TerreMotor.it

In sala parto si sta
sperimentando una nuova macchina in grado di
trasferire, in percentuali variabili, il dolore
del parto dalla madre al padre del bimbo. La donna entra in travaglio e così comincia
l'esperimento. Si inizia con una prova d'assaggio trasferendo solo il 10% del
dolore. Padre impassibile. Allora passano al 25%. Padre sempre impassibile.
Sbalorditi i medici provano a passare al 60%. Sempre nessuna reazione da parte
del padre. Eccitatissimi per il risultato, i medici decidono
di trasferire tutto il dolore al padre, passando quindi al 100%. Il bimbo nasce
sano e bello. La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo
dolore. La famigliola torna a casa, una bellissima villetta in campagna, e
trova il postino stecchito sul vialetto....

DIZIONARIO romano-italiano

ANVEDI CHE CIELO, ME PARE QUELLO DE UINDO 95!
Contemplazione romantica di una coppia, in genere sdraiata a pancia all'aria su un bel prato.

SEI TARMENTE CHIAPPONA CHE SE PATRIC DE GAJARDO' SE METTEVA 'E TU' MUTANNE AR POSTO DER PARACADUTE, MO' ERA ANCORA VIVO
Hai i fianchi larghi.

QUALE caz** DE TINTA DE VERDE STAI A 'SPETTA PE' POTE TOJE 'STO caz** DE MACHINA DA 'A STRADA?
Ti faccio notare che il semaforo e' verde.

MA CHE T'ASCIUGHI LI CAPELLI CO' 'A CARTA DE 'A PIZZA?
I tuoi capelli sono decisamente unti.
C'HAI ER FISICO DA SCARTATORE DE CARAMELLE
Non brilli per prestanza fisica.

C'HAI L'ASCELLE PROTETTE DA LEGA AMBIENTE
E' giusto che l'ecosistema floro-faunistico sotto le tue ascelle venga tutelato da associazioni ambientaliste.

QUANNO RIDE PARE 'N CRUCIVERBA
Sono piu i denti che gli mancano che quelli sani.

'A MATINA TE PETTINI CO' LO SGUARDO
Dicesi a individuo afflitto da vistosa calvizie. Usato anche verso persone molto restie a pettinarsi.

SEI TARMENTE BRUTTO CHE TU' PADRE AR FIRMINO DE QUANDO FACEVI UN ANNO
C'HA MESSO COME COLONNA SONORA X-FILES
Sei talmente brutto che ancora non hanno capito se sei un uomo o un alieno.

FAI TARMENTE SCHIFO CHE QUANNO T'HANNO PARTORITO NUN ERI TU CHE PIAGNEVI, MA TU' MADRE
No comment.

SEI PEGGIO DE 'N RIGORE AR NOVANTASETTESIMO
Sei il/la peggio che mi poteva capitare.

SI TE UNISCONO LI PUNTI NERI 'N FACCIA ESCE FORI ER DISEGNINO DE 'A SETTIMANA ENIGMISTICA
Hai bisogno di una pulizia del viso da un estetista.

TE GONFIO COSI TANTO CHE SI TE PIJA HEVIA CO' TE CE SONA PE ARTRI TRE CD
Ti provochero un tale dolore fisico che al termine della mia operazione potrai essere paragonato ad una zampogna, lo strumento prediletto dal musicista Hevia.

AHO, 'STE ZUCCHINE VONNO SAPE SE 'R FRUTTAROLO HA PAGATO ER RISCATTO!
Mi hai detto di cucinare con quello che trovavo nel frigo ma l'aspetto e l'odore degli ortaggi mi lasciano intendere che tu li abbia conservati oltre il tempo utile.

SEI COSI BASSO CHE C'HAI LE SUPERGA ZOZZE DE GEL
Non sei alto.

la terminologia romana è bellissima!

Una giovane donna sale sul tram, dove non ci sono posti a sedere.
Si rivolge a un signore: "Scusi, potrebbe cedermi il posto?
Sa ... sono incinta!"
"Prego", le dice il signore alzandosi e facendola accomodare.
Poi, guardandola meglio e quasi a scusarsi per non essersi alzato
subito: "Certo che non si nota proprio ... da quanto tempo e' incinta?"
"Beh, da circa mezz'ora, ma mi creda, sono cosi' stanca!!!"

bellisssssssssssima! un giorno ci provo! vediamo le facce!

Giuly_83 ha scritto:
bellisssssssssssima! un giorno ci provo! vediamo le facce!

ti dai una gufata... non so se ale gradisce...

no no no no se lo faccio è solo x vedere le altre facce ma non me la voglio mica gufare! sono troppo giovane per queste cose!!!!!

Giuly_83 ha scritto: no no no no se lo faccio è solo x vedere le altre facce ma non me la voglio mica gufare! sono troppo giovane per queste cose!!!!!

Mai dire mai giuly

infatti non ho detto 'mai' ma solo che per ora sono troppo giovane x certe cose!!!!!! la mia bimba è la moto ora!

Gatti...





Due amici si incontrano:

"Come va?"

"Mah! Un problema ce l'ho. La gatta m'ha fatto 15 cuccioli, non li vuole nessuno, dove li piazzo?"

"E buttali no?"

"Ma sei un criminale!"

"Ma per buttare intendo dire di lasciarli lontano da casa, magari vicino a qualche centro sportivo,dove qualcuno se li prende, o vicino a un ristorante, che si trovano da mangiare e sopravvivere. Per esempio, tu abiti a Baggio, li porti alla Canottieri, lungo il Naviglio, e li abbandoni vicino all'ingresso".

Passa un giorno e lo richiama:

"Ma ci credi? Son ritornati tutti e 15 a casa stamattina! Come cavolo hanno fatto?"

"E' l'istinto! Non preoccuparti, portali più lontano, alla Darsena, ci vai di notte quando hanno chiuso tutti i locali della zona, e li molli."

Passa un altro giorno e ritelefona all'amico:

"Ah! Porca vacca! Son tornati a casa,non ne mancava uno! Manco c'avessero il satellitare!!!"

"Ah si? A mali estremi... Devi complicargli il percorso! Fa' come ti dico. Va' fino a via Ripamonti, arrivi quasi all'incrocio con la tangenziale, giri per l'Abbazia di Chiaravalle, segui la strada che attraversa le campagne costeggiando i fossati, arrivi a Poasco, prosegui a sinistra, arrivi a San Donato, ti porti nella zona industriale, vai verso Rogoredo, ti infili in via Toffetti, passi dietro all'Ortomercato, fai tutto il viale Ungheria, incroci via Mecenate, passi sotto la tangenziale,arrivi a Ponte Lambro, in fondo alla via Rilke c'è una stradina che va negli orti, prendi il 2°sentiero a sinistra, fai la curva a esse,passi un ponticello, segui il sentiero fino alla terza baracca, giri a destra e là c'è uno stagno dove vanno a pescare le rane. Li molli lì e te ne vai. Chiaro ?"

"Chiarissimo! Grazie, sei un genio!"

Passano due giorni e gli ritelefona:"Allora, te ne sei liberato?"

"Ma vaffanculo.... sono appena rientrato.... se non seguivo i gatti, col cazzo che tornavo a casa!!!"

Bastardidentro docet...

Quando ero giovane tutto quello che volevo era una ragazza con delle tette belle grosse. Al liceo sono uscito con una cosi', ma fra di noi non c'era vera passione. Di colpo ho capito che avevo bisogno di una donna piu' passionale. Cosi' ho cambiato ragazza e ho cominciato ad uscire con una donna veramente passionale, ma era troppo emotiva: era troppo drammatica, piangeva la maggior parte del tempo. Allora mi sono detto che quello che mi serviva era una donna piu' stabile, piu' matura. Cosi' ho trovato una donna veramente matura, ma era proprio noiosa: non le interessava nulla. Allora mi sono detto che mi serviva una ragazza piu' pazzerella. Ne ho trovata una, ma era troppo vivace, mai un momento di riposo, cambiava sempre di idea... Allora mi sono detto che quello che mi bisognava era una ragazza con dell'ambizione. E io l'ho trovata e anzi ci siamo pure sposati. Ma era talmente ambiziosa che mi ha rovinato e poi e' scappata con un altro. E ora tutto quello che voglio... e' u na donna con delle grosse tette.



Due amici sono in vena di confidenze. Dice il primo: "Sai, ho deciso di divertirmi. Pensa, mantengo due belle slave e una brasiliana eccezionale!". "E tua moglie?". "No. Lei si mantiene da se'."



Come si riproducono le rocce? Facendo sasso.

Un anziano signore decide di provare una nuova esperienza e si iscrive ad un campo nudisti privato; mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una biondona tutta curve e il pisello immediatamente gli si drizza.

La bionda gli si avvicina e gli dice:
- "Signore mi ha chiamato?"
- "No" gli risponde il vecchietto.

Allora la bionda:
- "Lei signore deve essere nuovo di qui, allora le insegno una regola del campo: se io vedo che le ho causato una erezione, vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce?"

A quel punto la bionda lo prende per mano e dietro ad un cespuglio se lo sbatte ripetutamente. Esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare nell'idromassaggio e appena immerso, tira uno scorreggione secolare.

Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede:
- "Mi ha chiamato signore?"
- "No" gli risponde.
- "Allora lei è nuovo di qui?"
- "Si" gli risponde.
- "Allora le spiego una regola del campo" dice il bestione "ogni volta che scorreggia vuol dire che mi ha chiamato"

un secondo dopo lo prende, lo rivolta come un calzino e lo sodomizza ripetutamente.

Ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza completamente nuda.

Ansioso le dice :
- "Signorina , le ridò la tessera e la chiave dell'armadietto e si tenga anche le 250 euro di abbonamento"
- "Ma signore..." le risponde la signorina "...lei è stato qui solo una ora.....!"
- "Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni ho una erezione una volta al mese e scorreggio 20 volte al giorno... addio!"





Hola Piro

Piro_78 ha scritto: "Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni ho una erezione una volta al mese e scorreggio 20 volte al giorno... addio!"
Hola Piro