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.. io evito avrei i brividi solo al pensarla una cosa del genere

Una nonna di 84 anni, è sul letto di morte e fa un'ultima confidenza al marito coetaneo che è schiacciato dal dispiacere.
- Gerardo, mio piccolo Gegè, prima di chiudere per sempre gli occhi voglio rivelarti un segreto. Vai nel granaio e sulla terza traversa di sinistra troverai un cartone. Và, cercalo.
Il marito sorpreso, sale a fatica nel granaio e dopo 5 minuti ritorna in camera con la scatola. La apre e trova dentro 2 piccole scatole :
una contiene 3 uova e l'altra 250.000,00 euro.
Alla vista dei soldi gli occhi si illuminano...
- Dimmi dolcezza cosa significano le 3 uova?
- Sai Gegè, da 60 anni che siamo sposati, ogni volta che facendo l'amore io non arrivavo all'orgasmo, mettevo da parte 1 uovo.
Gegè resta soddisfatto nel sapere che in 60 anni di matrimonio ha sbagliato solo 3 volte, e allora domanda - e i 250.000 euro cosa sono?
- Beh, ogni volta che raggiungevo 12 uova, le andavo a vendere.

oddio l'ho già letta.. o dove l'ho vista??
..cmq sempre bellissima

Un uomo entra in un negozio di animali e chiede di comprarne uno: "Vorrei un animale di compagnia, intelligente, simpatico, pulito...". Il padrone consiglia il solito gatto, poi un cane, poi altri animali, ma il signore non si dimostra entusiasta. Allora il padrone chiede: "Lei ha larghe vedute e nessun pregiudizio?". "Certo ! " risponde il signore. "Allora le consiglio questo formichiere". Attimi di perplessità, ma alla fine il signore accetta e mentre sta per uscire dal negozio col suo formichiere il negoziante gli dice in tono confidenziale in un orecchio: "Se lo tratterà bene, vedrà che sa fare dei pom.pini eccezionali al proprio padrone ! ". Alcuni giorni dopo la moglie del signore che ha comperato il formichiere sente dei rumori provenire dalla cucina in piena notte. Si alza e pian piano si affaccia alla cucina e vede il marito con accanto il formichiere e un libro di cucina aperto sulla tavola. La donna chiede alquanto irritata: "Ma che stai facendo in cucina con il formichiere?". E il marito le risponde: "Stai calma, perché se mi riesce di insegnare al formichiere a fare da mangiare, tu puoi fare le valigie! ".

Dr.Manetta ha scritto: - Beh, ogni volta che raggiungevo 12 uova, le andavo a vendere.

SPETTACOLARE!!

Uptothesky ha scritto:"Stai calma, perché se mi riesce di insegnare al formichiere a fare da mangiare, tu puoi fare le valigie! ".

Lucciconi agli occhi, che bellezza

Un irlandese, un australiano e un napoletano sono in un bar. Stanno
fissando un tizio dall'altra parte del bancone.
Sembra familiare e il fatto di non riconoscerlo li sta tirando matti...
Lo fissano per un po' senza intuire poi finalmente l'Irlandese esclama:
"Mio Dio! E' Gesù. Un po'commossi e un po' agitati, gli fanno portare
tre pinte di birra: una Guinness, una Fosters e una Peroni.
Gesù accetta le birre, e le beve lentamente una via l'altra... Finite
le birre, si avvicina ai tre e ringraziandolo per la Guinness, stringe
la mano all'irlandese, il quale esclama:"Mio Dio! L'artrite che avevo da
30 anni è scomparsa! E' un miracolo!"
Gesù scuote la mano all'australiano, ringraziandolo per la Fosters. un
miracolo! Mi e'scomparso il mal di schiena che ho avuto per tutta la
vita!" E così facendo Gesù si avvicina al napoletano, che subito esclama:
"Vattinn', che teng 'a pensione d'invalidità !

Ganza

C'e' sciopero in Paradiso e Gesu' sostituisce S. Pietro all'ingresso. Ad un tratto Gesu' vede avvicinarsi un arzillo vecchietto: "Benvenuto buon uomo, qual e' il tuo nome?". "Mi chiamo Giuseppe, ma ho vari soprannomi". "E che lavoro facevi Giuseppe?". "Il falegname". "E dimmi: hai avuto prole?". "Ho avuto un figlio ma per miracolo, non so neanch'io come e' potuto accadere". "Ah si'?!" (diventando pensieroso). "E... cosa faceva questo figlio ?". "Eeeeh! Mi dava un sacco di grattacapi. Era sempre via insieme a persone sconosciute. Ma io lo sapevo che un giorno o l'altro lo avrebbero tradito!". Gesu' sussulta un attimo, poi gli fa ancora una domanda: "E... senti, com'era il suo rapporto con... la gente?". "Mah, qualcuno gli voleva bene, altri no. Ha avuto problemi con le forze dell'ordine... Eppoi, tutta quella gente che lo voleva mettere sempre in croce !". Gesu', con gli occhi pieni di lacrime alza le braccia al cielo e grida: "Papa'!". E il vecchietto: "Pinocchio!".

Bez ha scritto:

2LE ha scritto:Un signore che abita a 6° piano deve andare al lavoro e prende l'ascensore e va al piano terra al ritorno invece sale fino al terzo piano e poi prende le scale per salire fino al sesto piano .

Perche' ?

é NANO...

Bravissimo

Uptothesky ha scritto:Gesu', con gli occhi pieni di lacrime alza le braccia al cielo e grida: "Papa'!". E il vecchietto: "Pinocchio!".