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scusate ma nn posso proprio resistere, è più forte di me!!!!


Un allevatore compra una Mercedes della nuova classe E e resta di sasso per il costo extra che deve sborsare per gli optionals del veicolo.
Poco tempo dopo il direttore della concessionaria Mercedes viene da lui a comprare una vacca per la sua tenuta in campagna.

Questa è la fattura inviata dall'allevatore al concessionario:

Fattura

Versione base:
1) Vacca
Alimentazione a fieno 2400,00 ?
Allestimento "Country":
2) Colori (nero/bianco) 750,00 ?
3) Rivestimenti esterni in pelle 1000,00 ?
Pacchetto "Comfort":
4) Serbatoio del latte 500,00 ?
5) 4 Mammelle (120,00 ? cad.) 480,00 ?
6) 2 Paraurti in corno (175,00 ? cad.) 350,00 ?
7) Tergimosche semi-automatico (coda) 300,00 ?
8) Dispositivo scarico maggiorato (culo) 600,00 ?
Pacchetto "All Road":
9) Trazione integrale sulle 4 zampe 2000,00 ?
10) Zo.c.colatura ribassata 1250,00 ?
Totale della Vacca su strada 9630,00 ?

bellisssimaaaa azz che vacca!!! costa eh?

Dal Nuovo Zingarelli :

ABBATTERE: classica risposta di una prostituta a cui chiedono dove vai
ANAFILATTICO: profilattico per rapporti anali
ANALOGICO: culo intelligente
ANATOMICO: culo radioattivo
APPENDICITE : attaccapanni per scimmie
ASSILLO: scuola materna sarda (scusa Fast3r)
BISCAZZIERE: persona sessualmente molto dotata
CERBOTTANA:cervo femmina di facili costumi
CIAMBELLANO : colui che ha il piu bel culo del reame
CULINARIA: associazione paracadutisti gay
CULMINARE:fare uso di supposte esplosive
CULTURISMO:viaggio di piacere di una supposta
FEHRENHEIT: tirar tardi la notte
FEDINA PENALE : piccolo anello posto alla base del pisello
FOCACCIA: foca brutta e cattiva
FRACASSO:monaco veneto con un uccello di enormi dimensioni
FREGATA: unità navale sottratta al nemico
PALAFITTA: intenso dolore al testicolo
PRESUNTUOSA:stretta di mano del meccanico
RIMEMBRARE:operazione chirurgica consistente nel riattacco del pene
RINCULO: sodomia recidiva
SCORFANO: pesce che ha perduto i genitori
STRAFOTTENTE :dicesi di persona con grandi qualità amatorie



Scusate ma ho tanto di quel lavoro oggi da fare ....

:94

devo dire che oggi si lavora molto ehhh!!!!

tutti in botta oggi,eh!!!!!!!!!!!!!!!!!

bRavissimI!!!

Un sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e gli arrivano tre offerte. Quella di un francese di 3.000 euro, quella di un tedesco di 6.000 e quella di un italiano di 9.000 euro. Davanti a tali differenze convoca una riunione con i tre concorrenti affinchè giustifichino i loro preventivi. Il francese gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che costa 1.000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1.000 euro ed il resto è il suo guadagno. Il tedesco giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani. La pittura viene quindi 3.000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2.000 euro e gli altri 1.000 sono il suo guadagno. L'italiano, che viene ascoltato solo per curiosità poichè il suo preventivo non è paragonabile agli altri, dice:"Sindaco, il mio è sicuramente il preventivo migliore: 3.000 euro sono per te, 3.000 sono per me e 3.000 sono per il francese che pittura la facciata..."

Very Italian Style

Solo che, lì per lì, invece di preventivo avevo letto preservativo... mi ci è voluto un po' per capire... Evidentemente nella mia testa alloggiano strani pensieri

Dr.Manetta ha scritto: Very Italian Style

Solo che, lì per lì, invece di preventivo avevo letto preservativo... mi ci è voluto un po' per capire... Evidentemente nella mia testa alloggiano strani pensieri

aaaaaaaahhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

troppo fighi noi italiani!!!!!!!!!!!!

Dr.Manetta ha scritto: Very Italian Style

Solo che, lì per lì, invece di preventivo avevo letto preservativo... mi ci è voluto un po' per capire... Evidentemente nella mia testa alloggiano strani pensieri

Soccia... non so' se son più belle le risposte di Manetta o le Barze...

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per il suo esordio pubblico.

Quella era la sua prima messa.

L'emozione e la presenza dell'Arcivescovo, gl'impedivano quasi di parlare.

Facendosi coraggio si avvicinò all'Arcivescovo facendogli presente il suo stato.

Questi gli sorrise benevolmente e, in via del tutto eccezionale, gli suggeri di mettere un pochino di vodka nell'acqua del suo calice per ottenere un effetto corroborante e rilassante. Il giovane prete ringraziò e segui il consiglio.

Quindi svolse la sua funzione ed alla fine si senti molto euforico per com'erano andate le cose. L'emozione era scomparsa ed il suo officiare e parlare era stato fluido e brillante. Passò il resto della giornata sentendosi intimamente soddisfatto e la sera, quando andò a letto, si addormentò felice come un cherubino. Il giorno dopo gli fu recapitata una lettera.

Era dell'Arcivescovo e diceva:

" Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo sulla funzione di ieri:

* La prossima volta, metta un po' di vodka nell'acqua e non viceversa.

* E si ricordi che non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.

* La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.

* Ci sono 10 comandamenti e non 12.

* Ci sono 12 discepoli e non 10.

* I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.

* Non ci si riferisce alla croce come "quella T di legno".

* Non ci si riferisce a Gesù #### e suoi discepoli come " JC e la sua gang".

* Non ci si riferisce a Giuda come " quel figlio di ####" e sua madre e suo padre non risultano essere stati rispettivamente una zoccola e un ####.

* Davide uccise Golia con una fionda e non a calci nel culo.

* Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono " Il Vecchio, Junior e il fantasmino".

* La toilette dove si è recato a metà messa per un'improvvisa urgenza, in realtà era il confessionale e capirà quanto sia stato inutile imprecare perchè non c'era lo sciacquone.

* L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi è parso esagerato.

* L'acqua Santa serve per benedire, e non per rinfrescarsi la nuca sudata.

* Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano e non considerate alla stregua delle patatine come antipastini accompagnati dal vino santo.

* Quello sulla croce, anche se con la barba gli assomiglia, non è Che Guevara, ma Nostro Signore Gesù ####.

* I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non a "farsi ####".

* La messa deve durare 1 ora circa, e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero era il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".

* Quello che stava seduto al suo fianco ero io, il suo Arcivescovo, non una checca in gonna rosa".

* La formula finale corretta è " La Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".

Per il resto, mi pare andasse tutto bene.