TerreMotor.it

Comprendetela, sta cambiando lavoro ed è emozionata...

Allora ne posto una vecchiotta anche io

Un ragazzo molto dotato è disperato perché essendo balbuziente non riesce ad abbordare le ragazze e quindi ad "utilizzarlo" quanto vorrebbe. Si rivolge così ad un famoso luminare per cercare di risolvere il problema.
"Sa-a-a-lve Dott-ott-ottore, ho un gro-gro-grosso arnese, ma purtrop-po-po non ho tutte le ra-ra-ragazze che vorrei pe-pe-perché ba-ba-lbetto. Sipuò riso-so-solvere?"
Il dottore lo visita attentamente, gli osserva l'arnese e immediatamente rassicura il paziente:
"Caro ragazzo, questa è la sindrome di Holmes. Con un pene di 30 cm succede. Però non ti preoccupare, basta scorciarlo di una 15 di cm e tutto passerà". Il ragazzo è un po' titubate a perdere un così consistente pezzo del proprio organo, ma pensando al risultato accetta e si sottopone all'operazione. Quando si risveglia prova a parlare e con somma gioia si accorge di non balbettare più.
"Grazie dottore. Lei è un mago. Sono felicissimo! UNa nuova vita si apre di fronte a me" ed esce tutto soddisfatto.
Effettivamente le cose sono cambiate, le ragazze lo ascoltano, intavola lunghi discorsi, riesce a cuccare... però ripensa continuamente al suo enorme pene con nostalgia e ci pensa così tanto che decide di tornare dal luminare per sottoporgli una domanda:
"Senta caro dottore, ora riesco a parlare perfettamente e le ragazze non mancano, però è l'arnese bello grosso che mi manca veramente... Non è che si potrebbe riattaccare il pezzo amputato????
Ed il dottore:
"E' no! Ta-taglia cuci, ta-taglia cuci non si fa!"

Bella questa !

Grande mane !

Quattro studenti stanno preparando l'esame di chimica organica.
Siccome si sentono tutti e quattro ben preparati, decidono di
passare il weekend in montagna per svagarsi un po' e di tornare
il lunedi' mattina presto, giusto in tempo per l'esame. Purtroppo
la domenica sera bevono un po' troppo e la mattina si svegliano
tardi, arrivando all'universita' quando lo scritto e' gia' iniziato.
Coraggiosi, vanno dal professore e gli spiegano che sono arrivati
tardi perche' hanno bucato una gomma per strada e hanno perso
tempo per sostituirla. Lo supplicano di essere clemente con
loro e di concedergli di sostenere l'esame nel pomeriggio. Il
professore ci pensa un po' e poi acconsente.
Nel pomeriggio si recano in facolta' e il professore li sistema
in quattro aule separate dando a ognuno il testo dell'esame, che
consiste di due pagine. Sulla prima c'e' una domanda sulla
formazione dei radicali liberi, dal valore di 5 punti. Ognuno di
loro pensa: "Bene, e' facile questo esame!". Quando girano la
pagina, vi trovano scritta un'altra domanda, del valore di 95
punti: "Quale delle 4 gomme avete bucato?"


b.astardo il prof!!!!

bastardissssssimo!!!

Le barze sono sempre barze bravissimi...

ora beccatevi questa e perdonatemi la trivialità, ma son frasi di sommi poeti e da buon fiorentino, riporto senza censure...

Dante, Petrarca e Boccaccio vanno in un'osteria.
Dopo varie trincate, donnacce ed abbondante libagione, Dante sente impellente il richiamo della natura.
Va al cesso a defecare e poi, orgoglioso della propria creazione lascia una scritta per i posteri:
"In questo posto che di m.erda è asilo, ho fatto uno s.tronzo di almeno un chilo. Dante Alighieri".
Dopo un po' anche Petrarca sente il bisogno d'assentarsi.
Giunto al luogo ameno legge la frase del collega e, punto nell'orgoglio, si sforza il più possibile per essere in grado anch'egli di lasciare ai posteri un verso degno della propria grandezza:
"Per non essere di meno alle rime tue, ho fatto uno s.tronzo che ne pesa due! Petrarca".
Passa un po' di tempo ed anche Boccaccio sente un certo stimolo.
Giunto ai servizi legge i versi dei propri compari ed impallidisce.
Possibile? Si mette d'impegno ma per quanto si sforzi non riesce a produrre più che qualche s.tronzetto.
Si decide comunque a lasciare anch'egli il proprio contributo letterario:
"Per fare s.tronzi di sì tale peso, bisogna per lo meno aver il culo offeso. Boccaccio".

L'allenatore del Napoli invia degli osservatori fidati in giro per il

mondo per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere
la
Serie

A alla squadra.


Uno degli osservatori gli
dice di un ragazzo iracheno che, secondo

lui, diventerà un
fuoriclasse.




L'allenatore va in Iraq a visionarlo,
rimane ben impressionato e
lo

fa acquistare.


Due
settimane più tardi, il Napoli sta perdendo 2 a zero in casa
a

20 minuti dalla fine, l'allenatore fa una sostituzione e
manda in

campo il ragazzo di Baghdad. Incredibile! Segna 3
reti negli ultimi

venti minuti e il Napoli vince.


I
tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff e i
giornalisti

lo adorano. Appena esce dal campo, il ragazzo chiama
subito la

mamma al telefono per raccontarle della sua prima
partita nel
campionato

italiano:


- Ciao Mamma, indovina
un po'? - le dice - Ho giocato per 20 minuti

oggi, stavamo
perdendo 2 a zero, ma io ho segnato 3 gol e abbiamo
vinto!

Tutti
mi amano, mi adorano i tifosi, i giocatori e i
giornalisti.

Tutti! E' un trionfo!!!

- Bravo. - risponde la madre -
Adesso ti racconto della mia

giornata....

Hanno sparato
per strada e tuo padre è rimasto ferito, io e tua

sorella
siamo state picchiate, derubate, e violentate, il tuo
fratellino

è entrato a far parte di una banda di spacciatori e ladruncoli,
una
bomba

davanti ad un negozio ha fatto saltare tutti I vetri
di casa!Tutto
questo

mentre tu ti stavi divertendo!


Il
giovanotto ci rimane malissimo: "Cosa posso dirti Mammina?... Mi


dispiace..."

E la mamma : "Ti dispiace? TI DISPIAAAACE? E' tutta
colpa tua se siamo

venuti a vivere a NAPOLI!!!!"

Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto. Si
infila una vestaglia e scende in cucina. Trova suo marito seduto con una tazza di caffè di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto
profondi e fissa un punto oltre il muro. Lei vede una lacrima scendere
dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè. - Cosa c'è caro? -
sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni a letto? L'uomo,
guardando il suo caffè risponde: - Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando
abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni? - Si, me lo
ricordo! - risponde lei. Il marito sospira... le parole non gli vengono
facilmente: - Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia
macchina che facevamo l'amore? - Sì che me lo ricordo... - risponde lei
prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente. > - E ti ricordi che tirò
fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse: "O sposi mia figlia o
ti mando in prigione per 20 anni?" - Sì... mi ricordo anche questo... e
con ciò? Un'altra lacrima sulla guancia... - Oggi sarei uscito!!!

Carine....

Passo a qualcosa di più erudito: uso di alcune definizioni in italiano differenziate per uomo e donna.
Il risultato cambia o forse no...


Un cortigiano: un uomo che vive a corte
Una cortigiana: una mignotta

Un massaggiatore: un fisioterapista
Una massaggiatrice: una mignotta

Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione
Una professionista: una mignotta

Un uomo di strada: un uomo duro
Una donna di strada: una mignotta

Un uomo senza morale: un politico
Una donna senza morale una mignotta

Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista
Una donna pubblica: una mignotta

Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere
Una donna facile: una mignotta

Un intrattenitore: un uomo socievole afabulatore
Una intrattenitrice: una mignotta

Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni
Un'adescatrice: una mignotta

Un uomo molto disponibile: un uomo gentile
Una donna molto disponibile: una mignotta

Pagina memorabile

Che spettacolo