Inviato: 27 feb 2007, 13:04
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Inviato: 02 mar 2007, 12:25
Un vecchietto, durante una trasmissione televisiva che tratta di salute, sente parlare di una ricerca effettuata da un equipe di specialisti, secondo la quale un alto consumo di pane migliorerebbe le prestazioni sessuali oltre i sessant anni. Il vecchino allora il giorno dopo si precipita nella panetteria sotto casa, e ordina al panettiere 5 chili di pane. Quest'ultimo, sapendo che il nonnino vive da solo, lo guarda e gli dice: Ovvia nonno, un sarà troppo? Le diventa duro! E il vecchietto: TRENTA CHILI!!!
Un Fuggiasco entra in una casa isolata dove una giovane coppia dorme tranquillamente. Lega l' uomo su una sedia da un lato della stanza e la donna sul letto dal lato opposto. Si avvicina alla giovane e le si piega sul collo...... poi scappa nel bagno. Il marito, a fatica, si avvicina con la sedia e mormora: Cara questo è appena scappato dalla prigione, ho visto che ti ha baciata sul collo... non vede probabilmente una donna da anni... qualunque cosa ti domandi obbedisci e fai vedere che ti piace, è una questione di sopravvivenza, sii forte, ti amo . La moglie, mezza nuda, spostandosi il bavaglio, risponde: Caro, sono felice che tu la prenda cosi ma non mi ha baciata sul collo... mi ha solo detto che sei carino e mi ha chiesto se avevamo della vasellina in bagno...sii forte, ti amo.
Un Fuggiasco entra in una casa isolata dove una giovane coppia dorme tranquillamente. Lega l' uomo su una sedia da un lato della stanza e la donna sul letto dal lato opposto. Si avvicina alla giovane e le si piega sul collo...... poi scappa nel bagno. Il marito, a fatica, si avvicina con la sedia e mormora: Cara questo è appena scappato dalla prigione, ho visto che ti ha baciata sul collo... non vede probabilmente una donna da anni... qualunque cosa ti domandi obbedisci e fai vedere che ti piace, è una questione di sopravvivenza, sii forte, ti amo . La moglie, mezza nuda, spostandosi il bavaglio, risponde: Caro, sono felice che tu la prenda cosi ma non mi ha baciata sul collo... mi ha solo detto che sei carino e mi ha chiesto se avevamo della vasellina in bagno...sii forte, ti amo.
Inviato: 02 mar 2007, 12:30
questa poi!! ah ah ah Inviato: 05 mar 2007, 20:08
Ma tu conosci la fondamentale differenza tra "dare del tu" e "dare del
lei"?
Ecco un piccolo esempio che la evidenzia:
Un Direttore generale di banca era preoccupato per un suo giovane
collaboratore che, dopo un periodo di lavoro insieme,
in cui non si era mai fermato neanche per la pausa pranzo, comincia a
un certo punto ad assentarsi tutti i giorni a mezzogiorno.
Il Direttore Generale chiama quindi un detective privato e gli dice:
"Segua il Sig. Bianchi per una settimana intera, non vorrei che
fosse coinvolto in qualcosa di sporco".
Il detective fa il suo lavoro, torna e rapporta:
"Allora Direttore, Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la
Sua macchina, va a pranzo a casa Sua, fa l'amore
con Sua moglie, fuma uno dei Suoi eccellenti sigari e torna a
lavorare".
Risponde il Direttore: "Oh, meno male che non c'è niente di losco in
tutto questo!"
Il detective quindi domanda: "Posso darLe del tu, Direttore?"
Sorpreso il Direttore risponde: "sì certo, come no!".
E il detective: "Allora ti ripeto:
Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la Tua macchina,
va a pranzo a casa Tua, fa l'amore con Tua moglie,
fuma uno dei Tuoi eccellenti sigari e torna a lavorare
lei"?
Ecco un piccolo esempio che la evidenzia:
Un Direttore generale di banca era preoccupato per un suo giovane
collaboratore che, dopo un periodo di lavoro insieme,
in cui non si era mai fermato neanche per la pausa pranzo, comincia a
un certo punto ad assentarsi tutti i giorni a mezzogiorno.
Il Direttore Generale chiama quindi un detective privato e gli dice:
"Segua il Sig. Bianchi per una settimana intera, non vorrei che
fosse coinvolto in qualcosa di sporco".
Il detective fa il suo lavoro, torna e rapporta:
"Allora Direttore, Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la
Sua macchina, va a pranzo a casa Sua, fa l'amore
con Sua moglie, fuma uno dei Suoi eccellenti sigari e torna a
lavorare".
Risponde il Direttore: "Oh, meno male che non c'è niente di losco in
tutto questo!"
Il detective quindi domanda: "Posso darLe del tu, Direttore?"
Sorpreso il Direttore risponde: "sì certo, come no!".
E il detective: "Allora ti ripeto:
Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la Tua macchina,
va a pranzo a casa Tua, fa l'amore con Tua moglie,
fuma uno dei Tuoi eccellenti sigari e torna a lavorare
Inviato: 05 mar 2007, 21:28
meglio farsi dare del lei...
Inviato: 06 mar 2007, 08:46
Inviato: 06 mar 2007, 08:52
stupenda!! Inviato: 06 mar 2007, 11:02
Un tipo sta guidando in macchina, quando a un certo punto capisce di essersi
perso;
avvista un uomo che passa per la strada, accosta al marciapiede e gli grida:
- Mi scusi, mi potrebbe aiutare? Ho promesso a un amico di incontrarlo
alle
due, sono in ritardo di mezz'ora e non so dove mi trovo...
- Certo che posso aiutarla. Lei si trova in un'automobile, tra 40 e 42
gradi latitudine Nord
e tra 58 e 60 gradi longitudine Ovest, sono le 14 e 2 minuti e 35 Secondi
e oggi è venerdì e ci sono 24,5 gradi centigradi.
- Lei è un informatico? - chiede quello dentro l'automobile.
- Certamente. Come fa a saperlo?
- Perché tutto ciò che mi ha detto è "tecnicamente" corretto, ma
"praticamente" inutile.
Infatti non so che fare con l'informazione che mi ha dato e mi ritrovo
ancora qui perso per strada.
- Lei allora deve essere un Capo, vero? risponde l'informatico.
- Infatti, lo sono. Ma... come lo ha capito?
- Abbastanza facile: non sa né dove si trova, né dove andare, ha fatto una
promessa che non sa assolutamente come mantenere ed ora spera che un altro
le risolva il problema. Di fatto, è esattamente nella stessa situazione in
cui si trovava prima che ci si incontrasse... ma adesso, per qualche
strano motivo... Risulta che la colpa è mia!"
Inviato: 06 mar 2007, 11:02
Tre signore dalla parrucchiera chiacchierano dei rispettivi mariti, cercando di vantarsi il più possibile. La prima dice: "Mio marito mi portera un mese in vacanza a Tahiti per il mio compleanno". La seconda replica: "Mio marito invece mi ha regalato una Mercedes coupe per il mio onomastico". La terza dice: "Noi non siamo cosi ricchi. Mio marito pero quando ce l' ha duro serve da posatoio per le nostre 4 galline". A questo punto la prima signora, alquanto allibita, confessa: "Beh, non andiamo proprio a Tahiti: andremo per una settimana a Codigoro da mia madre". E la seconda: "La tua onesta mi fa vergognare: non era una Mercedes coupe , ma solo una Lada di seconda mano". Allora la terza rivela il retroscena: "Anch io ho una confessione da fare: la quarta gallina deve stare su una zampa sola..."
Un dottore e la moglie si trovano sulla spiaggia a prendere il sole quando una bionda mozzafiato con un minuscolo bikini passa lungo il bagnasciuga. Giunta all altezza della coppia sorride con i suoi 32 bianchissimi denti e si rivolge al dottore esclamando: "Oh, carissimo, che piacere vederti ! Sei sempre in forma ! Ciao, ciao". Il dottore saluta imbarazzato e guarda la moglie che gli chiede: "Ma chi e quella bionda cosi appariscente e volgare ?". "Oh, e una che ho conosciuto sul lavoro ! ". E la moglie acidamente: "Il tuo o il suo?".
Un dottore e la moglie si trovano sulla spiaggia a prendere il sole quando una bionda mozzafiato con un minuscolo bikini passa lungo il bagnasciuga. Giunta all altezza della coppia sorride con i suoi 32 bianchissimi denti e si rivolge al dottore esclamando: "Oh, carissimo, che piacere vederti ! Sei sempre in forma ! Ciao, ciao". Il dottore saluta imbarazzato e guarda la moglie che gli chiede: "Ma chi e quella bionda cosi appariscente e volgare ?". "Oh, e una che ho conosciuto sul lavoro ! ". E la moglie acidamente: "Il tuo o il suo?".
Inviato: 09 mar 2007, 09:04
La mamma porta la figlia di 14 anni dal medico preoccupata perchè la ragazzina
vomita molto.
-Per favore dottore, veda cos'ha mia figlia, sono molto preoccupata.
Il medico la visita e poi dice:
- La sua bambina avrà un bambino, è incinta!
La madre:
- Impossibile dottore, lei è vergine! Vero figliola mia?
E la figlia:
- Certo mamma, sono vergine!
Il medico si alza, apre le tende, apre la finestra e resta immobile a scrutare
il cielo. Quando la madre, indignata, gli domanda:
- Dottore, le sembra il caso, ma cosa sta facendo?
E il medico le risponde:
- L'ultima volta che è successo questo, una stella cadente è brillata nel
cielo, sono apparsi 3 re magi e la storia del mondo e cambiata completamente:
non voglio perdermi per nessun motivo questo spettacolo!
vomita molto.
-Per favore dottore, veda cos'ha mia figlia, sono molto preoccupata.
Il medico la visita e poi dice:
- La sua bambina avrà un bambino, è incinta!
La madre:
- Impossibile dottore, lei è vergine! Vero figliola mia?
E la figlia:
- Certo mamma, sono vergine!
Il medico si alza, apre le tende, apre la finestra e resta immobile a scrutare
il cielo. Quando la madre, indignata, gli domanda:
- Dottore, le sembra il caso, ma cosa sta facendo?
E il medico le risponde:
- L'ultima volta che è successo questo, una stella cadente è brillata nel
cielo, sono apparsi 3 re magi e la storia del mondo e cambiata completamente:
non voglio perdermi per nessun motivo questo spettacolo!
Inviato: 09 mar 2007, 10:22
ahahahahahh!!!!
Quella del pane è micidiale!!
Quella del pane è micidiale!!
Inviato: 19 mar 2007, 11:16
Un uomo di colore viene divorato da un coccodrillo, ma la testa rimane
fuori...
Passano due vecchietti milanesi e uno dice:
<< va ch'el negher lì...moren de fam, moren de fam e po a dormen in del
sac a pelo de la "Lacoste"! >>
Inviato: 19 mar 2007, 11:41
Ginopilotino ha scritto:
Un uomo di colore viene divorato da un coccodrillo, ma la testa rimane
fuori...
Passano due vecchietti milanesi e uno dice:
<< va ch'el negher lì...moren de fam, moren de fam e po a dormen in del
sac a pelo de la "Lacoste"! >>
Inviato: 19 mar 2007, 18:20
Inviato: 20 mar 2007, 10:01
Un imbianchino viene chiamato per dei lavori in un convento. Mentre sta dipingendo il soffitto vede delle suore che si avvicinano ad una panca, tolgono il coperchio e sotto si vede un cazzo di ferro. A turno ci montano sopra e fanno quello ognuno puo' immaginare. L'imbianchino rimane perplesso, ma il giorno dopo ritorna e decide di mettersi al posto del cazzo di ferro. Arrivano le suore e nessuna si accorge dello scambio. Il pomeriggio l'imbianchino trova un collega e gli racconta cosa gli e' successo, cosi' decidono di fare cambio. La sera i due si reincontrano e il primo vede il secondo che piange e gli fa: "Ma cos'hai. Non ti e' piaciuto?". "Potevi dirmelo che al venerdi' lo limano!!!".
Signora agitata telefona ai pompieri: "Venite presto! La mia casa sta bruciando!".
I pompieri: "Va bene, arriviamo, ma ci dica come fare per arrivare a casa sua".
La signora: "Eh? Ma con quel camioncino rosso, no?"
Signora agitata telefona ai pompieri: "Venite presto! La mia casa sta bruciando!".
I pompieri: "Va bene, arriviamo, ma ci dica come fare per arrivare a casa sua".
La signora: "Eh? Ma con quel camioncino rosso, no?"