TerreMotor.it

Secolo XVII. Il capitano di una nave riceve cattive notizie: "Capitano, una nave pirata si sta avvicinando!".
E il capitano: "Non preoccupatevi, siate forti, li possiamo battere! Portatemi la mia camicia rossa!".
Il capitano prende la sua spada e cosi? pure i marinai e dopo furiosa battaglia i pirati sono respinti. La sera i marinai parlano degli avvenimenti del giorno. Sono molto fieri del loro capitano che si e? battuto con molto coraggio contro i pirati. Ad un certo punto uno di loro chiede al capitano: "Ma perche? avete chiesto prima della battaglia la vostra camicia rossa?".
E il capitano: "E? semplice. La camicia e? dello stesso colore del sangue, per cui se sono ferito voi non ve ne accorgete e cosi? non avete paura e siete piu' forti!".
Ovviamente tutti approvano il saggio comportamento del capitano. Alcuni giorni dopo sono avvistate numerose navi di pirati e la cattiva notizia e? portata al capitano. Ma il capitano urla ai suoi marinai: "Non e? nulla! Portatemi i miei pantaloni marron!".

Barzellette di fine anno...




Una signora in carriera, stravolta dal lavoro, decide di partire e fare un viaggio in Africa per ritrovare se stessa. Chiede il permesso al marito e parte. Là trova un bel ragazzo nero, ci fa amicizia e dopo poco diventano amanti. Dopo qualche settimana, la donna chiede al ragazzo: "Scusa, sono giorni che andiamo a letto insieme, ma non so ancora il tuo nome!".
Il ragazzo: "Meglio così, mi vergogno".
Signora: "Dai dimmelo!" Ragazzo: "No, no, è meglio che tu non lo sappia, ti metteresti a ridere".
Signora: "Dai dimmelo, prometto che non rido".
Ragazzo: "Ok, mi chiamo Neve".
Al che la signora incomincia a ridere, e ride ride ride... Il ragazzo dice: "Vedi, lo sapevo, non te lo dovevo dire!".
E la signora (con le lacrime agli occhi): "No, no non te la prendere, non è niente di personale, ma mi immagino solo la faccia di mio marito quando tornerò a casa e gli dirò che sono stata in Africa e ho preso 40 cm di Neve!!"




Il giorno prima del matrimonio un ragazzo, disputando una partita di rugby, durante un violento scontro con l'avversario, si traumatizza la zona pubica. Condotto d'urgenza dal dottore questi gli dice: "Non c'e' molto da fare per voi. Vi daro' un antidolorifico e vi fascero' il pene con dell'ovatta".
Il giorno dopo durante la prima notte di nozze la giovane moglie esce dalla sala da bagno con un bel baby-doll sexy e sollevandolo fino al seno dice: "Guarda, caro, come sono bella: nessun uomo l'ha ancora toccata. L'ho conservata intatta solo per te fino ad oggi".
Allora l'uomo abbassando i pantaloni le dice: "E tu, mia cara, guarda: ancora nell'imballaggio!"

fast3r ha scritto:Barzellette di fine anno...

........ mi immagino solo la faccia di mio marito quando tornerò a casa e gli dirò che sono stata in Africa e ho preso 40 cm di Neve!!"

troppo bella!!!

Bastardidentro rulez


Il direttore del personale di un grande albergo di Roma riceve un uomo, Antonio Martini, che si presenta per il posto di maitre: "Ha delle referenze?".
"Sono stato maitre al Grand Hotel di Rimini, di Cortina e di Taormina".
Il direttore si reca nell'ufficio accanto e telefona al Grand Hotel di Rimini: "Conoscete un certo Antonio Martini che ha lavorato per voi? ".
"Certo, Antonio il lercio. Lo chiamavamo cosi' perche' era sempre sporco, una vera indecenza. L'abbiamo dovuto licenziare".
Subito dopo il direttore telefona al Grand Hotel di Cortina: "Conoscete un certo Antonio Martini? ".
"Certo, Martini il bestemmiatore. Non faceva altro che bestemmiare e dire parolacce. L'abbiamo licenziato".
Il direttore telefona infine al Grand Hotel di Taormina e chiede notizie di Antonio Martini: "Chi? Antonio il finocchio? L'abbiamo dovuto licenziare perche' era un gay e infastidiva tutti i clienti".
A questo punto il direttore torna dall'uomo e gli dice: "Va bene, la voglio prendere in prova. Ma mi stia bene a sentire. Voglio che sia sempre elegante e pulito. La prima volta che la vedo in disordine la licenzio. E soprattutto nessuna parolaccia, altrimenti se ne va di volata. E per finire, Antonio, vieni qui e dammi un bel bacione prima di iniziare a lavorare".



Colmo per un nano che cade in una boccetta di inchiostro: dover risalire la china.




Dal Mulino bianco & c. "Sapete come e' morta la bambina del mulino bianco?".
"Semplice le e' caduto un "tegolino" in testa!".
E il padre lo sapete? Ha preso un "saccottino" di botte! E la madre? Purtroppo e' finita sotto le "Pale".
E il nonno? E' stato mangiato dai "galletti".
E la nonna? E' finita sotto alle "macine".
E il bambino? Gli e' scoppiato un "bombolone" in mano!

Ganze, quella del nano poi

Un signore che abita a 6° piano deve andare al lavoro e prende l'ascensore e va al piano terra al ritorno invece sale fino al terzo piano e poi prende le scale per salire fino al sesto piano .

Perche' ?

Fasterino ha scritto:E per finire, Antonio, vieni qui e dammi un bel bacione prima di iniziare a lavorare".

2LE ha scritto:Un signore che abita a 6° piano deve andare al lavoro e prende l'ascensore e va al piano terra al ritorno invece sale fino al terzo piano e poi prende le scale per salire fino al sesto piano .

Perche' ?

é NANO...

questa non ricordo se era già stata postata....


Un tizio entra in un edificio e prende l' ascensore. Preme il bottone per il quinto piano. Al secondo piano la più fantastica stupenda magnifica ragazza che abbia mai visto entra e inizia a mettersi in posizioni seducenti contro la parete dell ascensore. Il tizio non sa più dove guardare e inizia a diventare nervoso. La donna inizia a slacciarsi i bottoni della camicia e la butta per terra. Poi slaccia il reggiseno e lo butta per terra. A questo punto il tizio è nervosissimo. Lei: "FAMMI SENTIRE UNA VERA DONNA ! ". Ricalmatosi, il tizio si slaccia la camicia e dice: TO' STIRA ! ! !



Ci sono marito e moglie che vanno allo zoo.Si trovano davanti alla gabbia del gorilla.Il marito, notando l' aspetto incredibilmente umano dell animale dice alla moglie:"Ma secondo te i gorilla si eccitano davanti ad una donna nuda?" ed invita la moglie a verificarlo spogliandosi.Lei non è convinta ed imbarazzata, ma dato che non c' è nessuno decide di farlo.Il gorilla dopo aver battuto violentemente i pugni sul petto rompe la gabbia e si avventa contro la malcapitata la quale urla disperata chiedendo aiuto al marito.Lui disinteressato le risponde:"Diglielo a lui adesso che hai il mal di testa ! "

fantastica!!!!