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muahuahuauauha

IL CANE INTELLIGENTE

Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un funzionario pubblico si vantano ognuno di avere un cane meraviglioso.
Per dimostrarlo, l'ingegnere chiama il suo cagnolino:
"Radicequadrata, facci vedere cosa sai fare!". Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio ed un triangolo.
Il contabile dice al suo cane:
"Attivopassivo, mostraci le tue competenze!". Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in 3 pile uguali da 4 l'una.
Il chimico dice:
"Termometro, fai il tuo numero!". Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl. e vi versa esattamente 8 cl. di latte senza farne cadere una goccia.
L'informatico è ormai sicuro di soppiantarli tutti:
"Discoduro, impressionali!". Il cane si installa davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus, invia una e-mail ed installa un nuovo gioco.
I quattro guardano il dipendente pubblico e gli chiedono: "Il tuo cane cosa sa fare?"

Il funzionario, con un sorriso dice: "Pausacaffè, facci vedere i tuoi talenti da funzionario!". Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte, cancella tutti i files del computer, incula il cane dell'ingegnere e giura che, facendolo, si è fatto male alla schiena, compila il formulario di incidente sul lavoro e prende un congedo malattia di sei mesi...

Un giorno un uomo torna a casa da una dura giornata di lavoro e vede sua moglie che sta facendo le valigie e le chiede cosa stia combinando. La moglie: "Mi sto trasferendo a Las Vegas ! Ho sentito che li le prostitute prendono 400 dollari a notte ! ". Allora anche l' uomo prende la sua valigia e inizia a prepararla. La moglie: "Che cavolo pensi di fare?". E il marito: "Vengo con te, voglio solo vedere come riesci a vivere con 800 dollari l'anno! ".

bellissime tutte e due

Spettacolari

anche se non è propriamente una barza la posto qui;
....giù il cappello di fronte a questo genio che ha realizzato la seguente lettera di contestazione di una multa per eccesso di velocità.


Egregio signor Giudice,
Ho visto perfettamente il segnale di limite di velocità: era bianco con bordo rosso e
portava all'interno ben visibile la cifra 50, senza alcuna altra indicazione di unità di
misura.
Lei ben sa che il Regio Decreto 23 agosto 1890, n. 7088, rende obbligatorio l'uso del
Sistema Metrico Decimale in Italia, e che la Direttiva del Consiglio CEE del 18 ottobre
1971 71/1354/CEE modificata il 27 luglio 1976 (76/770/CEE), ratificata successivamente
dal governo italiano, prevede l'obbligatorietà di applicazione di tale sistema.
Orbene, per tale sistema metrico, le unità di misura da considerarsi sono, per la
lunghezza, il metro, e per il tempo, il secondo. Di conseguenza, signor Giudice, risulta
evidente come l?unità di velocità debba legalmente considerarsi il metro al secondo. Non
oso neppure immaginare che il Ministero preposto non applichi le leggi della Repubblica!
Pertanto, per quanto sopra esposto, 50 metri al secondo corrispondono esattamente a
180 Km/h. La Polizia Stradale afferma che la velocità della mia vettura - rilevata da
apparecchiatura elettronica omologata - era di 177 Km/h, e questo non lo contesto.
Semplicemente, faccio rilevare, viaggiavo a 3 Km/h al di sotto del limite autorizzato.
Per quanto sopra esposto, chiedo pertanto l'annullamento della contravvenzione e la
restituzione della patente.
Distinti saluti.

Uptothesky ha scritto:....giù il cappello di fronte a questo genio che ha realizzato la seguente lettera di contestazione di una multa per eccesso di velocità.

E' stato Ginopilotino

Al casello autostradale si presenta una famiglia (padre, madre e figlio) e il casellante si rivolge loro con tono allegro: "Siete fortunati ! Questa e la milionesima auto che passa da questo casello. Avete vinto un assegno da 50.000 euro". Un vigile li vicino si congratula con il guidatore e gli chiede: "Bene, cosa pensa di fare con la vincita?". "Beh, prima di tutto finalmente prenderò la patente...". "Ah, mi dispiace, allora per la guida senza patente le devo fare la multa". E la moglie seduta accanto: "Ma no, non gli dia retta ! E ubriaco ! ". "Bene, allora devo farle un altra multa per guida in stato di ebbrezza...". E il figlio seduto dietro: "Te l' avevo detto, papa , che con questa macchina rubata non andavamo lontano ! ".







In un afoso giorno di Agosto, un uomo è fermo al semaforo di una strada alquanto trafficata. Ha il finestrino aperto ed il braccio rigorosamente penzolante. Sempre a semaforo rosso gli sfreccia vicino un tizio su uno scooter che gli urla nel finestrino: La conosci la Vespaaaaaa? ! ? ! E si allontana. Scattato il verde l' uomo parte e naturalmente risorpassa il tizio sulla Vespa. Al successivo semaforo rosso si ferma e si vede sfrecciare di nuovo la Vespa con quello sopra che gli grida: La conosci la Vespaaaaaa? ! ? ! A semaforo verde riparte e risorpassa il quanto meno "ambiguo" personaggio sul motociclo. Ancora un semaforo rosso, guarda nello specchietto retrovisore e vede una cosa che si avvicina a gran velocità, scarta sulla sinistra e gli sfreccia affianco: LA CONOSCI LA VESPAAAAAA? ! ? ! L automobilista è sempre più stupito. Riparte quando scatta il verde e va verso una strada in discesa. Alla fine della discesa c' è un curvone in corrispondenza del quale vede una Vespa schiantata contro un albero ed un tizio per terra rantolante. Accosta la macchina e si ferma per prestare soccorso al malcapitato. Questi è in una pozza di sangue, ha sicuramente un braccio rotto e diverse ferite in tutto il corpo. l' automobilista mettendogli un braccio sotto la testa gli fa: Come ti senti? Non ti muovere ! Ma come mai mi chiedevi se conosco la Vespa? Il ferito con un filo di voce... Dove cazzo stanno i freni?




Un uomo molto attraente viene presentato ad una bellissima donna e, dopo qualche bicchiere, le chiede: "Verresti a letto con me per un 100 euro?" La ragazza ci pensa un attimo e poi risponde. "Si". "E per 20?" chiede di nuovo il giovane. La ragazza si arrabbia e dice: "Chi credi che sia?". "Tesoro dice l' uomo, quello lo abbiamo già stabilito. Adesso stiamo discutendo il prezzo."

Uptothesky ha scritto: "Chi credi che sia?". "Tesoro dice l' uomo, quello lo abbiamo già stabilito. Adesso stiamo discutendo il prezzo."

Un rappresentante di commercio molto geloso della moglie per non lasciarla sola quando si assenta per lavoro, decide di regalarle un pappagallo. Si reca dal negoziante di animali che pero' ha a disposizione solo un pappagallo senza gambe. "E come fa a stare sul trespolo?" chiede il rappresentante. "Non c'e' problema. Il pappagallo si regge sul trespolo arrotolando il pene attorno ad esso".
Il rappresentante lo compra visto che fra l'altro parla molto bene. E cosi' lo porta alla moglie e glielo regala. Quindi parte per i suoi viaggi e al ritorno interroga il pappagallo: "Come e' andata mentre ero via?".
"Tutto bene, fino al giorno in cui un uomo ha suonato alla porta".
" Oh, e che cosa e' successo?".
"Bene, hanno mangiato, poi hanno visto la TV seduti sul divano".
Ma il rappresentante insiste: "E poi?".
"Dopo l'uomo ha messo il suo braccio attorno a lei".
"E poi?".
"Dopo lui le ha messo una mano sotto alla gonna".
"E poi?".
"Mah, dopo non lo so, perche' mi si e' rizzato e sono caduto dal trespolo".

matteo_jesi ha scritto: "E poi?".
"Mah, dopo non lo so, perche' mi si e' rizzato e sono caduto dal trespolo".

matteo_jesi ha scritto:Un rappresentante di commercio molto geloso della moglie per non lasciarla sola quando si assenta per lavoro, decide di regalarle un pappagallo. Si reca dal negoziante di animali che pero' ha a disposizione solo un pappagallo senza gambe. "E come fa a stare sul trespolo?" chiede il rappresentante. "Non c'e' problema. Il pappagallo si regge sul trespolo arrotolando il pene attorno ad esso".
Il rappresentante lo compra visto che fra l'altro parla molto bene. E cosi' lo porta alla moglie e glielo regala. Quindi parte per i suoi viaggi e al ritorno interroga il pappagallo: "Come e' andata mentre ero via?".
"Tutto bene, fino al giorno in cui un uomo ha suonato alla porta".
" Oh, e che cosa e' successo?".
"Bene, hanno mangiato, poi hanno visto la TV seduti sul divano".
Ma il rappresentante insiste: "E poi?".
"Dopo l'uomo ha messo il suo braccio attorno a lei".
"E poi?".
"Dopo lui le ha messo una mano sotto alla gonna".
"E poi?".
"Mah, dopo non lo so, perche' mi si e' rizzato e sono caduto dal trespolo".

Ma e' orrobile

oddio..

questa poi!!