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una bambina alla zia: zia perkè non hai
bambini?
e la zia perkè la cicogna non ha voluto portarmene.
e la bimba: Zia perkè non provi a cambiare UCCELLO?

l'innocenza dei bimbi

Spettacolari

visto che ci siamo....


Stefano come tutti i lunedi va a giocare a calcetto con i suoi amici. Terminata la partita si sofferma a chiacchierare con Luca un amico di vecchia data, con cui non giocava da parecchio. I due si dirigono negli spogliatoi quando ormai non c' è nessuno, si iniziano a spogliare quando Stefano rimane stupefatto, Luca indossa perizoma e guepiere. Stefano incuriosito e preoccupato chiede all amico: Luca ma da quando porti queste cose? e lui risponde: Da quando mia moglie li ha trovati in macchina!



C è un tizio che dopo 4 anni incontra un suo vecchio amico Allora, ciaaaao, come va? e il 2° Oh, very well, thanks, what about you? Ehi, ma parli così bene l' inglese? Dove sei stato, un anno in America? No, no, è che capto una radio magnifica dove ti insegnano l' inglese ! aaahh, bello, spetta che me la compro anche io . Si salutano, e il 1° corre subito in un negozio e fa vorrei una radio che capti anche le radio estere c' è uesto modello che è ellissimo E gli mostra un impianto stereo supersonico Bello, ma quanto viene? 3000 euro
No, vorrei qualcosa di mooolto + economico Allora c' è questo, che viene 400 euro, Ancora + economico, il + economico che avete Questo costa solo 5euro E gli mostra una radiolina grossa come una noce, 5 euro, ma funziona bene? Bene, benissimo! . Allora il tizio la compra, e se ne torna a casa. Dopo un mese riincontra quello che sapeva bene l' inglese, che gl fa Ehi, good morning, how re you? e il tizio rggghghghghghhghghghghggghghg

Un pullman di suore precipita in un burrone, tutte morte.
Siccome sono sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla porta del paradiso.
San Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila.
Alla prima chiede:
dimmi, Suor Germana, hai mai tu toccato un pene?
Si, Santo Padre,ma solo con un dito.
Va bene, Suor Germana, immergi il dito nell'Acqua Santa e poi puoi entrare.
Alla prossima: dimmi, Suor Tarcisia, hai mai tu toccato un pene?
Si, Santo Padre, ma solo con una mano.
Va bene, Suor Tarcisia, immergi la mano nell'Acqua Santa e poi puoi entrare.
In quel momento si sente un gran trambusto dalla fine della coda, e a gomitate Suor Beata si spinge in prima fila.
Seccato, San Pietro le dice: "Ma insomma, Suor Beata! Non puoi aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?"
Al che lei risponde:
"Scusami, Santo Padre, ma se devo fare i gargarismi con l'acqua santa, vorrei farlo prima che Suor Angelica ci immerga dentro il culo!"
amen

bellissssssima!!!

cià che ne posto qualcuna!

Una azienda pensò che era giunto il momento di cambiare il proprio stile di gestione e assunse un nuovo Direttore Generale
Questo arrivò deciso a trasformare tutto, fin dalle fondamenta, e far diventare l?azienda più redditizia.
Il primo giorno, accompagnato dai suoi due principali assistenti (assunti con lui), volle fare una ispezione approfondita in tutta l?azienda.
In magazzino tutti stavano lavorando alacremente, con la sola eccezione di un ragazzo che se ne stava appoggiato alla parete, mentre con le mani frugava nel portafoglio.
Vista immediatamente una buona opportunità di dimostrare la sua filosofia di lavorare votata al massimo della produttività, il Direttore, con aria di superiorità, chiese al ragazzo:
- Quanto guadagni al mese ?
- Settecento euro, perchè ?
Rispose il ragazzo, senza capire il motivo di questa domanda.
Il Direttore tirò fuori dal proprio portafoglio 700 Euro e li diede al ragazzo, dicendo:
- Questo è il tuo stipendio di un mese. Adesso sparisci e non tornare mai più!!!!!!
Il ragazzo guardò il denaro, lo contò e se ne andò ubbidendo all?ordine ricevuto.
Il Direttore Generale a quel punto, gonfiando il petto, chiese allora a un gruppo di operai:
- Qualcuno di voi sa che cosa ci faceva qui quel tizio?
- Sissignore. Risposero attoniti gli operai.
- Era venuto a portare le pizze.

Una nonna di 98 anni, è sul letto di morte e fa un'ultima confidenza al
marito di 99 anni che è distrutto dal dolore.

- Gerardo, mio piccolo Gegè, prima di chiudere per sempre gli occhi voglio
rivelarti un segreto. Vai nel granaio e sulla terza traversa di sinistra
troverai un cartone.

Và, cercalo.

Il marito sorpreso, sale a fatica nel granaio e dopo 5 minuti ritorna in
camera con la scatola. Laapre e trova dentro 2 piccole scatole : una
contiene 3 uova e l'altra 250.000,00 euro

Alla vista dei soldi gli occhi si illuminano

- Dimmi dolcezza cosa significano le 3 uova?
- Sai Gegè, da 78 anni che siamo sposati, ogni volta che facendo l'amore io
non arrivavo all'orgasmo, mettevo da parte 1 uovo.

Gegè resta soddisfatto nel sapere che in 78 anni di matrimonio ha sbagliato
solo 3 volte, allora domanda:

- e i 250.000 euro cosa sono?

- Beh, ogni volta che raggiungevo 12 uova, le andavo a vendere.

queste poi!!!

Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda "Quanto consuma?"
Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice "60 Watt."
Il docente allora gli dice: "No, in mano sua non consuma proprio un bel niente.
Ritorni la prossima volta."
Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino.


Esame di Fisica:
Professore: Mi parli della Legge di Gravitazione Universale.
Lo studente comincia a riempire la lavagna di formule, quando ad un tratto il professore raccoglie i libri e il libretto dello studente e li getta dalla finestra, commentando "Bene, secondo quello che ha scritto, adesso dovrebbero tornare su' da soli!"
Modena, facoltà di Ingegneria

Esame di Analisi.
Una studentessa molto carina, truccatissima e vestita in maniera MOLTO disinibita, sostiene l'orale di
Analisi 1. Una volta registrato il voto, la studentessa con aria da diva, si accende una sigaretta in aula
e fa per andare...
Il professore, mentre la studentessa fa per alzarsi, esclama: "E come disse Enea salpando, ti saluto Tr* fumante".
Modena, facolta' di Ingegneria



Università di Roma, lezione di Biologia. Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile. Una ragazza alza la mano e chiede: "Se ho ben capito nel seme c'é molto glucosio, come nello zucchero?".
"Esatto" risponde il prof., e la ragazza perplessa ribatte: "Ma allora perché non e' dolce?".
Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata fragorosa; la faccia della ragazza diventa paonazza e, rendendosi conto della gaffe, raccoglie i libri e scappa via.
Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta compassata del prof. : "Non e' dolce perchè le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della lingua e non in fondo,
vicino alla gola..."

Una donna entra in una farmacia.
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco... però in questo caso purtroppo non posso darglielo...
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
- Chiedo scusa, non sapevo avesse la ricetta...

Un uomo sta tornando a casa dal lavoro una sera, quando improvvisamente si ricorda che è il compleanno della sua bambina e che non le ha comperato un regalo.
Va in un centro commerciale, si fionda nel negozio di giocattoli e chiede al direttore del negozio:
- Quanto costa quella nuova Barbie in vetrina?
Il manager risponde: - Quale?
Abbiamo:
?Barbie in palestra" da EUR 19.95,
?Barbie al ballo? da EUR 19.95,
?Barbie fa shopping? da EUR 19.95,
?Barbie in spiaggia? da EUR 19.95,
?Barbie al Night Club? da EUR 19.95 e
?Barbie Divorziata? da EUR 375.00 -
- Ma perche ?Barbie Divorziata" costa EUR 375.00, mentre tutte le altre costano EUR 19.95?
- Perche ?Barbie Divorziata? comprende la macchina di Ken, la casa di Ken, la barca di Ken, il cane di Ken, il gatto di Ken e i mobili di Ken...