALE SARA'??????????

RISPOSTA... FARSELA DARE!!!!!

Hola

oggi mi è arrivata questa notizza ANSA:

Titolo: Biancaneve espulsa dal mondo delle Favole

Notizzia: Da fonte attendibile, ieri mattina è stata sorpresa Biancaneve mentre, tutta nuda, era seduta sul visino in legno di pinocchio e minacciandolo con una candela gli urlava " MENTI BAST.ARDO"

Il senso delle parole...

AMICO: dicesi della persona di sesso maschile in possesso di quel "certo non so che" che cancella qualsiasi velleità di andare a letto con lui.
AMICA: dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel "certo non so che" che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con lei.
AMORE: parola di cinque lettere, tre vocali, due consonanti e due idioti.
ARCHITETTO: dicesi di un tipo che non è sufficientemente macho per essere ingegnere, ne?abbastanza finocchio per essere stilista.
BALLARE: è la frustrazione verticale di un desiderio orizzontale.
BANCHIERE: è un tipo che ti presta l'ombrello quando c'e un sole splendente e lo reclama quando inizia a piovere.
CALCIO: è ciò con cui si sposano tutte le donne senza saperlo.
CONSULENTE: è uno che ti prende l'orologio dal polso, ti dice l'ora e si fa pagare la prestazione.
DIPLOMATICO: è chi ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non vedi l'ora di iniziare il viaggio.
ECONOMISTA: è un esperto che saprà domani perché ciò che ha predetto ieri non e successo oggi.
ETERNITA': lasso di tempo che trascorre da quando hai finito a quando l'hai riaccompagnata a casa.
FACILE: dicesi della donna che ha la moralità sessuale di un uomo.
FISICO QUANTICO: è un uomo cieco in una stanza buia che cerca un gatto nero. Che non c'è.
HARDWARE: parte del computer che riceve I colpi quando si pianta il software.
INDIFFERENZA: atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo che non le interessa, interpretato dall'uomo come "sta facendo la difficile".
INFLAZIONE: è dover vivere pagando I prezzi dell'anno prossimo con lo stipendio dell'anno scorso.
INTELLETTUALE: individuo capace di pensare per più di due ore a qualcosa che non sia il sesso.
LAVORO DI SQUADRA: possibilità di addossare la colpa agli altri.
MAL DI TESTA: anticoncezionale più usato dalla donna degli anni 90.
MONOGAMO: poligamo represso.
NANOSECONDO: frazione di tempo che trascorre tra l'accendersi della luce verde del semaforo e il suono del clacson dell'automobile dietro a noi.
NINFOMANE: termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia di fare sesso più spesso di lui.
PESSIMISTA: ottimista con esperienza.
PRETE: persona che tutti chiamano padre eccetto I suoi figli, che lo chiamano zio.
PROGRAMMATORE: è chi ti risolve in modo incomprensibile un problema che non sapevi di avere.
PSICOLOGO: è chi guarda tutti gli altri quando una bella donna entra nella stanza.

Bastaaaa..
...pietà..non ce la faccio più dal ridere!!

Durante un esperimento vengono incrociati un cavallo, un gatto, un cane e uno struzzo. Ne esce fuori una nuova specie: il ca.ga.ca.zzo!
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Un nero nudo sulla spiaggia gioca con suo figlio.
Il bambino gli chiede: "Papà posso giocare con il tuo pisello?".
Il padre: "Sì ma non allontanarti troppo".
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Tre donne gravide:
- "Io sono sicura che avrò un maschio perchè stavo sopra."
- "Io avrò una femmina perchè stavo sotto."
La terza disperata:
- "CAZZO AVRO' UNA PECORA???"
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Una signora in un sexy shop chiede alla cassa: "Vorrei quel vibratore nero quello blu e il rosso."
Il commesso: "Per il nero e il blu ok, ma l'estintore ci serve!
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Il marito telefona alla moglie: "Sono a Bolzano sottozero e sto malissimo!"
La moglie: "Io sono qui a Milano sotto uno e sto benissimo!!!"

sì, ma non allontanarti troppo...